Отправлено: 06.01.09 18:52. Заголовок: When "fuck off" is too kind / Фрэрард / MCR/ R (продолжение)

Название: When "fuck off" is too kind
Автор: TrueBear
Направленность: Слэш
Фэндом: MCR
Пейринг: Джерард Уэй/Фрэнк Айеро
Рейтинг: R
Жанр: Романс, ангст, юмор, всего понемногу
Размер: Макси
Дисклеймер: вру
Содержание: Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь
Предупреждения: POV Джерарда

 Отправлено: 06.01.09 19:44. Заголовок: Часть 10 (ее первая ..

Часть 10 (ее первая половина)


...Концерт уже шел, когда мы прорвались наконец через окружавшую клуб толпу и, поднявшись на второй этаж, вошли в просторный зал, до отказа забитый беснующимися фанатами… От их визга у меня тут же заложило уши, а из-за пронизывающего темноту неона и их разноцветных причесок заболели глаза… Кажется, Майки был прав, хотя мне и не нравится это признавать. Но до нас действительно никому нет дела, я зря боялся… В полумраке все равно не видно лиц, да и все взгляды обращены только на сцену, где пятеро молодых парней играют что-то довольно примитивное, но заводное, безжалостно терзая струны гитар и облизывая микрофоны…

И все, кажется, в диком восторге от того, что происходит, хотя это полнейший хаос, слов и музыки не разобрать, и голоса фанатов перекрывают слабенький голос вокалиста… Но на качество исполнения всем наплевать, помещение заполнено одурманивающей и такой обманчивой атмосферой вселенского счастья, после которого обычно наступает полное опустошение…

К сожалению, о последствиях никто никогда не думает… Кроме меня… Не знаю даже, стоит ли мне гордиться этим или… Может быть, если бы я меньше думал о последствиях и больше о том, чего мне хочется в данный момент, я пусть ненадолго, но смог бы почувствовать себя счастливым…

Подумав об этом, я перевожу взгляд на Фрэнки и вижу, как он, закрыв глаза, глубоко вдыхает в себя этот густой воздух, наслаждаясь запахом сигаретного дыма и алкоголя, которым он пропитан… Это счастливое выражение лица, эта его томная улыбка… Я чувствую, как у меня начинают дрожать руки… Мне хочется подойти и…

Но я всегда думаю о последствиях… Со мной уже случилось столько плохого из-за того, что я просто не представлял своего будущего… Если ты решаешь броситься в омут с головой, то должен быть готов к тому, как пусто и больно будет потом, когда все закончится… А счастье заканчивается всегда удивительно быстро… Так было с наркотиками… И только так может быть с подобными отношениями… С отношениями без будущего… Фрэнки не понимает этого, он все еще лелеет в себе этот притягательный и опасный юношеский максимализм, он живет настоящим, не умеет себя сдерживать… Ему не объяснишь… Какие бы доводы я ни привел, как бы ни доказывал… Он не захочет ничего понимать…

Я ненавижу его за то, что он такой… И, наверное, вместе с тем завидую ему и хочу, чтобы хоть часть его решимости перешла ко мне… И восхищаюсь им, потому что не знаю никого, кто был бы на него хоть немного похож… И горжусь тем, что он выбрал меня, и не понимаю, что он во мне нашел… И так хочу перестать останавливать себя и просто взять то, что мне принадлежит… Потому что он мой… Только мой и больше ничей… Я знаю, я не подросток и не должен позволять гормонам брать над собой верх…

Говорят, главная проблема музыкантов и писателей – чересчур развитое воображение… Из-за этого они так боятся смерти, потому что все время воображают, что будет, когда они умрут, и страшные фантазии не дают им покоя… По той же причине они не могут удержать своих желаний, слишком ярко представляя, что может принести их исполнение… И я, когда закрываю глаза, думаю только об одном… Как это будет… Как мне будет с ним хорошо… На что он готов согласиться… Черт… Когда это все началось?.. Как?.. Пытаюсь вспомнить момент и не могу… До чего ты меня довел, ублюдок!


- О чем задумался?- Майки хлопает меня по спине, и я с трудом возвращаюсь из своих мыслей обратно в абсолютное сумасшествие, которое царит в клубе… Мне хочется что-то ответить, но я не могу произнести ни слова, язык не шевелится, и губы не двигаются… Я могу только смотреть на Фрэнки, который улыбается так вызывающе дерзко, как будто и в самом деле видит меня насквозь и знает все, о чем я думаю…

- Какой серьезный,- усмехнулся он, глядя мне в глаза… По-моему маленькая дрянь просто надо мной издевается…

Да, Фрэнки, ты добился своего, радуйся… Не понимаю, как так получилось, но все мои мысли только о тебе… Когда я просыпаюсь, то сразу представляю, как мы встретимся сегодня, что ты мне скажешь, что я отвечу, как ты будешь смотреть на меня… Я жду твоих красноречивых взглядов, мне необходимо убедиться в том, что ты по-прежнему меня любишь… Я боюсь, что в один прекрасный день все вдруг пройдет… Ты разочаруешься во мне, поймешь, что во мне нет ничего особенного… Просто возьмешь и остынешь… Не знаю, что я тогда буду делать, как буду жить… Ты знал, что именно так все и будет? Знал, что ты со мной делаешь?.. Потом весь день я пытаюсь избежать встречи с тобой, но в итоге живу только теми моментами, когда мы наконец встречаемся… И перекручиваю в своей голове каждую деталь, возвращаюсь к ним снова и снова, заново все переживаю…Вспоминаю, какое у тебя было выражение лица, когда мы натолкнулись друг на друга, каким тоном ты произнес стандартное приветствие… В твоем исполнении оно всегда звучит как признание… А ночью бывает особенно тяжело, почти невыносимо… Когда я лежу один в постели и стараюсь уснуть… Но сон не приходит… Потому что я представляю тебя рядом с собой… Что, если бы я мог к тебе прикоснуться… Обнять тебя… Раздеть… Сделать с тобой все, что только привет в голову… Зная, что ты ни в чем не откажешь…

Черт, какого хрена?! Ты что со мной сотворил?! Ничего у тебя не выйдет, ясно?.. Да, я признаю, я хочу оттрахать тебя так, чтобы ты свое имя забыл, ну и что с того?! Это вовсе не означает, что я позволю такому случиться… Это ненормально, это противоестественно… И у меня есть голова на плечах… Я еще пока понимаю, что правильно, а что нет… И любовь от похоти могу отличить… Так что даже не надейся… Пошел ты в жопу, Фрэнки…

Меня переполняет такая злость, что я не могу ничего ответить ни брату, ни этому кровопийце… Такой бардак в голове… Зачем я согласился пойти с ними в этот притон?.. Надо было выгнать Майки и запереться в номере… Остаться в безопасности, там, где ничего не может произойти…


- Как вернешься из космоса, сообщи,- вздыхает Майки, отчаявшись ждать от меня реакции… Он пожимает плечами и, отвернувшись, ныряет куда-то в толпу, и я почти сразу теряю его из вида… Фрэнки еще некоторое время стоит на месте с прежней ухмылочкой на лице, прожигая во мне дыру своим пристальным взглядом… А потом он так же резко разворачивается и так же исчезает среди фанатов группы, которая вряд ли долго протянет… А меня не тянет к ним присоединиться… Может быть, что-то и есть в этом способе поразвлечься, и в другое время я бы оценил его по достоинству, но только не сейчас… Сейчас мне надо остыть, пока я не натворил глупостей… Поэтому я решаю, что еще успею искупаться в этом водовороте рук и ног, и иду к бару…

- «Лонг айленд»! Льда поменьше, алкоголя побольше!- кричу я во все горло, усаживаясь за барную стойку, чтобы мой заказ можно было услышать в этом сумасшедшем доме, где бешеные ударные и рев толпы заглушают все остальные звуки… Худощавый миловидный бармен с выкрашенной в зеленый челкой кивает, и через минуту передо мной появляется убийственной консистенции коктейль…

Я пытаюсь разобрать слова песни, от которой у меня вот-вот взорвется мозг, но ни хрена не слышу и не понимаю… До меня долетают отдельные слова, но связать их по смыслу и тем более уловить мотив я не могу… Может быть, это грустная песня о трагической судьбе известного рок-музыканта, который умирает от инфаркта за барной стойкой в клубе?..

Кстати, дизайн клуба выполнен в моих любимых красно-черных тонах, и я пытаюсь отвлечься, вглядываясь в детали и рассматривая присутствующих… Но это ни хера не расслабляет… Глаза начинают болеть от того, что все вокруг мерцает, то исчезая, то вновь появляясь в слепящем неоновом свете… Отчаявшись что-то различить в этой психоделике, я возвращаюсь к своему нетронутому коктейлю и принимаюсь бессмысленно на него пялиться, не решаясь к нему прикоснуться… Когда я заказывал выпивку, я не думал о том, стоит ли мне вообще пить… А этот вопрос как раз таки нуждается в более тщательном рассмотрении… Если вспомнить, что со мной было, когда я в последний раз напился… Нет, так не пойдет… Я становлюсь неуправляемым… Тогда я точно что-нибудь натворю… И вообще, Дже, кого ты обманываешь? Зачем ты заказал «Лонг айленд»?.. Для того, чтобы забыть обо всем?.. Или для храбрости?.. Даже мое подсознание против меня… Ну уж нет… Сегодня я пить не буду… Я знаю, чем обычно заканчиваются все эти истории, начинающиеся со слов «он напился в хлам»… Алкоголь – это зло… Он развязывает язык и расковывает… Он рушит судьбы людей, если уж на то пошло…


- Не нравится?- симпатичный бармен с зеленой челкой замечает, что я не пью, и наклоняется ко мне, смешно поднимая брови,- Принести что-нибудь другое?..

- Да нет, все нормально,- улыбаюсь я, хотя все очень даже ненормально, - Просто я за рулем… Не хочу напиваться…

- Ааа… Понятно,- протягивает парень, явно озадаченный моим ответом… Ну да, конечно… На хрена тогда вообще было заказывать?.. Да я и сам не знаю… Ни черта я не знаю…

Я начинаю бесцельно помешивать коктейль соломинкой, любуясь тем, как мерцают и блестят в играющем свете кубики льда… Что я здесь делаю… Ну что я здесь делаю, мать вашу… Может, оставить их развлекаться вдвоем и сбежать отсюда, пока не поздно?.. А что, хорошая мысль… Кажется, им и без меня неплохо… А предполагалось, что это будет примирительный вечер, который всех вновь сплотит… Интересно, они вообще заметят, если я уйду…

Я оборачиваюсь и вглядываюсь в красочную толпу, которая, подчиняясь заданному ритму и заводному мотиву очередной песни снова приходит в движение… Сейчас эти люди – как один организм… Любое движение, любой возглас по цепочке переходят от одного к другому… Кто-то начинает кричать, все подхватывают, и общий восторженный вопль в очередной раз бьет по моим ушам… Они все машут руками, прыгают чуть ли не выше своей головы и кричат…

И Фрэнки, совсем как ребенок, делает тоже самое… Он тоже кричит и сходит с ума вместе со всеми… Я вижу отсюда, как он скачет в обнимку с кем-то, и пытается расшевелить Майки, который тоже не сможет устоять на месте, иначе его просто растопчут… Когда же ты повзрослеешь, Фрэнки?.. Я смотрю на него неотрывно, а его маленькое тело в это время выплескивает наружу всю нерастраченную энергию… Либо ему очень хорошо сейчас… Либо по-настоящему плохо… Только находясь на грани человек обычно уходит в такой отрыв… В последний раз я сам такое проделывал, наверное, лет в шестнадцать… А Фрэнки навсегда остался в этом возрасте, он отказывается жить в реальном мире… Он по-прежнему шестнадцатилетний подросток...

Он знает, что это его украшает, и пользуется своей капризной натурой ребенка самым подлым образом… Именно поэтому все так любят его и трясутся над ним, даже когда он ведет себя по-свински… Именно поэтому я не могу отвести от него глаз… Он кажется мне таким красивым в этом мерцающем свете… Его милая мордашка и это хрупкое тело… Но дело даже не в них, а в том, как он мастерски всем этим пользуется… Сколько я знаю по-настоящему красивых людей, которые не знают, что делать со своей внешностью и остаются невидимками… А этот использует то, что у него есть, чтобы быть в центре внимания, и всегда добивается своего… Знает, когда нужно сладко улыбнуться, когда состроить щенячьи глазки… Даже свои недостатки он превращает в достоинства – я не знаю никого, кому низкий рост шел бы так, как Фрэнки… И у него нет ни стыда, ни совести, вот что самое притягательное… Больше, чем все остальное, его украшает эта открытая дерзкая натура… Она делает его лицо живым… Если я закрою глаза, я смогу легко представить это лицо, вспомнить его до последней черточки, до самой незначительной детали… Но я не могу закрыть глаза, потому что боюсь упустить его из виду…

Словно почувствовав, о чем я думаю, Фрэнки вдруг поворачивается в мою сторону… И конечно замечает, что я на него смотрю… Вот черт… Мне почему-то становится стыдно… Хотя законом не запрещается смотреть на кого угодно в общественном месте, и я ничего плохого не делаю, но все равно… Становится не по себе… А отворачиваться поздно, это будет совсем уже глупо… Зачем ты обернулся, Фрэнки?.. Ну да, я пялюсь на тебя, и что?.. Просто мне скучно, и я глазею по сторонам… А наши взгляды случайно встретились, подумаешь… Давай, продолжай кричать и прыгать, у тебя это отлично получалось…

Но он стоит не двигаясь в окружении потных дергающихся тел и смотрит на меня… И, осознав, что и я до сих пор не отвел взгляда, начинает так вызывающе улыбаться, что у меня сердце замирает… Бесстыжая малявка меня дразнит… Решил брать измором, Фрэнки?.. Думаешь, не получилось по-хорошему, получится по-плохому?.. Я знаю, на что он рассчитывает… С чувствами бороться можно, это еще куда ни шло, а вот с инстинктами намного сложнее… Мое тело всегда меня предает, и ему это хорошо известно… Как жестоко с твоей стороны, Фрэнки, этим пользоваться… Убери эту свою улыбочку… Ничего ты не добьешься… Лучше я буду всю жизнь дрочить на твою фотографию, чем вот так тупо сдамся… Ну да, мы потрахаемся… И что потом? Я забуду про тебя, и ты опять останешься с разбитым сердцем?.. Наваждение вроде моего проходит после первого секса, Фрэнки… Что я потом буду делать с твоей любовью, куда я ее дену?.. Сейчас я тебе по крайней мере ничего не должен… А если дать себе волю, мы окажемся в таком болоте… Мы только все испортим….


- Трудный денек?- слышу я чей-то голос у себя за спиной, с трудом перекрикивающий стоящий вокруг шум, и, обернувшись, вижу, что ко мне снова склоняется худощавый бармен с зеленой челкой,- Ты какой-то нервный!

Фанаты окружили сцену, а в баре почти никого нет… Кажется, парню, как и мне, совсем нечем заняться… До этого момента я как-то не обращал внимания, а теперь не могу не заметить, что у него очень милое лицо с красивыми впалыми скулами и темными задумчивыми глазами… Он смотрит на меня с нескрываемым интересом и, кажется, ждет, что я, как и все посетители, начну жаловаться ему на жизнь… Не хочется его разочаровывать, но открывать душу перед посторонними мне нельзя, в последний раз это закончилось плачевно… Хотя, собственно, что я теряю?..


- Давно мне не было так херово, чувак,- говорю я, тоже наклоняясь чуть ближе к нему.

- По тебе заметно, - усмехнулся он,- Что случилось-то, выкладывай!

Ну и, собственно, почему бы и не рассказать?.. Тем более, когда так просят?.. Может, действительно легче станет… Иногда с посторонними делишься самыми страшными тайнами, а от близких скрываешь какие-то незначительные мелочи… И я решаюсь…


- Да я… С парнем расстался недавно… Неделю назад…

Вот что я говорю… Не знаю даже почему… Это просто слетает с языка, и все тут… Просто мне очень хочется что-нибудь кому-нибудь рассказать… Мне очень нужно понимание и сочувствие… Но если я начну говорить правду, боюсь, он меня просто не поймет… Я сам еле разбираюсь в своих запутанных мыслях, а донести их до другого, наверное, невозможно… Ну подумаешь, немного насочиняю… Буду примитивным… Главное, что он меня пожалеет, а что мне еще нужно?..

- Очень тяжелый был разрыв!- кричу я, но в общем шуме кажется, будто я говорю шепотом,- Я думал, нам обоим будет трудно все это пережить… Думал, мы еще долго не отойдем… И, если честно, надеялся, что все еще наладится… Вот решил зайти отвлечься на концерт… И, представь себе, он тоже здесь! Со своей новой пассией!!!

Последнюю фразу я произнес с особым ожесточением, как будто все это и в самом деле происходит… Нельзя мне ничего сочинять… Мне это противопоказано… Я уже чувствую, как сам начинаю себе верить, и как меня сейчас понесет…


- Да ладно, не шутишь?!- возмущается бармен, отодвигая в сторону мой коктейль и перегибаясь через стойку,- Вы неделю назад расстались, а он уже дружка себе завел?! Вот козлина бесчувственная!!!

- И я о том же!- такая бурная реакция меня тут же вдохновила на дальнейший словесный понос,- На самом деле я думаю, у них все началось еще когда мы были вместе… Он не мог так быстро найти мне замену… Наверняка они уже встречались у меня за спиной… Он давно стал каким-то странным… Поздно возвращался, иногда даже не ночевал дома… Но я так ему верил и даже не мог подумать… Я просто в шоке… Это худший вечер в моей жизни, правда…


- Понимаю,- сочувственно протягивает бармен,- Я сам недавно пережил трудное расставание… Держись, ладно?.. Знаешь, так всегда кажется… Что мы теряем любовь всей жизни, что никогда не найдем никого лучше… Что можно пойти и повеситься… Но это все фигня, ничего подобного… Просто считай, что это был еще один период в твоей жизни, и он закончился… Дальше тебя ждет что-то более совершенное… Так и будет, поверь мне!

- Да я знаю… Просто так больно… Я его очень любил…

Некоторое время мы молчим, но бармен никуда не уходит… Кажется, моя убогая история его зацепила.. Встряхнув головой, чтобы откинуть с глаз челку, он тяжело вздохнул… И, судя по мечтательному выражению лица, погрузился в собственные воспоминания… Но ненадолго.

- Покажи мне их,- попросил он, когда вернулся в реальность из своих облаков.
А мне как-то наплевать на все… И я не задумываясь киваю в сторону Майки и Фрэнка, которые в обнимку прыгают у самой сцены.


- И который из них твой, мелкий или в очках?

- Мелкий,- вздыхаю я очень правдоподобно. И бармен понимающе кивает и как-то загадочно улыбается… Полагаю, это должно означать что-то вроде «Да, из-за такого несложно голову потерять», или что-нибудь подобное… Он начинает так внимательно разглядывать Фрэнки, который ни о чем не догадывается, что я даже чувствую укол ревности…


- Спору нет, он просто конфетка,- выносит он свой вердикт, и меня почему-то начинает распирать от гордости за малыша,- Только я не понимаю, что он нашел в этом очкастом дистрофике… По сравнению с тобой он просто заморыш… Знаешь, не парься по этому поводу, я уверен, у них все несерьезно… Пошевели мозгами, посмотри на себя и на него… Он к тебе еще приползет, я гарантирую! Куда же он денется от такой мордашки?
Не знаю, то ли это попытка меня успокоить, то ли парень пытается со мной флиртовать… В любом случае, последняя фраза прозвучала очень кокетливо… Но это совершенно не важно… По крайней мере он вошел в мое положение и вроде как мне сочувствует, так что мне даже стало спокойнее, хотя это вряд ли надолго… Так надоело разговаривать с самим с собой, а он меня хоть слушает…


- Хочешь что-нибудь покрепче за счет заведения?- спрашивает он, но я отрицательно качаю головой. Никакой выпивки, тем более бесплатной… И так в голове полный сумбур…

Мы снова молчим… Меня не тянет придумывать новое вранье, но парень, кажется, наоборот очень хочет узнать все подробности… Или он просто хочет кого-нибудь снять и решил, что легко сможет утешить мое исстрадавшееся сердце. Кто знает… Что бы ни входило в его планы, он улыбается мне широкой белозубой улыбкой и говорит:


- Знаешь что… Пойдем покурим и ты мне все расскажешь… Я попрошу кого-нибудь меня заменить…

 Отправлено: 06.01.09 19:45. Заголовок: Часть 10 (ее вторая ..

Часть 10 (ее вторая половина)

Мы вышли на лестницу и поднялись по грязным ступенькам на площадку выше… Туда, где нет фанатов, и где музыка не бьет по ушам молотом, хотя и здесь от нее никуда не деться… Но мы хотя бы можем говорить друг с другом спокойно, не боясь порвать связки.

Его зовут Кайл… Этого бармена… Он только что мне представился… Подходящее имя для парня с модельной внешностью… Он долго ищет зажигалку в многочисленных карманах своих джинсов, которые ему велики размера по крайней мере на три… Находит и помогает мне прикурить…

Я стою возле приоткрытого окна, через которое сюда проникает свежий ночной воздух с улицы, и блаженно затягиваюсь, радуясь тому, что могу просто покурить в свое удовольствие, и что никто не прожигает во мне дыру взглядом, и что никто ничего от меня не хочет… И никто не пытается меня соблазнить… По крайней мере не так явно… Может, остаться здесь жить?.. Я не хочу возвращаться туда, где есть Фрэнки… Лучше жить на лестничной площадке… Разве что здесь прохладно, но такие неудобства я готов стерпеть… Нет, я отсюда никуда не уйду…

- Ты знаешь,- вместе со словами изо рта Кайла вырвался сигаретный дым и начал медленно растворяться в ночной темноте,- а я обратил внимание на твоего бывшего еще до того, как ты мне его показал…

Вот это новости… Я пытаюсь прочитать по лицу парня, правду он говорит или просто хочет похвастаться проницательностью лишний раз… Но ничего не могу понять…

- Я заметил его, потому что он ТАК на тебя смотрел… Когда ты не видел. Когда сидел и пялился на свой коктейль… О господи, ты даже представить себе не можешь… Если бы на меня кто-нибудь хоть раз в жизни ТАК взглянул… Я почти кончил…

Кайл продолжал говорить, глядя куда-то в сторону, а у меня снова начали дрожать руки, и пепел упал с сигареты прямо на толстовку…

- Не знаю, на кой ему дался этот дрищ… Но он тебя любит, можешь в этом не сомневаться… Судя по тому, как он на тебя смотрел, он бы тебя прямо там отымел, но очкарик вам всю малину испортил… Он смотрел, ждал, пока ты обернешься… Вряд ли дело в том, что он кого-то нашел… По-моему он просто на тебя обижен, подумай об этом, что ты ему такого сделал…

Если бы ты знал, что, Кайл… Ты даже не представляешь себе, насколько недалек от истины…

- Спасибо,- искренне говорю я,- Это многое объясняет…

- Ладно,- он похлопал меня по плечу, затушил сигарету о подоконник и бросил окурок в окно,- Пора работать… Я оставлю тебе визитку… Может, увидимся как-нибудь… Правда, я переезжаю в Нью-Йорк осенью…

- А я живу в Нью-Джерси,- вырывается у меня, и я начинаю лихорадочно придумывать, как теперь объясниться,- То есть… Я жил в Нью-Джерси, пока не переехал к нему… А теперь смысла нет здесь оставаться… Все напоминает, сам понимаешь…

- Еще бы… Ну давай, удачи, созвонимся… Или хочешь пойдем разыграем спектакль перед твоим пижоном? Скажешь, что я твой парень?

- Да нет, не стоит,- благодарю я,- Ненавижу вранье…

Кайл оставил мне визитку и ушел работать… А я остался думать о только что полученной информации, которая меня еще больше смутила… Значит, Фрэнки, ничего так и не изменилось?.. Почему-то я в этом не сомневался…

………………………………………………..

Я достаю очередную сигарету… (Какого черта, почему меня так трясет?).. Подхожу ближе к окну, исцарапанному и заляпанному чем-то похожим на губную помаду… Там, внизу, вдыхая свежий и чистый воздух, по ночному городу прогуливаются люди, у которых, наверное, все хорошо…Которые просто отдыхают после трудной недели, не забивая свою голову вопросами, на которые нет ответа…

А я стою здесь один, на лестничной площадке, и дышу сигаретным дымом, порчу свое здоровье и схожу с ума… Агрессивная музыка и здесь меня достает, отражаясь от стен и проникая мне в уши, и я не могу различить, где заканчивается одна песня и где начинается другая… Все эти крики и грохот меня дико раздражают… Я курю и смотрю из своего укрытия вниз, туда, где в тусклом свете мигающей лампочки появляются и исчезают люди… Кто-то входит в зал, кто-то спускается вниз по лестнице… Наблюдая за ними, я хоть немного успокаиваюсь…

Худенькая девушка выходит на лестницу с бутылкой пива в руке… Вид у нее такой потрепанный… Как и все здесь… Я оглядываюсь по сторонам… Обшарпанные стены, грязный пол… На нем валяются окурки, шприцы, и даже… Что это? Использованный презерватив?.. Чудесно… Меня сейчас вырвет… А девушка тем временем достает из сумочки зеркальце и, умудряясь каким-то магическим образом при этом держать бутылку, начинает приводить себя в порядок… Подкрашивает губы, поправляет прическу… Наверняка только что обжималась с кем-нибудь… Может, стоит позвать ее? Завести разговор? Сбежать отсюда вместе с ней… Судя по виду, она не из тех, кто отказывается от подобного рода предложений…

Но я молчу и просто смотрю, как она хорошеет на глазах… Косметика творит удивительные вещи… А потом она захлопывает зеркальце и идет обратно на концерт… Но когда она открывает ведущую в зал деревянную дверь, я непроизвольно вздрагиваю, потому что из нее на лестницу вдруг выбегает запыхавшийся Фрэнки…

Сука… Он мне даже покурить не даст спокойно… Девушка смотрит на него укоризненно, обиженно фыркает и уходит… А Фрэнки показывает ей средний палец, правда, когда за ней уже закрывается дверь, и начинает оглядываться по сторонам… Кого-то потерял, малыш?.. Он подходит к перилам, смотрит вниз… Думает, наверное, что я сбежал… Ему идет быть таким взволнованным… Не знаю, откуда берется эта мысль… Ну почему ты родился именно таким, сволочь? Почему у тебя такое лицо… Почему ты, мать твою, такой красивый…

Я наблюдаю за ним и думаю, что неплохо бы отойти подальше в тень… Иначе он меня заметит… А может быть, мне и хочется, чтобы он меня заметил… Я сам не знаю… Я окончательно запутался… Поэтому я молчу и не двигаюсь… Я очень надеюсь, что сейчас он тоже развернется и уйдет, как все остальные… Давай, Фрэнки, уходи… Я так хочу, чтобы он убрался отсюда…

Но вместо этого он вдруг поднимает голову… И, конечно, видит меня… И улыбается так… Не знаю, как описать эту улыбку… Но от нее мне становится не по себе…

- Прячешься?- спрашивает Фрэнки, и эхо повторяет его вопрос, так что я даже не могу притвориться, что не расслышал…

- Курю,- отвечаю я и в доказательство своих слов в очередной раз затягиваюсь… Хотя, наверное, он прав… Я действительно прячусь… Ничего лучше я пока просто не могу придумать…

- Понятно,- он усмехнулся, и это прозвучало как издевка… А сейчас он вздыхает и начинает не спеша подниматься по лестнице… С каждым шагом все ближе и ближе… Господи, ну что тебе от меня нужно…

- В чем дело, Джи? Мы вроде как развлекаться пришли… Почему ты такой дерганый?..

Вот иди и развлекайся, если ты для этого пришел… Хотя, все это сплошное вранье, от которого меня уже наизнанку выворачивает… Мне уже рассказали, как ты развлекался… Как глазел на меня, и потом делал вид, что тебе весело… Сколько можно, ты сам еще от этого не устал? Мы с тобой оба только тем и занимаемся, что врем… Себе, друг другу, окружающим… Может, лучше поговорить откровенно? Когда-нибудь все равно придется это сделать, так почему не сейчас?..

И, выдохнув белый едкий дым, я собираюсь с духом и говорю:

- Потому что в отличие от тебя я не умею притворяться,- а он уже поднялся по лестнице и подходит ко мне, и все так же улыбается, как будто не слышит меня,- Я не могу, как ты, делать вид, что ничего не случилось!

Я еще не докурил, но вдруг от терпкого привкуса во рту становится тошно… Я бросаю недобитую сигарету на пол и тушу ее ногой… А когда поднимаю глаза, то вижу на лице Фрэнки все ту же наигранную улыбку, и мне так хочется сделать что-нибудь, чтобы ее стереть… Так хочется сказать что-нибудь едкое, что бы могло его оскорбить и ранить… Но слова застревают в горле… Потому что он подходит ближе, и эта неподражаемая решимость в его глазах, в каждом его движении, меня парализовывает… Ты что удумал, малявка?

- А разве что-то случилось?- спрашивает он и при этом бессовестно смотрит мне прямо в глаза… Пристрелить бы тебя, Фрэнки, с этой твоей нагловатой улыбочкой… А то ты уже заигрался…

- Не строй из себя идиота, ты прекрасно понимаешь, что я имею ввиду!- это его невинное выражение лица меня так возмущает, что я не могу больше сдерживаться и срываюсь на крик,- Ты меня задолбал уже, хватит прикидываться!!! Я же все понимаю, я знаю, что тебе плохо!!! И мне тоже хреново!!! Не смотри на меня так, давай просто обо всем поговорим!!!

- О чем поговорим?- опять эта ухмылочка,- О том, почему ты так нервничаешь?..

- Я не нервничаю, Фрэнки, не беси меня!!! Ты же знаешь, я такой только потому, что я за тебя беспокоюсь!!!

Да, конечно, дело только в этом… Говоришь, тебя бесит вранье, Джерард?.. Может быть, и так… Но, черт возьми, почему ты тогда сам постоянно врешь… Почему ты сам себе противоречишь…

…………………………………………….

Я не знаю, как с ним разговаривать… Кажется, он просто дал себе установку ни на что не реагировать и делать вид, что не понимает простых слов… Чем еще объяснить тот факт, что счастливое выражение его лица почти не меняется на протяжении всего дня… Я пытаюсь сказать ему что-то важное, пытаюсь во всем разобраться, все выяснить… Вернее нет, не так… Я пытаюсь в очередной раз найти отговорку… Придумать какое-нибудь правдоподобное объяснение своему поведению… Найти причину, почему я никак не могу сохранять спокойствие в его присутствии… Почему я все время думаю о нем, почему меня так волнуют его недвусмысленные взгляды… Если я найду безобидную причину всему этому, и сам в нее поверю, наверное, что-то еще можно будет исправить… Но он все равно не слушает меня, и меня это бесит… Он ни черта меня не слушает… Потому что все прекрасно понимает и знает, в каких случаях я становлюсь таким, как сейчас… Он так хорошо меня знает, что его не обманешь… Он знает, я не могу себя сдержать, когда мое тело чего-то хочет… Поэтому он так соблазнительно улыбается и пропускает мимо ушей все, что я говорю… Все мои глупые объяснения… Ведь я болтаю только для того, чтобы чем-то нас занять, Чтобы как-то оттянуть момент, которого на самом деле ждет все мое существо… Я думаю, если мы будем говорить, то ничего не случится… Но он все понимает и срывает все мои планы…

Мы стоим друг напротив друга на этой лестничной площадке и слушаем доносящиеся с концерта звуки музыки и истерических криков… Не смотря ни на что, мне почему-то кажется, что здесь стало так тихо… Что нет ни клуба, ни проезжающих под окнами машин… Есть только мы, и от этого становится так страшно… Я забываю об исписанных маркером стенах, о грязи, которая нас окружает… Не вижу ничего, кроме Фрэнки… Его лицо в тени сумерек кажется мне таким неестественно красивым, что я не могу на него налюбоваться… И я чувствую, как меня начинает трясти… Черт… Что со мной происходит?..

- Просто я за тебя беспокоюсь,- повторяю я на автомате свое бессмысленное оправдание…

А Фрэнки подходит совсем близко ко мне, так что между нами почти не остается свободного пространства, и смотрит мне в глаза так вызывающе чувственно, что сердце начинает бешено биться, как будто хочет пробить во мне дыру, и дыхание учащается, хотя я пытаюсь себя успокоить, но это совершенно бесполезно…

- Я знаю,- шепчет Фрэнки так сладко, что у меня окончательно путаются все мысли, и мозг просто отключается… Я больше не могу думать… Я могу только видеть, слышать и чувствовать…

- Я знаю, что ты за меня беспокоишься, - повторяет Фрэнки тем же волнующим шепотом, по-прежнему беззастенчиво улыбаясь… Он хватает пальцами ворот моей толстовки и тянет за него, так что мне приходится наклониться, и его лицо оказывается так опасно близко, что хочется закричать…

- Это очень приятно,- продолжает он надо мной издеваться, а я сжимаю ладони в кулаки, чтобы не поддаться нахлынувшему вдруг желанию схватить его в охапку, припечатать к стене и…

Его руки проскальзывают по моему животу к груди, выше, и замирают на моей шее… Цепкие пальцы впиваются мне в кожу, он удерживает мня за шею, чтобы я не мог отстраниться…

- С чего вдруг такая забота?..

Я еле дышу, я не знаю, что сказать… Мне так хочется обнять его… Хочется прижать его к себе… В прошлый раз это было так… Даже больно вспомнить… Я смотрю в его глаза, они так бешено блестят… Его лицо так близко… И оно наполнено таким желанием… Я чувствую его дыхание на своей коже и понимаю, что ему каждый вздох дается так же тяжело…

- С того что ты мой друг,- я понимаю, что несу полный бред, и что он, конечно, плевать на это хотел…

- Надо же,- мурлычет он, ласково улыбаясь, и я закрываю глаза, потому что не могу на это смотреть,- Как ты хорошо все объяснил…

И он притягивает меня за шею еще ближе… Хорошо, что я закрыл глаза и ничего не вижу… Если бы я мог видеть, как сокращается расстояние между нами, я бы, наверное, уже умер от сердечного приступа… Но я ничего не вижу и могу только ждать… И чувствовать, как сердце бешено бьется… Как тело дрожит в предвкушении… Как прерывистое дыхание Фрэнки пробегает прохладой по моему лицу… Как он запускает пальцы мне в волосы… Как медленно проводит языком по моим губам, увлажняя их и заставляя разомкнуться… И тогда я уже никак не могу это остановить… Я впускаю его… И все переворачивается внутри от того, как жадно и настойчиво он начинает меня целовать, как обнимает меня, прильнув ко мне всем телом… От этого мне становится так невыносимо хорошо, что я тут же отвечаю на поцелуй, сплетая наши языки, забывая обо всем на свете, забывая дышать… Не представляя, как до сих пор мог обходиться без этого…

Я так боюсь, что сейчас все закончится, что сейчас он отпустит меня… И прижимаю его к себе как можно крепче, чтобы не дать ему возможности остановиться, а себе – опомниться… У нашего поцелуя вкус сигарет и мятных леденцов, которые Фрэнки постоянно жует… Никогда бы не подумал, что это сочетание может быть таким возбуждающе сладким, но сейчас я впитываю его в себя, покусывая мягкие губы, чувствуя, как в груди все пылает огнем, и как непреодолимое желание, которое я подавлял в себе столько времени, начинает брать надо мной верх… Только тогда я наконец открываю глаза и отрываюсь от Фрэнки…

- Подожди, - я слегка отстраняю его от себя,- Дай перевести дух..

Но он ничего не хочет слышать и снова упорно тянется ко мне, а я удерживаю его за талию и не даю к себе приблизиться… Пока с меня хватит… Я и так уже ни хера не соображаю… У меня сейчас мозг взорвется от того, что только что случилось…

- Остынь, Фрэнки, пожалуйста, уймись, - протягиваю я почти умоляюще и отталкиваю его от себя…

Тяжело дыша и по-прежнему чувствуя на губах вкус мяты, я отступаю назад, к стене, и когда моя спина касается ее холодной поверхности, без сил сползаю вниз, опускаюсь на грязный пыльный пол… Подняв голову, я смотрю на Фрэнки… На то, каким настоящим стало сейчас его лицо… Нагловатая улыбка исчезла, он смотрит на меня прежними влюбленными глазами, счастливый и испуганный…

Я притягиваю колени к груди и утыкаюсь в них лицом… Не хочу даже вспоминать, что только что натворил… Как же я мог позволить такому случиться… Как так вышло, не понимаю… И как мне хочется как можно скорее все повторить…

А Фрэнки, как будто знает, как я разрываюсь сейчас, подходит ко мне и садится рядом… Я хочу ему сказать, чтобы он отстал от меня, чтобы оставил меня в покое и проваливал… Но как бы грубо я сейчас не выразился, это ничего не изменит, даже «иди на хуй» прозвучит слишком мягко… Он все равно не уйдет… И я ничего не скажу, потому что это не все, чего мне хочется… Еще я хочу содрать с него одежду, распять прямо здесь на полу и оттрахать так, чтобы он кричал подо мной, как гребаный Майкл Джексон…

Вот я сижу и думаю, какой вариант лучше… А Фрэнки тем временем придвигается ко мне… Обхватывает мой локоть рукой… И начинает тереться о мое плечо, как котенок… Совратитель сраный, знает, что делает… Я дергаю плечом, чтобы спихнуть его с себя, но он только крепче прижимается ко мне и шепчет мне на ухо, хотя нас здесь двое, и кроме меня его все равно никто не слышит:

- Поедем в отель…

Он шепчет мне в ухо, и его дыхание щекочет мою кожу…

- Можешь сделать со мной все, что хочешь… Скажешь, как тебе нравится, я не буду против… А потом считай, что ничего не было… Я не обижусь…

После этих слов он проводит языком по мочке моего уха и слегка прикусывает ее, пуская сладострастную волну по моему телу…

- Можешь ничего не говорить… Просто кивни, и я вызову такси… Мы едем в отель?..

Все-то ты знаешь про меня, Фрэнки… От таких предложений не отказываются… Ты не оставляешь мне выбора…

Я обреченно киваю...

 Отправлено: 06.01.09 19:48. Заголовок: Часть 11 Все норм..

Часть 11

Все нормально, не нервничай… Почему ты нервничаешь?.. Ты же не женишься, не теряешь девственность… Да и, откровенно говоря, ты вообще ничего не теряешь… Так что с какой стати тебе переживать… Это ничего не будет значить… В твоей жизни что, никогда не было случайных связей?.. Да нет, их как раз было предостаточно… Разве что все эти девушки не были твоими друзьями… Не играли с тобой в одной группе… И мало с кем из них ты еще потом виделся, пусть даже случайно… Тебе не нужно было потом смотреть им в глаза, разговаривать с ними… Так что и думать особенно было не о чем… А вот сейчас…


Услышав скрип двери, я испуганно оборачиваюсь… Когда я начинаю вот так думать о чем-то, я совсем забываю, что кроме меня в этом мире есть еще другие люди… Тощий бритоголовый парень в татуировках, от болезненного вида которого мне сразу становится не по себе, заходит, прихрамывая, в туалет и, как-то подозрительно на меня глянув, скрывается в одной из кабинок… Может, меня кто-то заказал, и сейчас он меня пристрелит к чертовой бабушке?.. Было бы здорово…

Пора валить отсюда… Но я не могу заставить себя сдвинуться с места… Я уже минут десять торчу в этом туалете просто чтобы немного потянуть время… Чтобы успокоиться и собраться с духом… Почему-то это ни хера не помогает… Эффект скорее прямо противоположный… Чем больше я обо всем этом думаю, и чем старательнее убеждаю себя в том, что не делаю ничего плохого, тем хуже мне становится… Это было так глупо с моей стороны… Я не должен был… Быть таким слабовольным… Лучше бы я не отходил от Майки… Если бы я все время был рядом с ним, ничего подобного бы не случилось…

А сейчас Фрэнки ждет меня у входа в клуб… И, наверное, машина уже подъехала… И мне пора бы… Я чувствую, как телефон в кармане начинает вибрировать, и знаю, что это он звонит узнать, все ли со мной в порядке… Я не отвечаю… Зачем? Сейчас я спущусь… Спущусь и убедительным голосом скажу, что все отменяется, что это была плохая идея… Что он здесь ни при чем… Что это у меня проблемы с головой… Что он может меня ненавидеть до конца дней своих и считать меня полным дерьмом… Или кем хочет, мне это совершенно все равно… Но я никуда не поеду… Потому что это отвратительно… Потому что так не должно быть, потому что у него есть девушка… В общем, я сумею найти причину… Какая разница почему… Да его это и не будет интересовать… Просто я не поеду и все… И точка…

Я подставляю ладонь под струю искрящейся холодной воды и ополаскиваю лицо… Но оно все равно горит огнем… Может, у меня температура, может, я умираю? Пожалуйста, пусть так и будет… Это бы меня спасло, наверное…

Поднимаю глаза… В зеркале отражается какое-то чудовище… Ты только посмотри на себя, Дже, полюбуйся… Грязные волосы, красные глаза, бледный, как Мартиша Адамс… И что это за бока?.. Ты какой-то урод… Самый настоящий урод… Как тебя можно любить, за что?.. Что в тебе такого необыкновенного?.. Ну да, ты написал пару неплохих песен… В этом все дело?.. Интересно, если бы я не играл в группе, если бы был таким же, как сейчас, но без всей этой шумихи… Был бы непонятым доступным неудачником с комплексами… Кто-нибудь любил бы меня тогда? Хоть кто-нибудь, не считая родственников, которым, конечно, пришлось бы меня терпеть… Кто-нибудь любил бы меня по-настоящему, таким, какой я есть?.. Вряд ли я был бы счастлив при такой жизни… Но, по крайней мере, я бы знал наверняка, как люди ко мне относятся… Если бы кто-то проявил ко мне симпатию, мне бы не пришлось в ней сомневаться…

Не знаю, почему я вдруг подумал об этом… Просто нам всегда нужно то, чего мы не можем получить, а не то, что доступно и под боком, это закон жизни… Даже Фрэнки… Я постоянно отшиваю его, наверное, поэтому он и вбил себе в голову, что любит меня… Я отталкиваю его от себя, и поэтому он считает, что не может без меня жить… Это нормально, так всегда бывает… Может, он и не влюблен в меня на самом деле, а ему это только кажется… Ты бы расстроился, Дже, если бы вдруг оказалось, что на самом деле ты ему не нужен?.. Что, если он добьется своего, и на этом все закончится? Представь себе такой вариант... Ты будешь доволен?.. Ты же именно этого хотел… Ты должен будешь обрадоваться такому исходу событий… Да ни хрена ты не обрадуешься… Потому что тебе нравится то, как он к тебе относится… Тебе это только приятно… Тебя все устраивает, и ты ничего не хочешь менять… И не хочешь видеть никого другого на его месте… Тебе нравится, что именно Фрэнки ждет тебя сейчас внизу, и, наверное, трясется от страха, и боится, что ты передумаешь… От того, что именно он стоит там сейчас и ждет тебя, по коже пробегает мелкая предательская дрожь… Он мог бы выбрать любую девушку в этом клубе, или парня, ему никто бы не отказал… Но ему нужен ты, и да, да, да, он ждет тебя, и, наверное, уже искусал себе все губы и много раз прокрутил у себя в голове, что будет делать, что скажет тебе и как будет себя вести… Конечно тебе это льстит…

И сейчас, когда ты спустишься вниз, выйдешь на улицу и увидишь его… Ты ничего ему не скажешь, какую бы убедительную речь не придумал, и как бы не отрепетировал ее перед зеркалом… Сегодня ты не сможешь ему в очередной раз отказать… Когда он будет стоять прямо перед тобой и смотреть на тебя своим преданным взглядом…

Тогда какой смысл торчать здесь сейчас и придумывать идиотские отговорки?.. Наверное, никакого… Все, хватит… Просто иди и… Ну да, ты трахнешь его… Такой пустяк… Ты уже достаточно рассуждал, скоро мозг не выдержит… К тому же, как он там сказал?.. Я могу считать, что ничего не было?.. Это его слова, никто его за язык не тянул… Так что давай… Просто сделай это… Кто знает, может потом вы оба остынете, и все само собой разрешится?..

Я снова ополаскиваю лицо холодной водой и уже более уверенно смотрю на себя в зеркало… Хотя мое отражение мне по-прежнему не нравится, и я по-прежнему не понимаю, что хорошего можно во мне найти…

- А он все еще здесь,- слышу я смешок у себя за спиной, и в отражении зеркала вижу, что лысый парень в татуировках выходит из кабинки и, аккуратно прикрыв за собой дверцу, подходит к раковине слева от меня… Не хочется думать, что он говорил обо мне, но кроме нас здесь никого нет, так что это вроде бы логично… Охереть… Какое ему дело, здесь я или нет… Захочу и разобью здесь лагерь, тебя это не касается, дрищуга… Я выключаю воду и делаю вид, что ничего не слышал… А Бритоголовый смотрит на меня через зеркало, и когда я замечаю это, мне становится не по себе… Может, он и в самом деле маньяк? Сейчас достанет нож из рукава и пырнет меня в живот… Четное слово, я был бы ему очень признателен… Поэтому я и не ухожу сразу, чтобы дать ему возможность благополучно меня прикончить… Но он не достает ни нож, ни пистолет, ни еще что-нибудь, что бы могло меня выручить… Вместо этого он улыбается весьма приветливо и говорит:

- Обычно люди задерживаются в туалете, когда ждут, что кто-то предложит им секс или травку…

Прекрасно, он, походу, еще и извращенец… Вот твой шанс, Дже, возрадуйся. Отдайся своему прекрасному спасителю, тогда ехать точно уже никуда не захочется…

- С первым вряд ли помогу, а со вторым вполне,- договаривает Бритоголовый и рушит все мои планы…

- Да нет, спасибо, обойдусь,- вздыхаю я, хотя на самом деле мне безумно хочется выкурить косячок… Наверное, никогда в жизни мне еще так не хотелось покурить… Это было бы еще одним великолепным решением проблемы… Когда я накуренный, я совершенно ни о чем не думаю, а именно это мне сейчас нужно… Не думать… Так я запросто сделаю все, что от меня требуется, и никакие сомнения, и никакие здравые рассуждения мне не помешают… Но я не хочу, чтобы все было… Вот так… Все-таки я относительно взрослый человек… Кажется… По крайней мере по сравнению с некоторыми… И могу принимать решения не только по укурке… Ну, я на это очень надеюсь… Поэтому я резко разворачиваюсь, собираясь немедленно уйти…

Но вдруг меня останавливает совершенно неожиданная мысль… Которая звучит так: а что если это действительно произойдет?! То есть… Что если действительно все… Вот черт… Я даже сам не понимаю, насколько это реально… А если в самом деле все случится… Вот тогда мне действительно понадобится косяк… И не один… И очень много выпивки…

- Сколько?- спрашиваю я, доставая из кармана мятые купюры и пытаясь их разгладить.

- Тридцатник,- улыбается Бритоголовый, протягивая мне пакетик с травой, которую я даже не могу проверить, но сейчас мне на все плевать с высокой колокольни…

Короткий обмен, и мы оба довольны… И я, все еще полный сомнений, слыша, как сотовый снова начинает настойчиво вибрировать, вылетаю из туалета и начинаю быстро спускаться вниз по лестнице… Представляю, сколько мы уже задолжали таксисту… Мне все это очень не нравится… Но сейчас я хотя бы знаю, что если натворю что-нибудь… То смогу потом об этом забыть на какое-то время…

………………………………………………….

Я выхожу в холодную шумную ночь, заполненную музыкой, громкими разговорами и разноцветными огнями… У клуба все еще толпа, которую связывает одно общее настроение безграничного веселья, но я никак не могу его с ними разделить… Мне совсем не весело… Мне почему-то очень страшно, хотя, наверное, я должен испытывать сейчас что-то другое… Но мне страшно, и это чувство перекрывает все остальное, и радость предвкушения, и бунтующую совесть… И возникшее вдруг среди всех этих людей ощущение одиночества… Не знаю, почему только сейчас мне пришло это в голову… Но все это время я действительно мучился в одиночку… От этого мне было вдвойне плохо… Обычно мне есть с кем поделиться своими проблемами… Когда я перекладываю часть бед на чужие плечи, все проходит легко и быстро… А этим я не могу ни с кем поделиться… Не могу никому рассказать… С этим мне приходится справляться самому…

- Джи,- слышу я знакомый голос и вздрагиваю…

Осмотревшись, я вижу Фрэнки... Как и в самом начале этого странного вечера, он ждет у такси… Может, мне стоило сбежать отсюда куда подальше, просто исчезнуть в толпе, уйти… Но сейчас это уже невозможно… Сейчас, когда я вижу его, я не могу уйти, и не могу сказать, что передумал… Он улыбается так смущенно и радостно, и так трогательно теребит рукава толстовки… Куда же я от него денусь… Я начинаю бояться, что не смогу дотерпеть до этого чертового отеля… И в то же время ужасно злюсь на себя… Я даже не знаю, чего во мне больше – желания или злости от того, что не могу от него избавиться… Поэтому я просто не знаю, что мне делать… Поэтому я топчусь на одном месте и не могу определиться…

Поэтому я не решаюсь посмотреть Фрэнки в глаза, когда подхожу, с силой открываю дверцу машины и сажусь внутрь… Если я посмотрю на него, мне нужно будет что-нибудь сказать, и объяснить, почему у меня такое недовольное выражение лица… А мне не до разговоров… Я еще никогда не противоречил сам себе так, как сейчас, разрываясь изнутри… Я всегда делал только то, в чем был уверен и чего мне хотелось, потому что обычно эти два понятия совпадали и очень гармонично во мне сосуществовали… А теперь со мной творится что-то невообразимое… Потому что да, мне очень хочется сделать что-то, но я ни хрена не уверен, что поступаю правильно… Скорее я абсолютно убежден в обратном… И все равно я здесь, в этой долбаной машине… Не смотря на все мои убеждения, не смотря ни на что… И все из-за тебя, Фрэнки… Из-за того, что ты меня до этого довел... И не ожидай от меня теперь, что я буду вести себя адекватно…

Фрэнки садится рядом и как-то чересчур резко захлопывает дверцу… Или, может быть, мне просто кажется…

- Куда едем?!- таксисту уже осточертело нас дожидаться,- Или еще часа полтора здесь помнемся?!

Фрэнки называет адрес нашего отеля, и машина, зарычав, трогается с места…

……………………………………………………….

Я знаю, нам бы следовало заговорить… Хоть о чем-нибудь… Тогда, наверное, все это уже не будет выглядеть так… Странно… Тем для обсуждения хватает, но разве проблема в этом… Я не могу ничего сказать, все слова застревают в горле и так и не слетают с языка… Мне тяжело даже взглянуть на Фрэнки, не то что начать разговор… С большим усилием я поднимаю на него глаза и вижу, что он тоже смотрит на меня… Так преданно и так соблазнительно, что у меня перехватывает дыхание… Почему я никогда не замечал, какие у него удивительные черты лица… Совершенно необыкновенные… А когда он улыбается… Вот как сейчас… Искренне и широко… Это просто невыносимо… Вроде бы он всегда был таким… Этот человек не меняется, сколько бы времени ни прошло… Что же тогда изменилось?..

Я смотрю на него и чувствую себя ужасно неловко, но не смотреть тоже не могу… И он улыбается этой своей улыбкой, из-за которой на меня накатывает волна злости и из-за которой мне хочется его убить… Надо сказать что-нибудь… Хорошо было, когда рядом был Майки… Он говорил за троих…

- Вот черт! А как же Майки?!- вырывается у меня, когда я вдруг вспоминаю, что мы просто взяли и бросили его...

- А что Майки?- улыбается малыш, придвигаясь ближе ко мне, отчего меня тут же бросает в дрожь,- Хочешь, я позвоню ему и скажу, что тебе стало плохо? Что я отвез тебя в отель?

«Почему не наоборот?»- возникает в моей голове такой вопрос, но я решаю его не озвучивать… На самом деле, пусть это некрасиво и не по-братски, но мне сейчас дела нет до Майки… И, если честно, мне все равно, как он будет потом возмущаться… Сейчас у меня… Несколько другие проблемы… Поэтому я отрицательно качаю головой, с трудом отрываю взгляд от Фрэнки и пытаюсь смотреть в окно… Это намного безопаснее, и так я не чувствую, что меня пытаются загипнотизировать… Господи, что я делаю… Куда я еду…

За окном разноцветные огни ночного города проносятся мимо размытой дорожкой света… Кроме нее я ничего не вижу, ни людей, ни домов, ни неба… Я смотрю на свет, который слепит мне глаза, и стараюсь выкинуть из своей головы все ненужные мысли… Я должен думать только о себе, и о том, что мне нужно… Но у меня не получается… Потому что кроме меня есть еще мои родители, родственники, друзья… Да и просто люди, которым я небезразличен, которые хорошо ко мне относятся, и которых я ужасно боюсь разочаровать… Я всю жизнь всех разочаровываю... От меня всегда были одни только неприятности, я всегда был у всех занозой в заднице… Совсем недавно все наконец изменилось, я чего-то добился, и это для меня очень важно… Что все те люди, которые считали меня ни на что не способным, могут мной гордиться… Что моя мама, когда видит меня на экране телевизора, может сказать соседкам «смотрите, это мой сын»… Конечно, это глупо… И, наверное, нельзя так зависеть от чужого мнения… Но я такой человек, почему я должен себя изменять, ради чего?.. Даже если у меня будут какие-то отношения с Фрэнки, я все равно никогда никому в этом не признаюсь… Я не смогу в очередной раз всех расстроить, я не вынесу этих взглядов в свою сторону, пусть это жалко, пусть это признак слабохарактерности или еще чего… Называйте как хотите… И вот чего я не понимаю… Стоит ли тогда вообще что-то начинать?.. Какой в этом смысл? Как ни убеждай себя в том, что это всего один раз, и что никто не узнает, и что Фрэнки сам предложил такие условия… Факт останется фактом… Я не могу быть уверен в том, что так все и закончится, я не могу быть застрахован от будущего, я ни в чем не могу быть уверен…

Аааааа!!! Хватит!!! Хватит, хватит, хватит! Я так больше не могу!!! Меня переполняет такая бешеная злоба, и так хочется врезать кому-нибудь… Я бы с удовольствием врезал Фрэнки, потому что это он во всем виноват… Потому что все из-за того, что он такой… Потому что ему невозможно отказать, потому что я давно бы уже все прекратил, если бы на его месте был кто-то другой…

Но это он сидит сейчас рядом со мной в машине… И это он придвигается ко мне так близко, как только возможно, и утыкается лицом мне в плечо… И это он сжимает пальцами мое колено и тянется ко мне, чтобы поцеловать в шею… Все это Фрэнки, мой Фрэнки, вот в чем вся беда… Он дышит мне в ухо и шепчет нежно и сладко, что хочет меня… Что ради меня он на все готов, что кроме меня ему никто не нужен, что я самый красивый человек на планете Земля, что он весь день думает только обо мне, а ночью я ему снюсь… Что я самый талантливый, и самый лучший на свете, и что он не может долго на меня злиться, и что бы я ни сделал, он почти сразу меня прощает… И что я могу кричать на него, и могу ударить его, что он все равно будет меня любить… Что я могу попросить его о чем угодно, что он все сделает, что все, чего он хочет – это доставить мне удовольствие, сделать так, чтобы мне было хорошо, чтобы я никогда не пожалел об этом… Он говорит не переставая все то, чего мне всю жизнь так хотелось услышать… Но я и представить себе не мог, что это будет так… Что это будет он, Фрэнки, которому я никогда не давал повода… И от того, в какой извращенной форме воплощаются в жизнь все мои сокровенные мечты, меня разъедает изнутри самый настоящий гнев вперемешку с возбуждением, и ни то, ни другое я не могу в себе подавить, и от этого мне становится только еще хуже… Я не знаю, чего мне больше хочется – застрелить кого-нибудь или застрелиться самому…

А Фрэнки, в то время как я схожу с ума и мечтаю, чтобы мне ампутировали мозг, ведет себя как ребенок, который дорвался до своей любимой игрушки, и мучает ее, и не может от нее оторваться, в страхе, что ее снова отберут…

- Тебе нравится, когда я делаю так?- весело спрашивает он, легко покусывая мочку моего уха и начиная осторожно в него дуть, одновременно скользя рукой вверх по моему бедру, так что мне приходится схватить его за запястье, чтобы остановить.

- Прекрати, Фрэнки, ты не можешь потерпеть?!- я и сам с трудом сдерживаюсь, но мне не хочется, чтобы о моей личной жизни знали все таксисты этого города… Я по-настоящему злюсь, и сам слышу, как грубо звучат мои слова, но Фрэнки это почему-то не останавливает… Он снова начинает покусывать мое ухо, и почти залезает на меня… А водитель на все это беззастенчиво любуется через зеркало… И его выпученные глаза меня ужасно бесят…

- Да отстань, Фрэнки,- я киваю в сторону бородача за рулем, но этот только закатывает глаза, и я снова хочу его прибить.

- Плевать я на него хотел,- шепчет Фрэнки и снова начинает ко мне прижиматься,- Мне все равно, что он там думает…

И говорит он это таким беззаботным голосом, что я просто не выдерживаю… При чем здесь ты, речь идет обо мне!.. Я окончательно взрываюсь и с силой его отталкиваю…

- Зато МНЕ не все равно, Фрэнки!!! МНЕ не все равно, кто что подумает!!!

Не знаю, почему я так кричу… Внимание водителя куда больше привлекают мои крики, чем поцелуи на заднем сидении… Но блин… То, что я говорю – чистая правда… Мне не все равно… Если для кого-то это сюрприз, то… Это его проблемы… А что он думал, что я буду собой гордиться?.. Тем, что я делаю… Черт… Почему я еще должен оправдываться… Фрэнки смотрит на меня непонимающе… Он явно не ожидал от меня такого…

- Кто-то обещал мне, что будет слушаться,- говорю я, и, как ни странно, это срабатывает…

Он отсаживается подальше от меня и отворачивается… С таким видом… Смотрит куда-то в сторону и ничего не говорит… Очень взрослое решение… Как же он достал меня своими детсадовскими штучками…

- Прекрасно, Фрэнки… Это самое подходящее время, чтобы на меня обидеться… Лучшего ты не мог найти…

Неужели ты думаешь, что мне самому приятно на тебя кричать?.. Да, я в курсе, так обычно родители говорят своим детям после того, как их накажут… Но мне действительно самому хреново… Особенно сейчас, когда он сидит, отвернувшись от меня… Мне не нравится, когда он такой… Конечно, мне больше нравится, когда он жмется ко мне и шепчет на ухо разные пошлости… Ну что мне делать с тобой, Фрэнки, скажи… Я совершенно не представляю… Я только хочу, чтобы мы быстрее доехали до этого гребаного отеля… И ужасно боюсь того момента, когда такси, наконец, остановится…

...Когда оно остановилось, и я задержался, чтобы расплатиться с водителем, Фрэнки, не дожидаясь меня, пошел по направлению к главному входу своей развязной походкой, непонятно что пытаясь мне доказать… Это было глупо с его стороны, мы же оба прекрасно знаем, кто от кого больше зависит… Неужели он думал, что я брошусь его догонять, или, может быть, начну извиняться… Во-первых, извиняться мне не за что… Если он не понимает по-хорошему, конечно, я сорвусь… К тому же он прекрасно видит в каком я состоянии, и что меня сейчас лучше не нервировать… Хотя, даже если я не прав… Какая разница, это ничего не меняет… Я не стану его удерживать… Скорее наоборот, я ухвачусь за любую возможность… Если он уйдет, я буду только рад… Но он не уйдет, как бы ему ни было обидно… Если он стоял передо мной на коленях не так давно, о чем сейчас говорить…

И все равно я облегченно вздыхаю, когда подхожу к лифту и вижу, что он ждет меня, хотя и по-прежнему отказывается на меня смотреть… Не знаю, на что он рассчитывает и чего хочет добиться своей постной физиономией… Меня убивает это его разочарованное выражение лица… Меня убивает то, как мне хочется подойти и обнять его… Меня убивают его ребячества и то, как они мне нравятся, и какие чувства во мне вызывают… Меня убивает то, как я хочу к нему прикоснуться… Как хочу, чтобы он мне улыбнулся… Меня бесит, что я не могу успокоиться, бесит, что мне страшно, бесит, что я хочу как можно быстрее подняться наверх, меня бесят собственные мысли, собственные поступки, даже воздух, которым я дышу…

Разве секс может быть связан с такой ненормальной злобой и таким раздражением… Разве так все должно быть… Мне всегда казалось, что нет… Все совсем не так, как я мог себе представить… Вот в чем проблема… Все слишком реально… Иногда я забываю, что живу в настоящем мире, который мало похож на тот, что существует у меня в голове… Когда что-то, чего мы хотим или боимся, происходит на самом деле, это всегда сильно отличается от того, как мы все себе представляли и обескураживает нас… Сбивает с толку…

И сейчас все совсем не так… Все неправильно… Я в полной растерянности, и я не перестаю сомневаться, а это может означать только одно – я совершаю ошибку… Я всегда жил по этому принципу… Нужно делать что-то только тогда, когда ты уверен, что поступаешь правильно… А если есть сомнения, даже самые незначительные… Тогда лучше не торопиться и дождаться того момента, когда их не останется…

Фрэнки первым заходит в лифт… Я иду следом и нажимаю нужную кнопку… Кажется, он объявил мне бойкот… Прекрасно…

- Сделай лицо попроще,- говорю я, чувствуя, как мое тело на короткий миг приходит в состояние невесомости,- и хватит делать вид, что мы не знакомы…

- Подожди,- усмехается Фрэнки, скрещивая на груди руки,- Есть еще персонал, постояльцы… Вдруг кто-нибудь нас увидит и решит, чего доброго, что мы идем трахаться?..

Что это было только что?.. Издевка?.. Я уже очень давно не слышал, чтобы Фрэнки со мной так разговаривал, меня даже передернуло… Так вот значит что тебя так расстроило… Не то, что на тебя накричали, и не то, что тебя оттолкнули… Ну да, конечно, такое и раньше бывало… Тебя бесит то, что я не хочу распространяться об этом, Фрэнки?.. Теперь понятно, почему у тебя такой вид…

Что, тебе стыдно за меня?.. Ну давай, скажи мне это в лицо… Скажи, что не ожидал от меня такого… Что у меня предрассудки, что ты разочарован во мне, что всегда ненавидел таких как я, или еще что-нибудь столь же пафосное… Можешь называть предрассудками то, что я думаю не только о себе, но и о своих близких людях, ради бога… Конечно, тебе этого не понять… Тебе-то на все плевать, лишь бы самому было хорошо… Так что срал я на твои осуждающие взгляды, ясно?.. И вообще, в мои планы никогда не входило тебе нравиться, так что либо терпи меня таким, какой есть, либо…

- Я не собираюсь тебя уговаривать, Фрэнки,- я стараюсь говорить спокойным голосом, чтобы не выдать своего состояния, но на самом деле мне хочется разорвать его в клочья,- Если что-то не устраивает, проваливай…

 Отправлено: 06.01.09 19:50. Заголовок: Часть 12 - Если что..

Часть 12

- Если что-то не устраивает, проваливай!

Я не смотрю на него, когда говорю это. Мне не хочется видеть его лицо... Когда лифт останавливается, я выхожу в бесконечный узкий коридор и пытаюсь мысленно посылать Фрэнки сигналы, чтобы он не шел за мной… Чтобы остался там, где стоит… Но он, опустив голову, плетется за мной, как будто нас связывает невидимая веревка… Нет, так легко мне от него не отделаться…

Я вхожу в свой захламленный номер, где на полу валяются одежда и скомканные листки бумаги с неудачными набросками… Включаю свет, чтобы избежать даже намека на романтическую атмосферу… Но дверь оставляю открытой, хотя мне ужасно хочется повернуться и закрыть ее прямо у Фрэнки перед носом, заодно сказав что-нибудь едкое, что причинило бы ему боль… Но я этого не делаю… И Фрэнки заходит в комнату… И начинает растерянно оглядываться по сторонам, как будто никогда здесь не бывал…

Ну что, Джи?.. Что ты теперь будешь делать со всем этим?.. Куда ты теперь убежишь? Бежать некуда… Ты у себя в номере… И Фрэнки тоже здесь, если ты еще не заметил… И что теперь, скажи мне?.. Что теперь?..

Отвратительное ноющее чувство внутри меня портит и убивает все хорошее, что можно было бы увидеть в этой ситуации… Дурацкое глупое чувство, что все «не так, как должно было быть»… Мне кажется, что я совершаю какое-то преступление… Все неправильно… Все похоже на одну большую ошибку… Я буду самым настоящим идиотом, если сделаю это сейчас, когда все так… И, наверное, буду еще большим идиотом, если опять пойду на попятную… Если бы все было естественно, если бы все было так, как надо, мы бы уже давно набросились друг на друга, и вряд ли что-то бы нас остановило… Но все НЕ ТАК, как должно было быть… Вся ситуация какая-то дико неловкая и… Не знаю… Но вы же не можете всю ночь простоять вот так, друг напротив друга, глядя куда-то по сторонам… Наверное, нет…

Тогда давай, скажи что-нибудь, Дже… Ты же знаешь, все зависит только от тебя… Да, я знаю... Так что… Как бы мне не хотелось этого избежать, придется с чего-то начать… И я начинаю:

- Послушай, Фрэнки…

......................

Не помню, когда я в последний раз чувствовал себя так неловко… Меня как будто загнали в угол, и что теперь делать – то ли на стенку лезть, то ли оставить все как есть, я не знаю… До сих пор, пока не началась вся эта история с Фрэнки, я наивно полагал, что уже могу назвать себя взрослым человеком, состоявшимся, который знает, чего он хочет, который ни в чем не сомневается, который поборол свои комплексы и уже никогда не будет вести себя как пятнадцатилетний подросток…

Куда же все исчезло?.. Куда подевалась моя хваленая самоуверенность, где она?.. Фрэнки отнял ее у меня, это его вина… Это из-за него я снова начал копаться в своих мыслях и узнавать о себе такое, что мне и в страшном сне не могло присниться… Это из-за него я в полной растерянности сейчас, он ставит меня в тупик, я не знаю как себя вести и что говорить… Не знаю даже куда деть руки, совсем как в детстве… Что со мной творится, почему мне вдруг стало неудобно в собственном теле, почему я боюсь думать, почему мне стыдно от тех картин, которые появляются в моей голове, когда я смотрю на него?..
Когда-то я пообещал себе, что никогда больше не буду ни от кого зависеть… Что перестану всерьез влюбляться и не позволю другому человеку собой распоряжаться, не позволю никому залезть в мою душу…

Не знаю, как насчет души, я все еще очень надеюсь, что там свободно, но в мою голову Фрэнки все-таки удалось забраться, не понимаю, как это у него получилось… Но я не могу прогнать его оттуда, не могу выкинуть из своих мыслей, не могу от него избавиться… О чем бы я ни думал – о том, какой он красивый, или о том, какой он надоедливый… О том, как мне скучно без него, или о том, как мне хочется, чтобы он оставил меня в покое… Какое это имеет значение, все равно это всегда только о нем, о нем, и о нем… Если бы он знал, что безраздельно владеет моим сознанием, представляю, как он был бы счастлив, как много это бы для него значило…

А вот я не могу за него порадоваться… Не могу похлопать его по плечу и сказать, какой он молодец… Куда там… Наоборот, мне хочется его ударить… Хочется сделать ему еще больнее, хочется стереть его в порошок… За то, что он заставляет меня вновь переживать все то, что, как мне казалось, со мной уже никогда не случится… Ненавижу его за это, ненавижу его, ненавижу…


…………………………


Мы стоим посреди моего номера и смотрим друг на друга… От того, как тихо и спокойно вокруг, мне становится еще страшнее… Я только слышу, как тикают часы на стене, и слышу отдаленные голоса, не пойму, откуда они идут… Может быть, в соседнем номере слушают радио… Комната похожа на мусорную свалку… Видишь, Фрэнки, даже твои привычки и твоя нелюбовь к порядку перешли ко мне, теперь у меня в номере тоже постоянно бардак, и я никогда не могу найти свои вещи, потому что бросаю их где придется… Шкаф почти пустует, вся одежда, грязная и не глаженная, валяется на креслах, на кровати, которую я вообще перестал заправлять, и даже на телевизоре… Пол завален пивными бутылками, незаконченными рисунками и еще какой-то дрянью… Мне даже стыдно… Я всегда так отчитывал тебя за твою неряшливость и за неуважение к персоналу отеля, а сам творю то же самое… Теперь я понимаю с чем это связано… Голова забита другим… Когда перед глазами постоянно, днем и ночью, двадцать четыре часа в сутки твое лицо, на остальное становится просто наплевать...

Я уже жалею, что не оставил свет выключенным… Я не хочу, чтобы он видел, во что превратилась моя тяга к совершенству, как она обернулась абсолютным безразличием к тому, что меня окружает… Но Фрэнки, кажется, ничего не замечает… Ему не до того, он очень занят… Он обижается на меня, и кажется, очень этим увлечен… Меньше всего его волнует сейчас, прибрано у меня или нет… Он часто дышит, и я неотрывно, как завороженный, смотрю, как поднимается и опускается его грудь, невольно представляя себе, как могу заставить его дышать еще глубже и еще чаще, жадно глотать воздух и просить не останавливаться…

Но этот вызывающий и осуждающий взгляд, которым он на меня смотрит, тут же убивает во мне все эмоции, кроме голой, ничем не прикрытой злобы… Я чувствую, как внутри меня все закипает, как вся грязь, которая скапливается во мне от одного взрыва до другого, уже готовится вновь выйти наружу гадким потоком оскорблений… Но я беру себя в руки и начинаю спокойно:

- Послушай, Фрэнки…

Но он тут же меня перебивает:

- Что опять?- он как-то криво улыбается, как будто заранее знает все, что я хочу сказать,- Здесь никого нет, Дже! Нас никто не видит! Хочешь под кроватью проверить?!

И это звучит так язвительно, с такой явной злой иронией, что я не выдерживаю… Какого черта, что он себе позволяет?! Я не звал его сюда, я ни о чем его не просил, я вообще никогда не хотел, чтобы между нами что-то было! Какое он право имеет что-то мне предъявлять и быть еще чем-то недовольным?! Это он сделал из меня извращенца, из-за него в голову лезут бешеным потоком одни сплошные пошлости, а сны превращаются в порнографию… Это он меня довел до такого состояния, в котором ни один нормальный человек не сможет сказать «нет»… Что он строит тут из себя, кто он такой, чтобы осуждать мои поступки? Пусть осуждает сам себя, это он уже второй месяц ведет себя как податливая, на все готовая собачка, поджавшая хвост, у которой нет гордости, чья жизнь вертится вокруг хозяина, который плевать на нее хотел… А сейчас что случилось? Самоуважение вдруг проснулось? Очень вовремя!

- Вали отсюда,- процеживаю я сквозь зубы, всем своим видом показывая, что не шучу, и что делать ему здесь больше нечего… Ты не тот человек, Фрэнки, от которого я буду спокойно выслушивать издевки, пусть даже самые безобидные, и кому позволю разговаривать с собой вот так… Нет, и как я только мог подумать о том, чтобы впустить его в свою жизнь… Если это произойдет, он перевернет все вверх дном, все испортит, все разрушит… Он уже ломает меня, заставляя признавать то, чего мне не хочется признавать… Что он мне нужен… Что я не хочу, чтобы он уходил…

- Вали отсюда!- на этот раз я почти кричу, и собственный раздраженный голос режет мне слух, а Фрэнки вздрагивает от неожиданности, как будто только сейчас по-настоящему меня услышал, и тут же меняется в лице… В нем уже нет ни усмешки, ни осуждения, все это мгновенно исчезает, растворяется, остается только жалкий умоляющий взгляд, которым он смотрит на меня, и который тоже меня злит, потому что… Черт… Почему ты так любишь все драматизировать?! Тем более то, что сам портишь?.. Нечего на меня так смотреть щенячьими глазами…

Я сам себя пугаю сейчас… Наверное, и Фрэнки я внушаю скорее чувство страха, как бы ужасно это ни звучало… А иначе чем еще объяснить то, что он инстинктивно отходит на шаг назад и смотрит так… Только этого мне не хватало… Поздравляю, Джерард, теперь ты еще и монстр, тебя это воодушевляет?.. Нравится быть отрицательным героем?..

Ты уже привык к тому, что Фрэнки во всем тебя слушается, поэтому ты так бесишься?.. С ума сойти, еще вчера ты причитал о том, как это грустно, когда в человеке не остается чувства собственного достоинства, говорил много умных и правильных вещей… А теперь что получается?.. Стоит ему сказать пару лишних слов, в которых, кстати, нет ничего, кроме правды, как ты уже готов взорваться от бешенства?.. Даже зная, что он говорит это от обиды, а не оттого, что действительно так думает?.. Ты просто лицемерная сволочь, Джи…

Даже я сам уже вижу в себе то, что хотелось бы запрятать поглубже, лишь бы походить внешне на порядочного человека… А ты, Фрэнки?.. Почему ты не видишь очевидных вещей и отказываешься понимать?.. Неужели тебе не противно, как ты вообще можешь меня терпеть?.. Ну же, у тебя так хорошо получалось… Еще, кажется, минуту назад… Этот твой тон, который меня так задел… Давай, посмотри на меня презрительно, скажи, что я неудачник, который всего боится, который зависит от чужого мнения, и которого ты никогда не сможешь понять… Скажи мне в лицо…

Но ничего подобного так и не происходит… Вместо того, чтобы возмутиться или накричать на меня, или ударить, или хотя бы бросить на меня многозначительный взгляд… Вместо этого Фрэнки смотрит исподлобья такими блестящими глазами… Он похож на побитую дворняжку, которой жестокие дети привязали к хвосту консервные банки, чтобы посмеяться над тем, как она мучается… Которая долго бежала, пугаясь этих громких звуков, думая, что ее преследуют, пока наконец силы не иссякли… Но вместо того чтобы покусать того, кто ее обидел…

Он смотрит на меня, как на любимого хозяина, и ему плевать на жестянки и на издевательства, и на все на свете, он только боится, что его опять прогонят…

- Уходи, Фрэнки,- говорю я уже мягче, хотя мне по-прежнему хочется кричать… Злость никуда не ушла, просто теперь я злюсь сам на себя, но от этого ни хрена не становится легче… Мне хочется рвать на себе волосы, хочется биться головой о стену… Я долбаная сволочь…

Почему я?.. Я закомплексованный эгоист, вечно пытающийся что-то кому-то доказать… Почему ты свалился на голову именно мне? Что такому, как я, с тобой делать, с тобой, с маленьким чудом, в котором есть все то, чего мне так недостает… Который просто выбрал не того человека… Которому хватает мужества тихо, но уверенно произнести:

- Никуда я не уйду…

Конечно, я горожусь тобой… И я очень рад, что ты в тысячу раз лучше меня… И я понимаю, что нам бы, наверное, следовало поменяться ролями… Но я такой, какой есть, с этим ничего не поделаешь… Мне очень жаль, что я даю ложные надежды, и что, наверное, говорю невпопад, и что меня очень тяжело понять… Но, поверь мне, я знаю, как будет лучше…

- Придется,- я быстро подхожу к Фрэнки и хватаю его за запястье так сильно, что он морщится и вскрикивает от удивления или от боли…

- Пусти!- он пытается вырваться из моей хватки и отчаянно цепляется свободной рукой за воздух, когда я начинаю тащить его за собой, но он никак не может меня побороть. Я сильный, он слабый. Жизнь несправедлива… Приходится потрудиться, но мне наконец удается сломить сопротивление, я бесцеремонно выталкиваю его в коридор и, стараясь не обращать внимания на его раздавленный несчастный вид, захлопываю дверь… Так, как хотел сделать еще недавно… Но теперь это не доставляет мне никакого удовольствия… Наоборот, мне отвратительно то, что я делаю… Что я уже сделал… Так что нечего теперь…



…………………………………..



Ну вот, ты снова один… Слабый, жалкий, никчемный человек, который не способен на поступки, который может только гадить и причинять боль близким людям… Которого жизнь ставит в такие условия, что, как ни крути, кому-то все равно будет больно… И мне тоже… Мне тоже, какой смысл себя обманывать… Я же не железный… Я тоже чувствую… Мне тоже бывает плохо…Вот как сейчас… Хочу застрелиться… Или избить самого себя… Или чтобы кто-нибудь другой это сделал, изувечил меня, не оставил на мне живого места… Почему Фрэнки все терпит, почему не может мне врезать?.. Я это заслужил…

Я знаю, он никуда не ушел… Знаю, он так и стоит за дверью, и ждет, что я опять передумаю… Наверняка он уже пожалел о каждом сказанном слове, и винит во всем себя, хотя он совершенно прав… А я последний урод и поступаю с ним, как с вещью… Я почти вижу, как он стоит, прислонившись спиной к стене, и хочет зайти, но боится… Фрэнки меня боится… Ты когда-нибудь думал, Джерард, что до такого дойдет?.. Какой же ты все-таки гад…

Устав думать обо всем этом, я выключаю верхний свет, и на какое-то время оказываюсь в абсолютной непроглядной темноте, которая обычно так меня успокаивает… И в которой я могу представить себя кем-то другим… Кем-то, у кого все хорошо и кто не знает проблем…

Но сейчас у меня не получается сбежать в другую реальность… Потому что настоящая, сумасшедшая, ненормальная реальность меня не отпускает… Потому что мне так плохо, что от этого так легко не уйдешь… Потому что темнота не спасает, и мне все равно кажется, что я вижу перед собой улыбающееся счастливое лицо Фрэнки, какое бывает у него всегда, когда меня нет рядом… Пока я не скажу или не сделаю что-то такое, что все меняет… Зачем тебе человек, в присутствии которого ты не можешь улыбаться, а если улыбаешься, то это непременно насилие над собой?.. Зачем тебе это?..

Вокруг так тихо, что мне кажется, я слышу, как ты дышишь там, за стеной… Или я уже совсем спятил и просто воображаю себе то, чего нет… Какие-то крики у меня в голове… Или это с улицы?.. Да, это кто-то прогуливается под окнами и смеется… Мне кажется, что этот смех меня преследует, что это одни и те же люди, которые путешествуют по одному с нами маршруту и всегда останавливаются в том же отеле, что и мы… Один и тот же смех, всегда… А когда ты в последний раз смеялся, Джерард?.. Не помню… Когда-то я все умел превратить в шутку… Кажется это было совсем недавно… А теперь мне не смешно…

Теперь мне надо покурить…

Как же хорошо, что я не отказался от травки… Сейчас это именно то, что мне нужно… Я облегченно вздыхаю, когда нащупываю у себя в кармане заветный пакетик, набитый счастьем…

Опустившись на колени перед журнальным столиком, я включаю настольную лампу и щурюсь от боли, когда заваленную разнообразным хламом столешницу заливает все тот же яркий лимонный свет, от которого по спине пробегают мурашки… Ну неужели во всех отелях Америки одинаковая обстановка, одинаковые столики и одинаковые, мать их, лампочки?! Как я могу забыть о том, что было, если все вокруг так и кричит «а помнишь?!»… Могу забыть… Легко… Вот сейчас забью косячок и забуду…

Помню в каком-то фильме говорили, что по тому, как человек забивает косяк, можно определить, вегетарианец он или нет… Если бы на моем месте сейчас был Фрэнки, у него вышел бы замечательный аккуратный косячок… А у меня вот какое-то дерьмо… Ну и что, подумаешь… Что я, любоваться на него буду, что ли…

Выключаю свет… Слегка поправляю одеяло на кровати и опускаюсь на нее, блаженно затягиваясь… И тут же откашливаюсь, чувствуя во рту знакомую сильную горечь… Паленая трава… Вряд ли она мне толком поможет… Но хоть что-то… И я курю, жадно вдыхая в себя отраву, глядя на живой искрящийся огонек самокрутки в моей руке…

Совсем скоро мне станет хорошо, и я обо всем забуду… А пока я не могу забыть… И, сидя на своей мягкой постели, слушая как ночь издевается надо мной, как будто нарочно прибавляя громкость счастливому смеху на улице, затягиваясь паленой травой… Я, как придурок, смотрю на дверь, которую всего несколько минут назад сам закрыл перед носом Фрэнки… Как будто пытаюсь ее загипнотизировать… И в голове вертится только одна мысль… Вернись… Пожалуйста, вернись… Вернись, вернись, вернись, вернись, вернись… Прошу тебя, я больше не стану тебя прогонять… Я такой идиот…

Я не знаю, что это… Может быть, он читает мои мысли… Может быть, мои призывы в самом деле каким-то образом дошли до его сознания… Но после того, как я в третий раз глубоко затягиваюсь, паршивая дверь открывается… Медленно, с протяжным скрипом, но открывается… И я вижу в проеме маленькую фигурку моего Фрэнки… Который виновато смотрит на меня, и не решается пройти… Неужели эта трава такая убийственная, и я просто не замечаю, как она действует? И у меня уже начинаются галлюцинации?..

Да нет… Это действительно он… Он боится меня… Конечно, я силой выставил его за дверь… Я так схватил его… Надеюсь, ему было не очень больно… Мой бедный маленький Фрэнки… Ты мне так нужен… Почему я так с тобой поступаю?..

Он смотрит на меня испуганно и ждет, что я скажу… И, конечно, чувствует, чем пахнет в номере, но даже не думает упрекнуть… А я снисходительно киваю, позволяя ему зайти в мои покои… Какая же ты сука, Джерард…

Аккуратно прикрыв дверь, Фрэнки неспеша подходит ко мне, нервно приглаживая свои спутанные волосы и шмыгая носом, как будто… Нет, не выдумывай лишнего, Дже, не льсти себе… Когда он подходит совсем близко, мне уже на все наплевать… Может быть, дело в траве, или в том, каким соблазнительным кажется он мне в этом полумраке, срывающем с нас все стеснение и неуверенность… А когда он, вместо того, чтобы скромно примоститься рядом со мной на кровати, вдруг садится мне на колени и, как маленький ребенок, нежно и ласково обнимает за шею… И прижимается горячей влажной щекой к моей щеке… Сердце в груди отчего-то срывается со своего места и падает куда-то вниз, в бездонную яму… Я только слышу, как оно бьется где-то очень далеко, в засосавшей его черной дыре… Такого со мной никогда еще не было…

- Прости,- Фрэнки с дрожью в голосе шепчет мне на ухо то, что я должен, наверное, ему говорить,- Ты прав, это не мое дело, поступай как хочешь, прости…

Он обнимает меня крепче, и с каждым словом его голос дрожит все сильнее, и я чувствую, как он задыхается, и как тяжело ему говорить…

- Не надо, Фрэнки, перестань, мы же оба знаем, кто из нас неправ, зачем ты унижаешься…

Мне так обидно за него, за то, как все это несправедливо, за то, что ему приходится передо мной извиняться… Он почти душит меня, но мне от этого так хорошо, и я сам обнимаю его одной рукой за талию, а он вздрагивает и продолжает шептать:

- Нет, ты прав, я всегда все порчу, прости меня…

Мой хороший, мой маленький… Мой Фрэнки… В голове все перемешалось, и сознание помутилось от этой странной горькой травы… Чувствуя, как губы малыша прикасаются к моей щеке, я в нетерпении делаю последнюю затяжку и тушу косяк прямо о покрывало… Плевать я хотел на порчу чужого имущества… Мне все равно, пошло все к черту… Мне нужно освободить руки, чтобы я мог обнять Фрэнки так, как мне хочется… Так, как он заслуживает… И, бросив окурок куда-то в темноту, я обнимаю моего ни за что обиженного ребенка так, чтобы он понял… Так, чтобы ему стало по-настоящему хорошо и спокойно в моих руках… Чтобы он перестал просить прощения… Проскользнув под плотную ткань толстовки, я пробегаю пальцами по его спине, отвечающей дрожью на мои прикосновения... Я знаю, какую волну во всем теле может разбудить одно простое движение… Эти трогательные позвонки под моими ладонями… Черт… Я начинаю сходить с ума…

- Я люблю тебя,- шепчет Фрэнки, и хотя он уже говорил мне эти слова не один раз, мне кажется, будто я слышу их впервые… Я прижимаю его к себе, и его кожа становится такой горячей… А он медленно проводит языком вверх по моей шее, по подбородку, приближаясь к губам, которые я с готовностью размыкаю для поцелуя… Но вместо того, чтобы поцеловать меня, он вдруг чуть отстраняется и замирает… И я замираю вместе с ним… Несколько секунд мы оба не двигаемся… Я понимаю, что он пытается заглянуть мне в глаза… С трудом, но я различаю в полумраке его лицо и встречаюсь с ним взглядом… Потому что он так хочет… Если для него это важно… Я и так слишком много ему должен… В голове такой туман… Кажется, трава начала действовать… Но пока я еще соображаю… И я знаю точно, что еще никогда в жизни мне не было так хорошо, как сейчас… И смех под окнами вдруг перестает раздражать… Мне самому хочется смеяться… А Фрэнки смотрит на меня из темноты своими влюбленными глазами:

- Знаешь, что ты со мной делаешь?..

Я знаю, но отрицательно качаю головой… Я хочу, чтобы он объяснил… Я готов играть для него в любую игру… Тогда он нежно берет меня за руку, как будто боится сделать мне больно, и прижимает мою ладонь к своей груди… Чтобы я мог почувствовать, как стучит его сердце… А оно бьется, как сумасшедшее… Колотит так, будто собирается выпрыгнуть наружу…

- Все из-за тебя,- говорит Фрэнки, улыбаясь, а когда я киваю, добавляет еле слышно,- Не только здесь…

И, продолжая с откровенным желанием смотреть мне в глаза, задыхаясь от страха и волнения… Все еще сжимая мою руку, он начинает тянуть ее вниз… Управляет ей, заставляя медленно пробежаться по груди к животу… Потом к ширинке… И тогда я действительно понимаю, что я с ним делаю… Чувствуя это и через плотную джинсовую ткань… Перед глазами все мутнеет… Все кружится… Хотя я не совсем уверен, от чего это… От того, что Фрэнки так близко… Или… Фак, почему мне так приспичило выкурить этот хренов косяк… Вот черт… Ладонь Фрэнки накрывает мою, и он прижимает мою руку крепче к себе, начиная двигать ей так, чтобы я чувствовал, как растет под ней его возбуждение… Он по-прежнему пытается смотреть мне в глаза… Но я уже не могу отвечать на его взгляд… Я не могу… Веки сами собой закрываются… Не знаю почему… Я не могу управлять собственным телом… Я пытаюсь сказать что-то, но не получается… И вообще мне как-то… Да что со мной происходит?!. К горлу подступает комок… Кажется, меня сейчас вырвет… Почему так холодно?..

- Джи,- взволнованный голос Фрэнки доносится откуда-то издалека… Он берет мое лицо в свои ладони и заглядывает мне в глаза, которые закрываются сами по себе:

- Джи, что с тобой?!

Что со мной?.. Ничего, малыш… Просто трава все-таки была паленая…

 Отправлено: 06.01.09 19:52. Заголовок: Часть 13 (ее первая ..

Часть 13 (ее первая половина)

Я проснулся оттого, что мне вдруг стало легко и свободно дышать…

Так странно… Сначала я даже удивился этому новому ощущению, но потом… В последнее время со мной столько всего происходит… Нового и необычного… Хорошего и плохого… Мозг уже устал удивляться… Поэтому я просто лежу какое-то время с закрытыми глазами и ни о чем не думаю… Наслаждаюсь этим восхитительным чувством покоя во всем теле… Тем, что боль отступила… Не понимаю, почему вдруг стало так хорошо... Я не испытываю ничего сверхъестественного, ничего особенного… Только покой и тепло, разливающиеся по венам вместо крови… Но это так прекрасно… Мне кажется, я уже очень давно не испытывал ничего подобного… Хотя прошла всего ночь… Наверное, самая долгая ночь в моей жизни… После которой мое нормальное обычное состояние кажется мне в сто раз лучше самого сильного оргазма…

Так, стоп, а что было ночью?!

Этот вопрос врывается в мою голову так неожиданно, и так меня озадачивает, что я с перепугу распахиваю глаза… Где это я нахожусь, мать вашу?! Э, что здесь творится-то?! И что за хрень у меня из руки торчит?!. Пытаюсь приподняться на кровати… Голова начинает кружиться, и все вокруг теряет очертания… А мне так нужно оглядеться… Чтобы понять, что происходит… И что это вообще за место… Но приходится терпеливо ждать, пока темнота в глазах не пройдет… Вот черт… Почему я ни хрена не помню?!. Что со мной случилось?!. Почему я здесь один?!. Сердце начинает часто биться от страха и раздражающей неопределенности… Кто знает… А что, если я умер?.. Все, кто пережил клиническую смерть, в один голос заверяют, что чувствовали именно легкость и умиротворение, как раз то, что меня сегодня разбудило… А может быть, и не разбудило… Может быть… Так, успокойся, Джерард… Если бы ты умер, вокруг тебя уже полыхали бы языки пламени, и какое-нибудь рогатое существо поджаривало бы тебя на костре, как шашлык… Так что давай без истерик… Ты определенно жив…

Наконец, туман перед глазами начинает лениво рассеиваться… Да и слух вроде бы возвращается… Прекрасно, мне уже намного легче… Так, ну и что мы видим?.. Капельница… Очень обнадеживает… Какое-то помещение… Более чем просторное… Здесь столько людей… И все куда-то спешат, все о чем-то разговаривают полушепотом… Эти их приглушенные голоса окружают меня, как пчелиный рой… Не замолкают ни на секунду… Половина присутствующих разряжена в зеленые больничные тряпки… Было бы куда приятнее думать, что я напился на тематической вечеринке… Но чертова капельница не оставляет возможности обмануться… Стало быть, я очутился в госпитале каким-то образом… Любопытно каким… Вот ведь подстава… Да еще и стонет кто-то совсем рядом… Прошу, только не надо вот этого, я это ненавижу… Не переношу, когда кому-то другому при мне становится плохо… По крайней мере физически… Не могу на это смотреть… А здесь, кажется, десятки людей стонут от боли… Поворачиваю голову влево… Да, так я и думал… Это общее отделение… Начиная с меня к противоположной стене тянется длинный ряд из больничных коек… И ни одна из них не пустует… И всем этим людям явно приходится несладко… Какого хрена, как я здесь оказался?! Черт, я не могу на это смотреть… Слава богу, я вовремя замечаю занавеску, призванную отгородить меня от других страждущих, и, дотянувшись до нее рукой, из которой не торчит никаких проводов, нервно ее задергиваю… Итак, дорогой Джерард Уэй, прими мои поздравления! Ты опять влип в историю…

Ладно, детка, хватит… Давай-ка, соберись… Рассмотри уже известные факты… Значит, ты в больнице… Лежишь на одной из коек в общем помещении, чувствуя себя превосходно, среди действительно больных людей… Это более чем странно… Даже если с тобой что-то случилось, то почему рядом никого нет? Где все?.. Где мои доктора или сиделки, я не знаю, кто там должен быть… А что если я вдруг ни с того ни с сего начну умирать?.. Ну мало ли… И кто меня тогда станет спасать?.. Да, это будет бесславная кончина… Знаменитый рок-музыкант умер в больнице… Ему стало плохо, но все про него забыли, и никто не поспешил прийти на помощь… Какая ирония… И где, спрашивается, мой замечательный коллектив?.. Чем они там занимаются, пока их незаменимый вокалист тусуется в госпитале?.. Может, отправились без меня дальше в тур?.. Чудесно… А где мой Фрэнки?..

Стоп… Еще раз…

Я закрываю глаза, медленно повторяя про себя последний вопрос… Казалось бы, что в нем особенного… Ну как что… Хотя бы вот это… С каких пор ты называешь Фрэнка «своим»… Что это значит, он тебе не принадлежит… Он не твоя игрушка и не твое домашнее животное… Я крепко зажмуриваюсь, пытаясь прогнать возникший в подсознании образ… Но он не исчезает… Это улыбающееся лицо… И щеки, мокрые от слез… Странное сочетание… Он обнимает меня… Прильнув ко мне, как ребенок, он смотрит мне в глаза и шепчет «Знаешь, что ты со мной делаешь?»… А потом… Тянет вниз мою руку и прижимает к себе… И мне так хорошо… Вот черт, Фрэнки… Теперь, когда я думаю о нем, события прошлой ночи проносятся в моей голове красочными картинами… Они быстро сменяют одна другую, как в слайд-шоу… И я все вспоминаю… Как я вообще мог такое забыть…

…………………………………..

- Джи, что с тобой?!- кричал он мне в лицо… Я знаю, что он кричал… Я чувствовал это… Или, может быть, видел по тому, как напряжены мышцы его лица… Но на самом деле я почти ничего не слышал… Казалось, слова доносятся до меня откуда-то издалека… Как будто я падаю в вонючий глубокий колодец, а он остается наверху и зовет меня… Но я не слышу и не вижу…

Помню, что сначала было совсем не страшно… Просто этот странный холод, он сбил меня с толку… И я никак не мог унять дрожь во всем теле… Я пытался успокоиться и говорил себе, что это ерунда, что с каждым может случиться, что сейчас все пройдет, что когда-то было намного хуже, но ты это пережил, помнишь?.. А Фрэнки смотрел на меня такой взволнованный, такой испуганный… Такой красивый… Мне хотелось его трахнуть только за то, что он беспокоится за меня вот так… И я действительно собирался это сделать… Не хотел паниковать без повода… Не хотел преувеличивать… Просто у меня немного странная реакция на немного странную траву… Только и всего, подумаешь… Поэтому я сказал ему, что мне нужно умыться, выпить воды, и все будет хорошо… Что со мной такое уже было… Такое со мной постоянно, я прекрасно знаю, что делать…

«Джи, ты уверен?..» - «Я уверен» - «Может, позвать кого-нибудь?..» - «Не надо» - «Но Джи!» - «Я знаю, что делаю, расслабься» - «Ты меня пугаешь!» - «Все будет хорошо» - «Ты весь дрожишь!!!» - «Успокойся, это всего лишь травка»…

Потом я заперся в ванной комнате… Спрятался от него, как он когда-то прятался от меня… Я включил воду, чтобы его не пугала еще больше тишина за дверью… Я не хотел его пугать… Ведь повода для этого не было… Ну что может быть такого с плохой травы?.. Поэтому я включил воду, а сам сполз по стене на пол и начал ждать… Когда все пройдет… Просто надо было подождать… Совсем немного… Не двигаться… Не волноваться… Дышать ровно и не дергаться… Всего несколько минут…

Через несколько минут с меня ручьем лил пот… Но при этом мне было холодно и я еле дышал… Мир перед глазами как будто перевернулся с ног на голову… Исчезли все мысли… Сердце колотило со скоростью тысяча ударов в секунду… Я пытался успокоиться и говорил себе, что ничего особенного не происходит… Что я просто давно не курил, и еще какой-то бред… Но успокоиться не получалось… Потому что я слышал, как за дверью Фрэнки ходит по моей комнате, пинает мои вещи и повторяет все громче и громче одно и то же слово: «Фак… Фак… Фак… Фак!.. Фак!.. ФАК!!!»… А потом он начал ломиться в ванную… Дверь еле держалась на петлях…

«Открывай сейчас же, Джерард!!!» - «Подожди…» - «Что ты там делаешь?!» - «Все нормально…» - «Если нормально, какого черта ты не открываешь?!» - «Все хоро…» - «Открывай эту гребаную дверь!!!»

И я знал, что мне придется открыть, потому что иначе он бы весь отель поднял на уши… Я попытался встать… У меня не получилось… Попытался еще раз… Вот так, потихоньку… Толстовка была насквозь мокрая от пота… Я весь трясся, как долбаный вибратор… Никаких мыслей… Холодно… И тяжело дышать… Резкая боль в сердце… А потом я увидел себя в зеркале… Лучше мне было на это не смотреть… Красные глаза и синие, как у покойника, высохшие губы… Мокрые волосы облепили мертвенно бледное без всякого грима лицо… Только ополоснув его ледяной водой и натянув на него что-то отдаленно напоминающее улыбку, я решился повернуть ручку…

Когда Фрэнки увидел, во что я превратился за несколько минут моего заточения в ванной, испуг в его глазах сменился полнейшим неподдельным ужасом… Помню, как я пытался заставить его не звонить в скорую… Я что-то говорил… Пытался говорить… Но получалось произнести как следует только половину слов… Другая половина выходила из моего рта хрипом, который я никак не мог превратить в звук… А потом меня как будто ударили сзади по ногам… Потому что они перестали меня держать, и я упал прямо в руки Фрэнки…

Все происходило как будто не со мной… Я знал, что он позвонит в 911 или еще куда-нибудь… И ничего не мог с этим сделать… Не мог его остановить… Это был конец… Все по новой… После того, что было… Опять эти статьи в журналах с отвратительными заголовками… Которые читают мои родители, мои друзья… А если еще и полиция… Конечно они ничего не сделают… Но все равно… Снова эти лица, эти взгляды… Как я мог так облажаться?!. Я ненавидел Фрэнки за то, что он собирался сделать… Я хотел его убить, когда слушал, как он разговаривает по телефону… Молча наблюдал за тем, как он ищет на полу косяк и то, что осталось от травы… Как смывает всю эту дрянь в унитаз… А потом он потащил меня обратно в ванную… Ты меня тоже хочешь смыть, Фрэнки?.. Мне было все равно… Мне было плохо и больно… Я хотел умереть… Лучше умереть, чем все это заново… Лучше я сдохну… А он говорил что-то обнадеживающее и убирал волосы с моего лба…

«Просто делай как я говорю, Джи!» - «Не могу…» - «Ну давай, два пальца в рот!» - почти плача – «Пожалуйста!» - «Зачем…» - «Ну пожалуйста, ради меня, так надо…» - «Оставь меня в по…» - «Ну пожалуйста, я тебя очень прошу»… И я блевал до тех пор, пока желудок не опустел…

Дальше были врачи… Когда приехала скорая, я уже не мог ни двигаться, ни говорить… Я хотел только, чтобы со мной сделали что-нибудь… Что угодно… Лишь бы все наконец закончилось… Все что я мог – это слышать чьи-то голоса и различать среди них срывающийся голос Фрэнки… Я любил его все больше за каждое сказанное им слово, любил за все ругательства, которые срывались тогда с его языка.

«Нам надо разобраться с бумагами…» - «Да подотритесь вы своими бумагами!!!» - «Послушайте, мне кажется, вы не понимаете…» - «Это вы не понимаете! Бля, да вы сами больные, вас самих лечить надо!!!» - «Молодой человек, имейте уважение, если страховка не покроет…» - «Сука, да он же сейчас сдохнет, о чем вы вообще говорите?!» - «Послушайте, как вас там… А кто будет оплачивать, если…» - «Сука, если он сейчас здесь умрет, я тебя из-под земли достану!!!»

Носилки… Фургон скорой помощи… Там я смог ненадолго открыть глаза… На меня, низко надо мной склонившись, смотрел один из докторов… Бородатый старик с ясными голубыми глазами… Почему-то я хорошо помню цвет его глаз… Тогда мне казалось, будто я смотрю в безоблачное утреннее небо… Мне казалось, что я сплю…

Фрэнки держал меня за руку… От этого мне было одновременно хорошо и смешно… Смешно потому что… Черт, это же была всего лишь трава… Как так получилось… Почему именно со мной?.. Если бы я умирал от рака, или меня хватил удар… А тут... Я был уверен, что мне никогда в жизни еще не было так плохо… Из-за какого-то косяка, который я даже не успел докурить… Но не смотря ни на что мне было очень легко… Потому что Фрэнки рядом… Я слышал, как дрожит его голос, и знал, что он бы расплакался, как девчонка… Но ему приходилось сдерживаться… Потому что нужно было правдоподобно врать, а рыдания все бы испортили… Он что-то говорил о том, что я идиот, что ни черта не ем вот уже третьи сутки… А при моей-то жизни… Концерты, фотосессии, интервью… Я же хренов музыкант… И он говорил мне… А я не слушал… Вбил себе в голову, что надо худеть… Увидел какой-то комментарий в газетах…

Он так бессовестно врал для меня… А я готов был расхохотаться… Не знаю, как такое могло быть… Но даже в том состоянии я все прекрасно понимал… Я бы рассмеялся, но тело меня не слушалось, оно существовало само по себе, отдельно от меня, и мне в самом деле казалось, что оно умирает… Это было так глупо… История Фрэнки, какой болван в нее поверит?..

Но Бородач, как это ни странно, верил… Конечно, откуда ему знать… Он так внимательно смотрел на меня своими добрыми глазами, и с таким интересом слушал все то, что втирал ему Фрэнки… И всему верил… Каждому слову… Только сейчас я понимаю, почему… Слава богу, у меня хватило ума ничего не пить в тот вечер… Если бы я только выпил тогда «Лонг Айлэнд»… Льда поменьше, алкоголя побольше…

Затем снова начали срабатывать рвотные рефлексы… Меня приподняли на носилках и поднесли что-то вроде утки… Но я уже опустошил желудок в отеле, там ни хрена не осталось… Меня рвало, но изо рта выходила только слюна… Когда я услышал слова доктора, комментирующего мои отчаянные попытки блевануть, мне захотелось расцеловать Фрэнки за все его «два пальца в рот, пожалуйста, ради меня»…

«Вот придурок… Он что, вообще ничего не ест?.. Ему даже вырвать нечем!»… И Фрэнки, дрожащим голосом, удерживая слезы: «Я же говорю… Он идиот…»

Потом я отрубился… Несколько раз приходил в себя уже в больнице… Сначала, когда вкалывали что-то в руку… Снова захотелось умереть, только бы из меня вытащили эту штуку… И еще несколько раз я открывал глаза… Когда со мной что-то делали… Не помню уже что… Но помню, что все это время Фрэнки был рядом… У него было опухшее лицо и слипшиеся ресницы… Мне так хотелось извиниться… Сказать, что я этого не хотел… Что я не знал, что все вот так получится… Но я не мог говорить…

Потом было темно… Я не спал, не бодрствовал… Я вообще не знаю, как это назвать… Это была какая-то смесь из тошноты, слабости и боли… Мне казалось, так теперь будет всегда… Ночь никак не хотела заканчиваться… Как будто минуты превратились в вечность, как бы банально это не звучало… Очнулся я только тогда, когда все вдруг прошло… Только сейчас…

А рядом никого нет…


....................................

Молодец, Джерард, ты опять все испортил… Вспоминаю ухмыляющуюся рожу Бритоголового… Почему я не послал его тогда куда подальше… Но откуда я мог знать… Такой реакции у меня никогда еще не было… Кажется, я и в самом деле мог умереть. Вполне возможно… Сейчас я чувствую себя так, словно заново родился, но вчера… А если бы я действительно отправился на тот свет?.. Кто знает, если бы не Фрэнки… Он мне так нужен, куда он исчез… Я же знаю, он всю ночь был здесь, рядом со мной… А прошлым вечером он был у меня в руках, был так близко… Но я превратил все в театральную постановку… Так стыдно, и так жаль того, что могло произойти… Но ничего, я все исправлю… Я обязательно все исправлю… Теперь я знаю, что делать… Может быть, дело в том, что я чуть не сдох… И у меня открылись глаза на жизнь? Ну да, мол, надо ценить каждую секунду… Да нет, это все полный бред… Я совсем не изменился... Такой же идиот, каким был, в голове прежний бардак… Но теперь я хотя бы знаю, чего хочу… Мне срочно надо увидеть Фрэнки… Мне необходимо сказать ему что-то… Что я все исправлю, что все это ерунда, что… Ну в общем… Черт, выпустите меня отсюда!



- Девушка, а можно отцепить от меня эту штуку?- я хватаю за запястье проходившую мимо медсестру, стройную девочку, которая, наверное, только что закончила колледж,- Мне надо срочно уйти отсюда!

- Всем надо, мой сладкий,- усмехается она, открывая шкафчик на стене рядом со мной и доставая оттуда какие-то пузырьки с таблетками…

И что это значит?.. Что меня могут еще и не выпустить?.. Нет, так не пойдет… Мне надо срочно уйти, она просто не понимает… Мне необходимо поговорить с человеком, который для меня очень дорог… Черт, я не могу здесь торчать!

- Девушка, милая!- начинаю я свою речь, которая, как мне кажется, должна ее растрогать, но медсестра тут же меня обрывает, кивая куда-то в сторону длинного коридора, ведущего в другие отделения:

- Вот ваш врач, разговаривайте с ним, я ничего не знаю…

Я поворачиваю голову в указанном направлении и вижу, что из коридора выходит и идет ко мне высокий человек с морщинистым лицом и черной с проседью бородой… Кажется это тот самый доктор, которого я видел, лежа на носилках, и с которым разговаривал Фрэнки… Когда он подходит ближе, сомнений не остается. Это те самые глаза цвета неба, добрые и понимающие, которые меня так успокоили… Только теперь они почему-то смотрят на меня не с жалостью, как вчера, а скорее с осуждением… Которое я так ненавижу… Наверное, я никогда до конца не избавлюсь от этих взглядов. Нет, в самом деле, почему у него такое выражение лица?.. Мне даже становится не по себе…

Бородач пододвигает стул ближе к кровати и усаживается на него, перебирая в руках какие-то бумаги… Потом смотрит на меня и молчит… Черт, ну зачем оттягивать?.. Я решаю заговорить первым:

- Послушайте,- я стараюсь говорить уважительно, потому что его суровый вид меня по-настоящему пугает,- Спасибо вам… В общем… За все… Так глупо получилось… Но мне это… Очень надо… Домой… Когда я могу отсюда уйти?

Он смотрит на меня, наклонив голову набок, и молчит… Потом вздыхает и, наконец, как-то неохотно отвечает на мой вопрос:

- Хоть сейчас… Вас никто не держит… Только сначала нам с вами нужно кое-что обсудить…

И он говорит это так… Сердце начинает биться еще чаще, и я чувствую, что у меня дрожат пальцы рук… Какого хрена… Что обсудить? Черт… Неужели все-таки…

- Мы взяли у вас кровь на анализ, молодой человек…

И я чувствую, как все мои внутренности сворачиваются в узел… Анализ крови… Конечно… А ты, Фрэнки… Заставлял меня блевать… Придумал какую-то дурацкую историю… Какой идиотизм… Перед глазами снова начинают проноситься один за другим заголовки газет… Ну зачем, зачем, зачем я это сделал… Я не могу заставить себя посмотреть в глаза доктора, который берет меня за руку и начинает что-то говорить мне голосом лектора в университете:

- В целом результаты хорошие, но… Вы вообще знаете, сколько должно быть жидкости в человеческом теле? Послушайте, юноша, если вы решили заняться своей внешностью, идите в спортзал, правильно питайтесь… Ни в коем случае нельзя голодать, а если даже не удается перекусить, хотя бы пейте воду, минимум три стакана в день… Боюсь вы просто не осознаете…

- Что?- сначала я непонимающе смотрю на Бородача, а потом вдруг начинаю улыбаться, как ненормальный, почти до боли,- Да нет, что вы, я осознаю! Честное слово, вот теперь я все осознаю!!! Этот опыт… Ну, короче, он меня многому научил! Теперь я все понимаю, правда!

- Пообещайте мне, что больше…

- Обещаю! Клянусь!!! Больше никогда в жизни!!! Начиная с сегодняшнего дня только трехразовое питание и десерт! Где расписаться?..

Покачав головой, Бородач протягивает мне бумаги и показывает, где поставить подпись. Он еще говорит что-то о диагнозе, о противопоказаниях, страховке… Но я не слушаю… Я думаю только о том, как я расцелую Фрэнки, когда увижу, как трахну его хоть прямо здесь, в туалете, как… Потом из моей руки наконец вытаскивают иголку, и разрешают идти на все четыре стороны…

 Отправлено: 06.01.09 19:55. Заголовок: Часть 13 (ее вторая ..

Часть 13 (ее вторая половина)

Я нахожу Фрэнки, когда, избавившись от больничных тряпок и разобравшись со всеми бумагами, выхожу в комнату для посещений… Он полулежит на одном из пластиковых стульев, вытянув ноги и скрестив их в лодыжках… Капюшон, как всегда, на пол-лица, так что не видно глаз… Он смотрит в пол и не замечает, как я подхожу… Сквозь широкие окна за его спиной просачивается в помещение утренний свет, согревая присутствующих, не позволяя им спрятать от других свои взволнованные лица… Все здесь ждут кого-то… Может быть, у некоторых из этих людей сейчас решается судьба… А у нас уже все решилось… У нас все хорошо… Бедный Фрэнки… У него такой усталый вид… Должно быть, за эту ночь он пережил куда больше меня… Ведь я толком не соображал, что происходит, потом и вовсе потерял сознание… А он все это время переживал за меня… Представлял себе бог знает что…. Мой мальчик… Мой хороший… Я подхожу к нему и в тишине слышу каждый свой шаг, скрип половиц, чувствую на себе взгляды… А он как будто ничего не замечает… Словно так погрузился в собственные мысли, что не видит ничего вокруг… Ну ничего, вот сейчас…

- Фрэнки,- негромко зову я… И он, вздрогнув, поднимает на меня глаза…

Но, увидев меня, вместо того чтобы радостно улыбнуться и броситься мне на шею… Он вдруг медленно поднимается с места… Как в замедленной съемке… И, глядя на меня снизу вверх как-то потерянно, как будто не узнает меня, начинает отступать по направлению к выходу… Я смотрю на него в полном недоумении, не понимая, что происходит… А стоит мне только сделать один шаг навстречу… Как Фрэнки вдруг резко разворачивается на месте и исчезает… Мне кажется, что он исчезает, потому что он начинает убегать так быстро, что я ничего не успеваю понять… Я только слышу, как скрипит пол, как посылают ему вдогонку ругательства люди, которых он сбивает, как звенят стекла двери, которую он толкает от себя… Посетители смотрят на меня, как на придурка… А мне требуется несколько секунд, чтобы осознать… И тогда я бегу за ним, срываясь с места и больше не останавливаясь…

Слава богу, я соображаю быстрее, чем когда-то в Чикаго, и успеваю увидеть, в каком направлении он убегает, пытаясь от меня скрыться… Я ни о чем не думаю, мне не важно, что все это значит, мне на все наплевать… Все, что мне нужно, это не дать ему уйти сейчас… Какого хрена, что он вытворяет?!. И я бегу за ним, как идиот, так же сшибая прохожих и чуть не вылетая на дорогу на поворотах… Какие-то дома, которые проносятся мимо меня со второй космической скоростью… Почти белый солнечный свет слепит глаза… Черт, я думал, что едва ходить смогу, а эта маленькая дрянь заставляет меня бегать после того, что со мной было!!! Я вижу вдалеке его фигурку, и, кажется, уже никогда его не догоню… Я почти сдался… Я уже еле дышу…

Но он неожиданно останавливается… Сначала я даже решаю, что он надо мной сжалился… Но потом вижу, что у него просто нет выхода… Движение бешеное, а повернуть некуда, на единственном повороте идут какие-то строительные работы… Ну, мне, оказывается, тоже иногда везет… Вздохнув с облегчением, я перестаю бежать и перехожу на быстрый шаг… А он оборачивается, видит, что я почти рядом, и смотрит на меня чуть ли не с ненавистью… Да что здесь происходит, мать вашу?!. А когда я подхожу совсем близко, этот сумасшедший ребенок, кажется, собирается снова броситься бежать, ныряя прямо в поток истерически сигналящих автомобилей… Но в последний момент я все-таки успеваю схватить его за локоть и тяну обратно, развернув к себе лицом, заломив ему руки за спину…

- Фрэнки, ты совсем спятил?!- я пытаюсь его удержать, а он вырывается так отчаянно, как только может, но я все равно сильнее… Так было всегда… Я во всем сильнее его…

- Отпусти!- кричит он так громко, что все прохожие, наверное, разом оглохли… Они оборачиваются на нас, смотрят, как на сумасшедших… Думают, скорее всего, что я на него напал, пытаюсь его ограбить, или еще что-нибудь в этом роде… Мне наплевать, пусть думают что хотят… Все равно никто не рвется на помощь… Всем страшно… А потом и Фрэнки устает сопротивляться… Он еще какое-то время дергается в моих руках, но потом понимает, что бесполезно, и замирает…

И мы стоим посреди неизвестной нам улицы неизвестного города… Я держу руки Фрэнки у него за спиной, но если посмотреть со стороны, то может показаться, будто мы обнимаемся… Светофор сменяет значок, и пешеходы начинают переходить улицу, провожая нас любопытными взглядами… Но они уходят, а мы остаемся… Я почти ничего не слышу во всем этом шуме – стройка, гудение машин, музыка из какой-то забегаловки неподалеку… И солнце, которое освещает лицо моего малыша… Чудесное лицо, покрасневшее от бега и еще, я знаю, от слез, которые он так и не сможет в себе сдержать…

- В чем дело, малыш, что случилось?- спрашиваю я негромко, не собираясь посвящать в наши проблемы всю улицу…

- Ни в чем, отпусти меня!- требует Фрэнки, но его голос дрожит… И губы тоже начинают дрожать… Ну вот… Кажется, все становится на свои места… Что такое, малыш?.. Ты что, не хочешь, чтобы я видел, как ты плачешь?.. Он пытается отвернуться от меня, но я все равно все вижу… Я тяжело дышу после такой пробежки… И Фрэнки дышит тяжело и прерывисто… Он изо всех сил пытается не расплакаться, но ничего не может с собой поделать… Я удерживаю его и вижу, как начинают увлажняться его глаза…

- Зачем ты это сделал?- спрашивает он, шмыгая носом.

- Что «это»?!- я отпускаю его, потому что он больше не вырывается, и он чуть отстраняется от меня, поглаживая покрасневшие кисти рук, не решаясь смотреть мне в глаза.

- Ты знаешь!!

Ну и что он хочет этим сказать? «Зачем я выкурил тот несчастный косяк»?!

- Брось, Фрэнки,- я снова подхожу ближе к нему, стараясь говорить тихо,- Мне жаль, что так получилось, правда… Черт… Я же не знал, что так выйдет!

- Может и знал!- кажется, он, наоборот, хочет, чтобы каждая собака была в курсе наших дел…

- Я тебя умоляю, не неси чушь!- мне приходится говорить резко, чтобы как-то его убедить, но это совсем нелегко делать, глядя в заплаканные глаза человека, который тебя любит,- Скажи еще, что я притворялся! Я не настолько хороший актер, Фрэнки… И вообще, я чуть не умер сегодня ночью, а ты, кажется, не особенно рад меня видеть?..

- Я рад…- он, наконец, перестает кричать, это уже что-то…

Он вытирает тыльной стороной ладони глаза, чтобы я не видел его слез… Но как такое можно не заметить… Мне нелегко себе в этом признаться, но, как это ни ужасно, мне даже нравится, что он стоит здесь и плачет… Из-за меня… Так трогательно пытаясь это скрыть… У меня внутри все переворачивается, когда я смотрю в его глаза, избегающие моего взгляда… Какой он сейчас… Я даже не знаю, как его описать… Но все это принадлежит мне… Это маленькое существо и душа, которая в нем теплится… И эти глаза, и эти подрагивающие губы… На которые невозможно просто смотреть и не желать поцеловать… Поэтому я не вижу смысла себя останавливать… Я беру Фрэнки одной рукой за подбородок, притягивая к себе его лицо, которое он ни за что от меня не спрячет, наклоняюсь… И целую его… Легко и нежно прижимаясь к мягким губам, соленым на вкус… Этот поцелуй совсем не такой, как когда-то давно в клубе… Или это было еще вчера?.. Надо же… Да, он не такой… Он осторожный и спокойный… Но почему тогда где-то в животе появляется это дурацкое чувство… Так не хочется портить момент, сейчас все так хорошо… И он позволяет мне делать это у всех на глазах… Но когда я отрываюсь от него, то понимаю - от выяснения отношений не уйти… Ничего не изменилось… Разве только то, что он смотрит теперь мне в глаза, и его голос больше не дрожит, когда он спрашивает:

- Зачем ты вообще купил эту траву, Джи?

Какого черта, Фрэнки, ну зачем ты сейчас об этом?..

- Ты уже несколько месяцев не куришь ничего такого, это у тебя осталось на память о былых временах, или ты купил в клубе?..


Я вздыхаю, все еще не понимая, как он может сейчас к этому возвращаться, когда мне только и хочется, что целовать его, ни на секунду не отпуская, и никаких больше разговоров… Зачем говорить?.. Ну не смотри так на меня…


- Ты же знаешь, что в клубе,- спокойно говорю я.

- Ну и зачем ты это сделал?!- он снова начинает кричать, и на нас снова начинают оборачиваться,- Ты же знал, что мы будем!.. Ну в общем… Ты же… Тебе что, было так стыдно?! Ты это для храбрости, или потому что знал, что потом пожалеешь?!

- Фрэнки, перестань…

- Просто ответь на вопрос!

- Ты уже все сказал, я не знаю, что еще добавить…

Кажется, он хочет выжечь во мне дыру этим своим взглядом… Придется объясняться… Хотя я в самом деле не знаю, что здесь можно еще сказать… Может, мы просто забудем об этом?.. И вообще, вчера, когда ты сидел у меня на коленях и прижимал к себе мою руку, тебя мало волновало, что я только что выкурил травки… А сейчас что вдруг произошло, что ты поднимаешь эту тему?.. То есть, я, конечно, знаю, что произошло, но к нам с тобой это какое имеет отношение?.. Между нами все по-прежнему… Или ты этого не понимаешь?..

- Черт, Фрэнки…- я как можно нежнее провожу пальцами по его щеке, чтобы он понял, что все осталось так, как было вчера,- Ну прости… Я ведь уже сказал, что мне жаль… Давай не будем… Ну хочешь мы прямо сейчас поедем в отель и…

- Ты меня трахнешь?- усмехается он, и мне от этой горькой усмешки вдруг становится холодно,- А потом еще раз, и еще? Затрахаешь до смерти, но знать об этом никто не должен, да?..

Почему я чувствую себя виноватым?! С какого?! Я же ни в чем не виноват…

- Малыш… Ты сам предложил так… Не перекладывай все на меня…

Он знает, что так и было… Он не может ни в чем меня упрекнуть…

- Это было до того как…- начинает он и замолкает…

До того как что?.. Мне хочется спросить, и вместе с тем не хочется ничего знать… Так странно… Мы стоим здесь, у дороги, и светофор уже несколько раз успел поменять значки… Я мысленно уговариваю Фрэнки замолчать, не продолжать… Мы же можем просто пойти и закончить то, что начали… О чем мы говорим, зачем? Пожалуйста, пойдем отсюда… Какая-то тощая блондинка, которая, наверное, раза в два выше Фрэнка, подходит на каблуках к дороге и оборачивается на него… Смотрит так, как будто готова сделать ему минет прямо здесь… За один этот взгляд мне хочется обмотать ее за волосы вокруг столба, чтобы больше не смела… Ты что, не видишь, что он мой?!! Вали отсюда… А Фрэнки ничего не видит… У него другие проблемы… Он наконец решается заговорить о главном, а мне так не хочется… Только не сейчас…

- Я спрошу у тебя кое-что,- сообщает он мне,- только обещай, что ответишь честно…

И я догадываюсь, что он хочет спросить… Я знаю… Разве можно ответить честно на такой вопрос?..

- Фрэнки, я…

- Черт, Джи!!!- опять на всю улицу,- Я тебе, может, жизнь спас!!! Ты что, не можешь ответить честно на один единственный вопрос?!!

Просто я знаю, какой вопрос, Фрэнки… Если бы я не знал…

- Ладно… Давай…

И он не дает мне возможности ни на мгновение отвести взгляд, заставляя смотреть себе в глаза, когда говорит неуверенно, но с такой надеждой в голосе, что я не представляю, как смогу после этого соврать:

- В общем вчера…- он так долго собирается прежде чем произнести каждое следующее слово, что я начинаю думать, может быть, он все-таки избавит меня от этого,- Вчера… Ну, когда… Ты понимаешь… В общем, мне показалось, что это все… Ну, не просто так…- он делает глубокий вдох, скрещивая на груди руки, как будто хочет защититься,- Что ты что-то… Наверное… Ко мне… Хотя бы совсем чуть-чуть… Хоть немного… В общем, это так? Или мне просто показалось?..

Так я и думал, Фрэнки… Вот что значит это твое «до того как»… Я не успеваю даже подумать о том, что, наверное, следовало бы все-таки соврать, и сам удивляюсь, когда слышу собственные уверенные слова:

- Тебе не показалось…

- Тогда почему?!- он вдруг толкает меня в грудь, и я чуть не сбиваю с ног проходившую мимо девчонку, которая тут же поспешила отбежать подальше,- Почему ты не хочешь даже попробовать?!! Почему, почему, почему ты не хочешь?!!

- Ты знаешь, почему!- господи, ну зачем ты меня об этом спрашиваешь…

- Но вчера…

- То, что было вчера, мы можем продолжить в любое время!

- Тайком?!- кричит Фрэнки голосом, который снова предательски начинает дрожать.Он снова отступает к дороге и оборачивается, чтобы посмотреть на светофор… На экране оранжевая ладошка, запрещающая переходить улицу, сменяется желтой фигуркой бегущего человечка… Машины останавливаются… Люди срываются с места… И Фрэнки тоже сейчас уйдет… Я знаю, он уйдет, именно сейчас, когда он мне стал так нужен…

- Знаешь что?- говорит он, отступая все дальше,- Пошел ты!

- Фрэнки!- кричу я, не веря, что он это всерьез…

Но он не отвечает… Он уже затерялся в толпе спешащих по своим делам людей… Исчез из вида… Он прождал меня всю ночь в больнице… Держал меня за руку… Для чего, для того чтобы уйти вот так?.. От этой мысли становится так пусто… Но, что самое ужасное, я даже не могу его ни в чем упрекнуть…

 Отправлено: 06.01.09 19:57. Заголовок: Часть 13 (ее вторая ..

Часть 14

Скоро наступит осень… Мне кажется, я чувствую во влажном августовском воздухе ее холодное дыхание… Солнце словно потускнело… Все вокруг померкло, как будто кто-то набросил на этот мерцающий разноцветными огнями мир покрывало… Может быть, дело в том, что наш тур подходит к концу… Как я ненавижу это… Как я ненавижу, когда что-то заканчивается… Стоит подумать об этом, и все внутри начинает болеть и протестовать… Хотя я безумно устал… Мы все очень устали за это сумасшедшее время, которое связало нас намертво, так что друг без друга мы никогда уже не сможем представлять из себя полноценную человеческую единицу… Но что бы они там ни говорили… И хотя я вовсе не склонен себя жалеть… Черт… Но ведь мне действительно пришлось хуже всех… Меня выжали, как половую тряпку… Меня разбили, уничтожили, измотали физически и морально… Но, что самое ужасное, я знаю, это далеко не конец… Что-то очень важное должно случиться, и постоянное ожидание этого «чего-то» позволяет мне продержаться последние дни… А примесь необыкновенной значимости, добавляемая ко всему, что с нами происходит с тех пор, как мы приехали в Вашингтон, усиливает все чувства в тысячу раз…

Вашингтон… Толпы людей на улицах, бесконечные пробки, небоскребы, интервью, фотосессии, подготовка к большому концерту… Все это разрывает мое сердце на куски… Происходит что-то особенное… Что-то необходимое всем нам в равной степени… Что-то, что завершит один этап нашей жизни и откроет двери в новый… Но я не могу думать о концерте… Не могу думать ни о чем другом… Только о Фрэнки… Что с нами будет? Что будет, когда мы вернемся в Нью-Джерси, что будет, когда я перестану видеть его каждый день… А вдруг мы никогда больше не сможем находиться рядом друг с другом, вдруг никогда не наладим наши отношения?.. Все, что я испытываю к нему… Все мои эмоции… Злость, раздражение, нежность, желание… Все это горит внутри меня, взрывается фейерверками в моей груди в атмосфере всеобщего безумия, которое нас окружает… И вспыхивает еще ярче из-за того, как он держит себя со мной последние несколько дней… Как он меня провоцирует… Я знаю, в нем говорит обида… Но, честное слово, то, как он себя ведет, начинает меня по-настоящему бесить… Если он и сегодня что-нибудь выкинет… Я не знаю, что я тогда с ним сделаю… Но свое он получит, в этом пусть не сомневается…

…………………………………….

Все началось во время нашего первого интервью после той истории с травкой… Оно проходило в помещении одного из городских клубов и было открытым, так что собралось много наших фанатов и просто любопытных… После того, что случилось, мне было плевать на интервью, мне вообще на все было плевать… Я так и не извинился перед Майки, никому не объяснил, что со мной произошло… Я думал только о Малыше… Он не ночевал в отеле… Пропадал бог знает где, неизвестно в чьей постели, и это сводило меня с ума… Кто-то, наверное, утешал его, любезно согласившись помочь… Забыть обо всем… Выбить мое имя из его головы… От одной мысли об этом… Что кто-то еще может к нему прикасаться… Хотелось крушить все вокруг… Хотелось бить зеркала, орать на всех… Я сам был от себя в шоке… Никогда не думал, что меня можно довести до такого состояния… Я злился на себя, на Фрэнки, на неизвестного парня или девчонку, которые вполне могли в этот момент лапать его, пыхтеть над ним… Когда я уже готов был окончательно сорваться, он появился… Не выспавшийся и весь какой-то помятый… Потерянный и грустный… Но вместе с тем уверенный в себе и с новой, незнакомой мне решимостью во взгляде, которая меня напугала…

Пока мы добирались до клуба, и там, когда нас начали заваливать вопросами, он ни разу не посмотрел на меня… Не то чтобы он избегал моего взгляда… Казалось, для этого просто не было необходимости… Я был раздавлен… Почти не соображал, где нахожусь и что делаю, кое-как отвечал, шаблонно и особо не задумываясь… На самом деле я вообще почти ничего не говорил… Наверное, это было первое интервью за всю нашу историю, когда ситуацию спасали другие… А я молчал… Я смотрел на Фрэнки, и мне было все равно, как это выглядит со стороны, я просто не мог отвести глаз… Я совсем спятил… Как он мог вытворить такое… Как только все начало налаживаться… Как только я признал, что он мне нужен… И именно в этот момент он вдруг решил вспомнить о чувстве собственного достоинства… Чего ты хочешь, Фрэнки? Чтобы весь мир узнал о том, что между нами происходит?.. Видимо, так оно и есть… Я смотрел на него со смесью злости и какого-то общего неконтролируемого возбуждения, а он, казалось, был очень увлечен происходящим… Отвечал так подробно… А когда-то, помнится, имел привычку спать на интервью… Когда это было? И как мы оба изменились с тех пор… Ты взрослеешь, а я веду себя как подросток… Я как ты, а ты как я… Боюсь даже подумать, что это значит…

А потом этот вопрос… Хотя, сам вопрос я помню не так ясно… Что-то по поводу моих песен… Ах да… Один из журналистов, молодой парень с уложенными гелем волосами (вот как выглядят юные журналисты я почему-то помню хорошо), спросил меня:

- А ваши песни? Они имеют какое-то отношение к вашей реальной жизни, или это все вымысел?

Я не успел и слова сказать в ответ, как Фрэнк вдруг начал говорить за меня:

- О да, все правда!- он так зло ухмыльнулся, и злоба сквозила буквально в каждом слове,- Все песни Джера – это его личные переживания! Понимаете, он такой человек… Не умеет ничего скрыть! Когда с ним происходит что-то важное, его так и тянет этим со всеми поделиться! Через песни и не только… Он просто не может держать все в себе! Он не умеет врать! Хочет, чтобы весь мир знал о том, что он чувствует… А в особенности друзья, родственники… А почему нет, ему же нечего стыдиться. Он готов признаться в своих самых черных мыслях… Он вообще очень честный… И смелый… Правда, Джерард?

И он бросил на меня такой взгляд… Как будто швырнул грязью мне в лицо… Взгляд, полный ненависти, любви, обиды… И презрения… Никто и никогда на меня так не смотрел… Мне хотелось провалиться сквозь землю… Хотелось убить его… Он говорил так… С такой жестокой иронией в голосе… Я сам когда-то использовал этот прием… Мы как будто поменялись местами… Все было так очевидно… Но, видимо, только для меня… Потому что больше никто ничего не заметил…

В остальном интервью прошло как обычно… Но эта открытая провокация на публике, когда все смотрят на тебя, когда некуда деться, когда приходится молча выслушивать, когда не спрячешься от прямых обвинений… И никак не оправдаться… Это было как выстрел в голову… С которого все только началось… С того дня он выкидывает что-нибудь подобное каждый божий день… И всегда на людях… Больше всего меня бесит именно это… То, что все происходит на публике… Засранец нарочно это делает… Чтобы я не мог ответить… Нашел ахиллесову пяту и бьет по ней, злое, обиженное, влюбленное существо… Я знал, если мы только поговорим… Если только останемся наедине… Он уже не будет таким смелым… Он растает подо мной, как мороженое… Видимо, прекрасно это понимая, он и не давал мне к себе приблизиться…

Я столько раз пытался поймать его, заставить себя выслушать… Вернее, нет, не выслушать… Если бы представился случай, я бы не тратил время на разговоры… Но не было даже возможности попробовать… Рядом со мной он мог находиться исключительно в присутствии Майки, Боба или Рэя… Когда они уходили, он уходил вместе с ними… В отеле перестал ночевать совсем… Это стало для меня самым трудным испытанием… Я чуть с катушек не слетел, представляя, чем он может заниматься целую ночь напролет… Если он напивается в клубе или баре… Он же не из тех, кто останется без внимания… Предположим, он отказывается от одного предложения, потом от следующего… Но рано или поздно… Как бы не хотелось верить в обратное, я знал, что все равно он уйдет не один… Туалеты, гостиницы, парковка… Сколько мест, где он мог… Где они могли… Сделать с ним то, на что только я один имею право… Потому что он любит МЕНЯ… А я… Черт… Лучше даже не думать об этом… Я до сих пор не понимаю, как так вышло, что это все вдруг стало меня волновать?.. Каждый раз, когда он возвращался под утро… Уставший, еле держащийся на ногах… Конечно, я не идиот, и я понимаю, что все это делалось мне назло, но… Раз так, то это работало… Я готов был разорвать его на части за каждую складочку на одежде, за синяки под глазами, за то, что меня это так… Заводит…

Потом тот факт, что наши отношения снова испортились, стал очевидным и для остальных… Дошло наконец, что что-то не так… Хотя это исключительно благодаря Майки… Меня всегда это поражало… Вроде бы носит очки, а видит яснее других… Сообразив то ли по выражению наших лиц, то ли по оттенкам интонаций, что все опять пошло наперекосяк, он даже попытался нас помирить… Мы все впятером собрались в кафе, якобы с целью отдохнуть и набраться сил… Но, как оказалось, с целью выяснить отношения…

- Мы никуда не уйдем отсюда, пока вы между собой не договоритесь,- заявил Майки, и, судя по голосу, он был настроен решительно.

Боб только сокрушенно вздыхал, причитая по поводу того, что тогда придется разбивать здесь лагерь. А Рэй явно хотел побыстрее со всем покончить:

- Ну, правда, давайте уже… Скажите друг другу все, простите друг друга, и разойдемся…

Скажите друг другу все… Я бы и сам этого очень хотел… Но только не при вас… Вы не поймете и осудите… А Фрэнки с радостью воспользовался ситуацией, чтобы в очередной раз меня подразнить… Он перегнулся через столик, так чтобы быть ближе ко мне… И, глядя мне в глаза, уверенным серьезным тоном произнес то, что до конца понять мог только я, но что отчетливо слышали все:

- У меня никаких претензий. Я люблю тебя, Джерард,- пауза, потом твердый голос, требующий ответа,- А ты меня ?..

Земля снова ушла у меня из-под ног… Почему он делает это, почему он со мной играет, чего он хочет добиться?.. Разве он не понимает, что даже если я обидел его, то вовсе не хотел этого… А эти трое готовы были ему аплодировать… Сочли его «признание» благородным шагом навстречу. Я не собирался и на этот раз отмалчиваться… Если он вспомнил детство и решил поиграть в секреты – ради бога. И я ответил ему с той же серьезностью в голосе… Чтобы он понял – я не шучу…

- Я готов любить тебя хоть всю ночь, Фрэнки, только разреши…

Может быть, это не совсем то, что он хотел от меня услышать… Но это максимум, на что я был способен в тот момент… Майки возмущенно вздохнул… Боб покачал головой… Рэй пробормотал что-то невнятное, кажется, назвал меня придурком… Но ни один из них понятия не имел, что все это значило на самом деле… А мы с Фрэнки какое-то время продолжали смотреть друг на друга… Я был уверен, что этой ночью он останется в отеле и не станет запирать дверь… Но я ошибся… Он снова сбежал…

А я окончательно помешался… Поняв, что он снова появится только к утру… И что я не могу больше это выносить… Я заперся у себя в номере… Выключил весь свет, чтобы не так остро ощущать стыд от того, каким я оказался слабым и грязным… Поудобнее устроился в кресле… Поставил ноутбук на колени… Надеялся, что мягкое свечение монитора успокоит нервы… Куда там… Пальцы сами набрали в поисковике «Frank Iero»… Ссылки, статьи, фотографии… Фотографии. Я остановился на одном из концертных снимков… Такие мне всегда нравились больше, чем студийные… Работая на камеру, невольно собираешься и сдерживаешь себя… А здесь он такой, какой есть… Лежит на спине… Футболка чуть задралась на животе… Ноги согнуты в коленях… Выражение лица такое, словно он пребывает в экстазе… Такие узкие джинсы… Скорее машинально, не задумываясь, я запустил руку под боксеры, собираясь покончить как можно быстрее с этим наваждением… Но тут же остановил себя… Я не стал этого делать… Меня вдруг волной накрыло такое бешенство, такая злоба… Я представил себя со стороны… До чего докатился… Дрочить на фотографию Фрэнки в интернете, хотя, собственно… И фотография не нужна… Стоит только закрыть глаза и представить… Но это так глупо… Ведь он всегда был здесь, рядом, стоило только руку протянуть… Ну уж нет, я не буду решать свои проблемы таким способом… Я доведу до конца то, что начал… Потому что ты мой, и я должен знать, как это бывает, должен почувствовать кожей, всем своим существом, что значит быть с тобой… Никуда ты от меня не денешься, Фрэнки… Ты еще сам попросишь меня не уходить… Выругавшись, я захлопнул ноутбук и отправился остывать под холодным… Нет, ледяным, душем…

Каждый божий день после того случая с травкой Фрэнки публично на меня нападает и делает вид, будто ничего особенного не происходит… Может быть, это даже хорошо… Это доказывает, что ему не наплевать … Но остаться с ним наедине мне так ни разу и не удалось…

…………………………………..

С самого утра я так странно себя чувствую… Меня разрывает на части… С одной стороны, я так хотел поставить жирную точку этим сегодняшним концертом… Голову переполняли новые идеи, новые планы… Я ждал начала НОВОЙ жизни… Но это всегда означает конец старой… А сейчас я уже не так уверен, что готов к этому… Что хочу с ней расстаться… Ну ничего… Придется это как-то пережить… Я справлюсь… Подумаешь… Ну что я теряю?..

Фрэнки… Я теряю Фрэнки… Всего один день, всего одна последняя ночь. А завтра все закончится… Может быть, и группе уже пришел конец, по крайней мере в таком составе… Просто мы еще этого не осознаем… Он ведь все бросит, я знаю, что бросит… За то время, что он проведет наедине с собой, пока мы будем отходить по одиночке от нашего богатого событиями лета… Я не буду мелькать у него перед глазами, и он решится… Черт… Я буквально чувствую, как он ускользает…

Вспышка фотокамеры заставляет меня очнуться… Какие-то разговоры, но в общем шуме ничего не разобрать… Ах да, у нас же пресс-конференция перед концертом… Я ни хрена не соображаю… Сонно оглядываюсь по сторонам… Мы сидим за длинным столом на возвышении… Микрофоны, журналисты, шумиха, холодно… А ведь еще далеко не вечер… Значит и в самом деле осень… Я провожу рукой по волосам и пытаюсь сесть ровно… И пытаюсь не спать… Не спать… О чем ты думаешь, Джерард, в каких облаках витаешь, соберись… Вечером шоу, а ты просто развалина… Долбаное привидение… Рэй толкает меня локтем в бок и шепчет, что либо я посплю сегодня перед концертом, либо он мне так врежет, что я в любом случае отрублюсь… Приходится кивнуть в знак смирения…

- Все мысли пока только о предстоящем шоу,- Майки, обычно такой немногословный, отдувается за всех нас,- Сюрприз?.. Возможно… Там и увидим. Сами знаете, если сказать, сюрприза не получится!

Он продолжает что-то рассказывать, возвращая мне долг за все те интервью, на которых говорил я один… А мне сейчас тяжело говорить… Мне вообще все безразлично… Я пытаюсь сделать вид, что мне безумно интересно, что я в порядке, что я полон энергии и готов ей поделиться… Но по сути все запасы сил, которые во мне остались, все мое тепло, все мысли и чувства… Все это обращено только в одну сторону…

Я неотрывно смотрю на Фрэнки, опять же не заботясь о том, заметит это кто-нибудь или нет… Мне почти все равно… Я пытаюсь послать ему мысленный сигнал, пытаюсь говорить с ним при помощи взгляда… Не убегай от меня, не прячься, прекрати это… Но судя по безразличному выражению его лица, он ни черта меня не слышит… Я знаю, о чем он думает… Он ждет подходящего момента, чтобы вставить очередную язвительную реплику… Сегодня он еще не выполнил дневной нормы… Видимо ждал, пока соберется побольше народу…

- Скажите, что нужно сделать, чтобы добиться такого же успеха?

Ну вот, пожалуйста… Словно кто-то нажал на кнопку, которая его включает, он даже не дал никому возможности обдумать вопрос и начал отвечать, не глядя на меня, но обращаясь явно только ко мне:

- Это очень просто, главное знать, чего хочешь, и идти к своей цели,- на этот раз он не иронизирует, говорит так серьезно, и для меня это в тысячу раз хуже,- Ну, знаете, не обманываться, не следовать ложным идеалам, может, это пафосно звучит… Не идти на поводу у предрассудков… Короче, находиться в гармонии с самим собой и не противоречить себе… Если постоянно заботиться о том, что о тебе подумают, бояться кого-то разочаровать… Все это может закончиться тем, что ты разочаруешь сам себя или того, чье мнение для тебя должно быть единственно важно… В общем, я веду к тому, что тяжело быть гомиком и гомофобом одновременно… Тупой пример… Ну просто подумалось…

Ему просто подумалось, мать его! Ну почему мне так больно это слышать?! Почему я так хочу закричать?!. Почему я сижу здесь и терплю, позволяю ему над собой издеваться?!. Потому что он прав, прав, прав… Тысячу раз прав, хотя мне и нелегко это признавать… Ненавижу его... За то, что он со мной делает… И просто ненавижу… Какого хрена, Фрэнки?! Маленькое злопамятное чудовище… Ты нарочно заставляешь меня чувствовать себя мешком дерьма… Жестокий гаденыш… И все равно ты мне необходим, даже такой… Любой… Мне все равно… ЧТО Я БУДУ БЕЗ ТЕБЯ ДЕЛАТЬ?!

Они продолжают задавать вопросы, что-то обсуждать… Никто даже не представляет, что значили на самом деле слова этого мстительного существа… И уж тем более никто не догадывается, что творится сейчас у меня в душе… А я теперь сам себе напоминаю ту собаку с привязанными к хвосту жестянками… Меня загнали в угол, меня сломали… Бежать некуда и уже нет сил…

Я сдаюсь. Я проиграл. Можешь делать со мной, что хочешь.

……………………………………………………..

Никогда я еще не выходил на сцену в таком состоянии… Безразличие ко всему, что меня окружает, мысли только об одном… Хотелось кричать и, не смотря на общую усталость, выкладываться по полной… Но не для того, чтобы доставить удовольствие фанатам, не для того, чтобы вышло запоминающееся шоу… А для того, чтобы наконец высказаться, заглушить в себе все эти странные и сильные чувства… Измотать себя, чтобы не думать…

За несколько минут до начала концерта Фрэнки сжалился надо мной и соизволил дать мне шанс… Не думаю, что он сделал это из благородства, скорее просто не мог больше идти против самого себя… В любом случае, это не важно, потому что шансом я не воспользовался… Потому что мне все надоело, потому что я забыл все, что собирался сказать, потому что оставалось слишком мало времени… Было много причин…

Мне не хотелось никуда идти, казалось, я даже стоять не смогу, не то что петь и бегать по сцене… Я сидел в кресле, склонившись и закрыв лицо руками, отчаянно пытаясь настроиться и прийти в себя… Они уже выходили из гримерки… Я слышал, как скрипит дверь и как они просят меня поторопиться, как удаляются их шаги и затихают голоса… И я заставил себя собраться. Но когда я выдохнул и открыл глаза… Фрэнки был еще здесь. Он стоял, прислонившись спиной к двери, и смотрел на меня… Впервые за несколько дней мы остались наедине, но… Я уже не знал, что мне с этим делать… Хотя, конечно знал… Но на это не было ни времени, ни сил… Как тебе не стыдно, малыш… Сначала доводишь меня до ручки, а теперь что?..

- Чего тебе?- я поднялся и подошел к нему вплотную, навис над ним скалой, чтобы он почувствовал себя маленьким и слабым, как раньше… Хотя слабым теперь был я, и мы оба это знали.

- Дже, прости, я не знаю, почему я…- он начал бормотать что-то невнятное себе под нос, а я оттолкнул его в сторону, рванул на себя дверь и пошел на сцену…

Концерт в Вашингтоне, которого я так ждал, прошел как во сне… Фанаты, выкрикивающие мое имя и орущие наши песни, яркий неоновый свет – картинка будто неживая, весь мир словно в тумане… Я делал все что мог, выжимал из себя все, на что был способен… Толпа бесилась в приступе экстаза, а я хотел умереть…

И все еще хочу… Ночью я спрятался в фургоне нашего железного коня, припаркованного позади отеля, предварительно купив несколько бутылок пива и сигарет, так чтобы хватило до утра… Все еще не верю, что все могло так быстро закончиться, пролететь мимо пулей, не оставив следа… Всего несколько часов… А потом что?.. Потом рассвет… И все пойдет по-другому… Может, стоит сесть за руль, выехать на дорогу и на полной скорости врезаться в какой-нибудь столб? А что, это мысль… Глупая… Но, будь я лет на десять помоложе… Может быть, я так бы и поступил…

 Отправлено: 06.01.09 20:02. Заголовок: Часть 15 Грандиозн..

Часть 15

Грандиозный концерт позади, а я почти не помню, как он прошел… Может, он мне и в самом деле приснился… Я даже не могу сказать с уверенностью, как нас приняли, потому что мне было плевать и я вообще не думал об этом… Хотя, наверное, на ура, судя по довольным физиономиям парней… Которые в эту самую минуту скорее всего нежатся в кроватках у себя в номерах… Поздравляют себя мысленно с очередным пройденным этапом, с тем, что впереди снова неизвестность… Им должно быть хорошо и спокойно… Может быть, они даже счастливы…

А я провожу свою последнюю в этом туре ночь в нашем концертном автобусе, вытянувшись на жестком синем диване, укрывшись мохнатым пледом, уставившись куда-то в угол, в абсолютном и удручающем одиночестве… Хотя нет, не совсем… Скорее в компании сигарет, пива и старого переносного проигрывателя, который я купил за двадцать баксов только ради этих самых скрипов и потрескиваний, которые меня успокаивают… Бутылки с пивом расставлены рядком на полу… Если не ошибаюсь, там должно быть три «Короны», два «Бада» и четыре «Стеллы»… Протягиваю руку, поднимаю первую попавшуюся… «Корона»… Да какая, собственно, разница, с чего начинать… Крышка летит прямо на пол, и хрен с ней… Там и без нее много всякого дерьма… Делаю первый глоток… Легче не становится… Со второго раза пью много и жадно…

Дотягиваюсь рукой до выключателя у себя над головой и начинаю бессмысленно его мучить, заставляя убогий светильник то загораться тусклым оранжевым светом, то погасать…

And I know that you’re mesmerized
You had a vision, made this laws
And sanitazed, are we above desires, I miss him so…

Я слушаю высокий голос Билли Коргана, с трудом различая его среди общего треска и шума, и наблюдаю за тем, как заливаются светом и погружаются в темноту стены автобуса… Потом и это надоедает… Я оставляю слабый свет включенным, чтобы окончательно не загнать себя в депрессию и, стараясь не выронить из рук бутылку, осторожно прикуриваю…

Такое ощущение, будто я нахожусь на складе ненужных вещей… Кругом древний, отвратительно пахнущий хлам, от нестиранных шмоток до недоеденного чизбургера… Почему мы такие свиньи… Хотя, гадим в основном мы с Фрэнки… Да ладно, чего уж там, я и гажу… По большей части… Может, стоит прибраться… Вынести все, что не нужно, подобрать одежду с пола… Не помешало бы брызнуть пару раз освежителем воздуха, а то здесь как будто кто-то умер… Да ну на фиг… Никто и не оценит моего благородного порыва…

Надо было ночевать на улице, в спальном мешке… Там хотя бы воздух относительно чистый… И звезды… Да какие к черту звезды в мегаполисе, не сходи с ума… Один сплошной смог… Еще и холодно как в Арктике… Почувствуй себя пингвином… Нет уж… В духоте, среди мусора, зато в тепле… Кури, Джерард, напивайся, и будут тебе звезды…

Вот возьму и сдохну сейчас… Эта мысль меня просто преследует… А что, почему бы и нет… Я, конечно, не собираюсь вешаться на галстуке, но может же что-нибудь случиться… Например, астероид упадет, массивный такой, увесистый астероид, пробьет крышу автобуса, и прямо мне на голову… Я буду здесь корячиться в луже крови… Хотя нет, корячиться я не буду, убить должно сразу, но лужи крови точно не избежать… И пролежу я всю ночь один, никому не нужный… А они еще будут завтракать спокойно так, ни о чем не догадываясь… Шутить, смеяться, по плечу друг друга хлопать… А потом найдут меня здесь и… Хотел бы я увидеть их рожи… Особенно одну…

Видимо, я действительно впадаю в детство… В тот период, который любой подросток должен пережить… Или не пережить. Когда думаешь: «вот я умру, и они все пожалеют и раскаются»… Слава богу, я уже не в том возрасте и о суициде не помышляю, но, как оказалось, с тех пор сохранилась какая-то абсурдная нелепая надежда на то, что умереть в нужный момент все-таки удастся. По какой-нибудь случайности… Астероид, молния, кирпич… Ну а вдруг, именно сейчас, когда больше всего хочется… Черт, как же было бы кстати…

А толку-то… Этот и не заметит, если меня не станет… Он и так делает вид будто я уже умер… Так что кардинально менять свое поведение и не придется… Так, повздыхает немного… Черт, ну вот где он сейчас?!. Я бы убил, сделал бы что угодно, лишь бы знать ответ на этот вопрос… Наверняка опять отправился в бар… Может, уже снял кого-нибудь… Или его сняли…

- Сука…

Это слово вырывается из моего рта и эхом отражается от стен… Я сам удивляюсь тому, как мерзко оно звучит в моем исполнении… Надеюсь, он не прячется где-нибудь здесь, не хотелось бы, чтобы он это слышал… Если бы… Только душный воздух, свалка и «Smashing Pumpkins»… А его нет… Какого хрена тебя нет, Фрэнки?.. Нет, ну какого хрена… Я бы с радостью сделал музыку погромче, чтобы заглушить свои мысли… Сейчас от нее толку не много, я слова-то разбираю только потому что помню их наизусть… Но лень вставать… Я не могу подняться… Я слишком зол для того чтобы двигаться…

Только когда я подношу руку с сигаретой ко рту и вижу, как она трясется, я понимаю, насколько на самом деле раздражен… Да, меня буквально трясет от злости… Гордиться здесь нечем, но что поделаешь… Все эти намеки и нападки во время интервью меня окончательно доконали… Сил и терпения не осталось, он измотал мне все нервы, наступил на меня и плюнул… А это жалкое «прости, я не знаю, почему я»… Ты не знаешь, почему заставил меня почувствовать себя полным дерьмом?! Самым настоящим вонючим дерьмом, которое прилипло к твоим ботинкам и испортило тебе жизнь… И что мне с этим делать теперь, не подскажешь?.. Жить дальше и радоваться тому, какая я ничтожная сволочь?..

Но дело даже не в его жалких попытках поставить меня на место… А в том, что я все равно продолжаю о нем думать, как полный идиот… Эта мелочь поселилась в моей голове, и я не могу его оттуда выкурить… Непреодолимое желание видеть его здесь, рядом, не смотря ни на что, меня по-настоящему бесит и пугает… С каких пор меня это стало так волновать?! Почему я не могу вспомнить момент, когда во мне что-то сломалось… Ты был слишком в себе уверен, Дже, вот в чем все дело… И вот, полюбуйся на себя… Теперь тебя трясет… Руки дрожат и хочется биться головой о стену… Смеяться и плакать одновременно… Я просто спятил, это единственное, что может как-то объяснить мое состояние… Хотя, возможно, есть еще причина… Ну а почему еще, Дже?! Почему тебя выворачивает наизнанку, почему ты такой дерганый, почему ты так хочешь его видеть… Почему тебя словно током бьет, мать твою…

Черт. Это все-таки случилось…

Ну ничего… Сейчас я напьюсь, накурюсь и сделаю вид, будто ничего не произошло...



…



Боюсь посмотреть на часы… Да я и не в состоянии… Я допиваю вторую бутылку «Короны»… Если бы все было хорошо, пришлось бы убить куда больше, чтобы хоть что-нибудь почувствовать… Но мое состояние на данный момент и без того сродни опьянению, так что двух оказалось вполне достаточно, и глаза сами начали закрываться… А сигаретам я вообще потерял счет… Может, мне повезет, и я усну, забыв затушить… И сгорю к чертовой бабушке, взлечу на воздух вместе с автобусом…

Real love is riches
Scratch through the changes,
Real love is nameless, so tired and hopeless…

Почти ничего не соображаю… В голове все перемешалось, я уже не могу уследить за собственными мыслями… Могу только слушать музыку и смотреть в полумрак прямо перед собой… Не знаю, что должно случиться, чтобы я пришел в себя… Я столько выкурил, что все вокруг теряется в белом танцующем дыме, от которого глаза начинают слезиться… Голос Билли Коргана словно угасает и становится все тише… Я вообще уже не уверен, слышу ли его на самом деле, или музыка играет у меня в голове… Я ни в чем не уверен, если говорить откровенно… Я только слышу отдаленно какие-то звуки и вижу какие-то образы, но все они размыты, как отражение в воде, и я не могу понять, реальны они или нет…

Скорее всего нет… Я ясно слышу, как открываются и закрываются двери автобуса… Слышу осторожные шаги и тихое незлобное «Фак»… Но этого точно не может быть, потому что я заранее предупредил всех, что хочу побыть один, и лучше меня не беспокоить… Они бы не стали рисковать здоровьем… И тем не менее кто-то пытается пробраться через баррикаду из грязной одежды… У меня что, галлюцинации?.. Я пытаюсь открыть глаза, и у меня это даже получается, но мир вокруг как будто плывет… Я только вижу сквозь дым чью-то приближающуюся фигуру… Этот человек подходит ко мне, отпинывая в сторону то, что попадается на пути, выплывая из темноты в крохотный островок света вокруг дивана… И когда он оказывается рядом… Сомнений в его реальности не остается… А мое сердце снова проваливается в черную дыру, туда, где ему самое место…

- Фрэнки?- говорю я не удивленным, не радостным, а скорее каким-то неверящим голосом…

А он стоит прямо передо мной… Спрятав руки в карманах и опустив голову, как делал это раньше, чтобы челка упала на лицо и скрыла растерянный, взволнованный взгляд, который я все равно всегда замечаю… Интересно, если я протяну руку и дотронусь до него, он исчезнет, растворится в воздухе?.. Я смотрю на него сквозь рассеивающийся дым и не могу поверить… И он тоже смотрит на меня, но совсем не так, как сегодня на пресс-конференции, будто хочет плюнуть мне в лицо… А так, как всего несколько недель назад… Как тот Фрэнки, который стоял передо мной на коленях… Не понимаю, куда делась вся его уверенность… Он похож на зверька, который застрял лапой в капкане и рад бы сбежать, но не может…

- Какого черта, Фрэнки, что ты здесь делаешь?..

Мне кажется, я разговариваю сам с собой… Может, это и в самом деле видение, иначе почему он молчит?.. Кто к кому пришел, в конце концов?.. И зачем… Помучить меня напоследок?.. Хотя для мучителя у него слишком жалкий вид… Ну скажи что-нибудь, раз уж ты здесь!!! Мое сердце снова меня предает… Я слышу, как оно начинает стучать быстрее, где-то там, в глубине, и не могу его остановить… Хочется закричать во все горло, так громко, чтобы автобус развалился на части, и чтобы кое-кто понял, как мне херово, и как меня все достало, и как я от бешенства с ума схожу, и как мне хочется встать и...

Если бы у меня был пистолет, я бы его пристрелил не задумываясь… Или себя… Но пистолета нет. Поэтому я не знаю что еще делать, и просто отворачиваюсь… Отпиваю из бутылки…

Let me give the world to you my love
Let me show you what I’m thinking of…

Чтобы не впасть в состояние аффекта, лучше вообще не смотреть на него и делать вид, что он мне кажется… Может, тогда он исчезнет…

Но Фрэнки и не думает исчезать… Он реален, и придется мне с этим смириться… Я убеждаюсь в этом, когда слышу наконец его слабый надломленный голос:

- Не слишком много пива для тебя одного?..

Не знаешь, что должно случиться, Дже, чтобы ты пришел в себя?.. Как тебе такой вариант?..

Зрение, слух, обоняние - все это так резко и неожиданно возвращается ко мне, и с такой небывалой остротой, что голова начинает болеть, как будто по ней со всей дури саданули кувалдой… Кувалдой по имени Фрэнк Айеро…


…



Он подходит еще ближе, целиком окунаясь в тусклый матовый свет, и не остается никаких сомнений в том, что это действительно мой малыш, живой и настоящий, собственной персоной… Он смотрит на меня требовательно, пытаясь взглядом заставить хоть как-то отреагировать на свое неожиданное появление… Но я молчу и тупо продолжаю пить… Может быть, я просто боюсь, что если начну говорить, то это опять будет какая-нибудь грязь, такие слова, о которых я обязательно потом пожалею… Лучше промолчать…

А Фрэнки терпеливо ждет… Он не отводит от меня взгляда, невыносимо трогательного, как у олененка Бэмби, и это так нечестно с его стороны… Он тяжело вздыхает и подносит пальцы к вискам, как будто хочет унять головную боль… Потом закрывает лицо ладонями и на какое-то время замирает… Но в итоге не выдерживает… Снова открывая покрасневшее лицо и засовывая руки обратно в карманы, он бросает на меня очередной многозначительный взгляд и делает вторую попытку…

- Майки сказал, что ты здесь,- сообщает он мне, просто чтобы с чего-нибудь начать…

И почему-то на этот раз я отвечаю…

- Как видишь, он не соврал…

Тихо и без выражения. Вот и все… А что мне еще говорить… Да, я здесь, это очевидно… Чего он от меня хочет, чтобы я поддержал разговор, спросил, как жизнь… Я и так вижу, что несладко, судя по его виду… Куда подевался твой мстительный настрой, Фрэнки, что с тобой случилось?.. Он смотрит на меня из-под челки и молчит, хотя я чувствую, что он хочет сказать что-то важное, но почему-то у него это не выходит… Может, война началась, на нас сбросили бомбу, кто-то умер?.. Я уже ко всему готов, потому что просто не представляю, чем еще объяснить такую резкую перемену в его поведении…

Фрэнки так и не удосуживается ничего объяснить… Вместо этого он запускает руку поглубже в карман и, вытащив оттуда какую-то маленькую упаковку, кидает ее на диван рядом со мной… Какое-то время я продолжаю смотреть на него, к удивлению своему замечая, что он начинает еще больше краснеть и смущаться… Потом перевожу взгляд на упаковку… Читаю надпись и в шоке снова поднимаю глаза на Фрэнки…

- Что это?- не знаю, зачем я это спрашиваю… Все, вроде бы, и так понятно…

- Презервативы,- сообщает он и беспомощно отводит взгляд в сторону…

Презервативы. Отлично. Просто здорово. И как я должен реагировать на это по его сценарию?… Радостно хлопать в ладоши?.. Никакой радости я почему-то не испытываю… Вместо этого шок сменяется очередным приступом злобы, которая разливается по всему моему телу, как кровь, наполняя меня собой полностью и не оставляя места ни для чего другого… Кажется, я сейчас просто взорвусь… Какого хрена он себе позволяет?! Поливает меня при всех, бегает от меня, как от прокаженного, доводит до такого состояния, которому я даже названия не могу подобрать, а потом заявляется и кидается в меня презервативами… По стенке бы размазал… Если бы только он не смотрел так…

- И что мне с ними делать?- процеживаю я сквозь зубы, отчаянно пытаясь подавить в себе эту волну агрессии вперемешку с желанием повалить Фрэнки на диван и воспользоваться упаковкой по назначению… Я не понимаю, почему веду себя так… Не знаю, что со мной такое… Просто я сошел с ума, и он сам в этом виноват, так что нечему здесь удивляться… Черт, почему меня так трясет… Я медленно сажусь на диване и пытаюсь затянуться, хотя от сигареты почти ничего не осталось… Руки дрожат, и все внутри горит, как будто мои внутренности плавятся… Как будто я затягиваюсь кислотой…

- Надувать и раскрашивать,- тихо отвечает Фрэнки на мой вопрос…

Наверное, это должно было прозвучать иронично, но у него получилось как-то слишком серьезно… Он явно ждал от меня чего-то большего, и его потерянный вид меня просто убивает… Ну а что мне делать, Фрэнки?.. Черт, ну как мне себя вести?.. Я ничего не понимаю, ты так меня запутал, я просто не могу больше… Что я должен сейчас сделать? Наброситься на тебя и трахнуть, попросить прощения, или наоборот потребовать извинений?.. Может быть, в любви признаться?.. А РАЗВЕ ЭТО И БЕЗ ТОГО НЕ ОЧЕВИДНО?! Он стоит и ждет неизвестно чего… А я наклоняюсь, ставлю на пол бутылку «Короны», бросаю куда-то в темноту окурок, нащупываю на диване пачку сигарет и достаю очередную… Если я сейчас же не успокоюсь, я не знаю, на что я тогда способен…

- Ясно,- я говорю медленно и подчеркнуто спокойно, сдерживая себя изо всех сил, чтобы не сорваться,- Ну спасибо за подарок… Это все?..

Я чиркаю зажигалкой и прикуриваю… Поднимаю на Фрэнки глаза и жду, что сейчас он развернется и уйдет… Я и хочу этого, и боюсь одновременно… Просто во мне столько всего перемешалось… Все разом обрушилось на меня, и я не знаю, что делать, и не знаю, какие чувства сильнее… Я никогда не думал, что это может снова случиться со мной, да еще вот так вдруг… Я бы отдал все на свете, лишь бы повернуть время вспять и попробовать изменить ход событий… Но машины времени у меня, к сожалению, нет… Слишком поздно, я уже попался, причем так глупо… Этого не должно было произойти, но произошло… И меня разрывает на части от злости, которая никак не пройдет, и от совершенно противоположного чувства, похожего на нежность и какое-то общее сумасшедшее волнение во всем теле, которое невозможно не испытывать, глядя на Фрэнки… Хочется выпроводить его отсюда пинками… Хочется обнять его и сделать все, лишь бы эта дурацкая дрожь прошла…

- Ну что еще?!- спрашиваю я, и это звучит ужасно резко и грубо… Вместо ответа Фрэнки начинает расстегивать на себе толстовку…

Билли Корган поет что-то про безнадежную любовь, его голос с трудом прорывается сквозь скрипы и шипение, сопровождающие каждое движение моего малыша, который медленно и неуверенно, но тянет вниз пластмассовую собачку, заставляя молнию разойтись… Я как завороженный слежу за тем, что он делает, и не знаю, как реагировать и как это остановить… Не знаю, хочу ли вообще его останавливать… Тяжелая толстовка падает на пол, дополняя собой живописную гору из прочего хлама… Я все еще не могу отойти от шока и сказать хоть что-нибудь, в горле пересохло… А Фрэнки уже хватается за ворот своей белой футболки, собираясь стащить с себя и ее… Не представляя, как еще это прекратить, я хватаю его за футболку и резко притягиваю к себе, заставляя сесть рядом…

- Ты что, спятил?! Какого хрена ты вытворяешь?!

Дар речи ко мне наконец вернулся, но все мои восклицания и протесты ничего не значат ни для Фрэнки, ни для меня… Потому что он смотрит мне в глаза, и это действует на меня как гипноз… Он пожимает плечами, как будто хочет сказать, что ни в чем не виноват, что это просто происходит само собой… Придвигается ближе… И я больше не могу сдерживаться… Либо я врежу ему сейчас, либо…

 Отправлено: 06.01.09 20:08. Заголовок: Часть 16 (ее первая ..

Часть 16 (ее первая половина)


06:32 a.m.


- Фрэнки… Не молчи… Твое молчание меня пугает…

- Я уже не могу просто помолчать?..

- Ты?.. Нет…

- ...

- Я серьезно… Давай… Поговорим…

- О чем?..

- О чем-нибудь… О чем ты сейчас думаешь?..

- Лучше тебе не знать…

- Это что-то запрещенное законом?..

- Да нет… Ничего такого…

- Скажи…

- Отстань…

- …

- Ладно… О том, что я ни хрена тебя не знаю…

- Это что еще за чушь?..

- Это не чушь...

- Фрэнки, никто не знает меня лучше, чем ты… Это просто смешно…

- Это не чушь…

- Хорошо… Тогда объясни… Как ты можешь не знать человека, с которым проводишь все свое время?..

- Мы почти не разговариваем…

- А сейчас мы чем занимаемся?..

- Сотрясаем воздух…

- ...?

- Даже когда мы разговариваем, это все равно какая-нибудь ерунда… Обсуждаем, как прошел концерт, или как развести Боба… Мы не разговариваем, как нормальные люди… Ну, знаешь, когда делишься своими переживаниями…

- Ладно… Давай поговорим сейчас… Как нормальные люди… Поделись со мной своими переживаниями…

- Сейчас мне не хочется…

- Кто бы сомневался… Ясно… Блин… Все равно это глупости, Фрэнки… Ты же и так знаешь… Как я к тебе отношусь… И не обязательно разговаривать с человеком на философские темы, чтобы его узнать… Ты же видишь… Как он поступает…

- В твоем случае это не работает …

- ..?

- Ты всегда поступаешь по-разному… Сначала ты решаешь изменить свою жизнь… Создаешь группу… И я начинаю думать, что ты такой человек… Который ничего не боится, и всем рискует ради того, чего ему хочется… И вообще…

- ...

- А потом ты вдруг начинаешь загоняться и сходить с ума… И не можешь даже… В общем, не знаю… Я никогда не думал, что ты…

- К чему ты клонишь, Фрэнки, я серьезно не понимаю…

- Ни к чему…

- Фрэнки!

- Ну просто это немного странно… Любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, просто думаешь, что любишь…


01:23 a.m.

Иногда невозможно дать точное определение своим чувствам… Особенно когда дурное и хорошее в тебе соединяется в одно целое, и ты перестаешь различать границу… Одно неразрывно связано с другим, и ты хочешь любить, и вместе с тем хочешь причинить боль…

Противостояние двух полярных сущностей достигло во мне своего пика этой ночью…

Когда Фрэнки, которого я силой усадил на диван рядом с собой только для того, чтобы он прекратил свои дурацкие игры в раздевание, придвинулся ближе ко мне… Я буквально разрывался внутри, стараясь успеть за доли секунды решить, что делать дальше… Память о том, как он поступал со мной в последние дни, пульсировала кровью у меня в висках, усиливая, множа в десятки раз раздражение, из-за которого ладони сжимались в кулаки и разрушительная энергия где-то внутри меня скапливалась в электрический ком, требуя выплеснуть наружу отрицательный заряд… В противном случае я мог просто задохнуться, потому что я никогда не умел сдерживать свои эмоции…

- Ты что, спятил?! Какого хрена ты вытворяешь?!

Но это полное решимости выражение лица Фрэнки… Оно не позволяло моему кулаку подняться и ударить… Я не могу бить ребенка, который, превозмогая страх, идет на все, чтобы добиться того, чего хочет… Я не могу причинить боль тому, кто улыбается даже тогда, когда ему плохо… Тому, кто любит меня и не устает доказывать это, пусть даже мое сердце сходит сума от ревности и обиды…


Когда ничего другого не остается, лучше просто перестать думать… Казалось, это будет лучшим выходом из положения… Я не хотел больше ничего знать о препятствиях, последствиях и причинах… Возможно, моя излишняя рассудительность уже лишила меня самых радостных и счастливых моментов, которые могли случиться и не случились… Может быть, пора сменить рассудительность на безрассудство… В конце концов, у нас осталась не так много времени, и я не должен был упустить этот шанс… Я не мог опять все испортить… И я заблокировал свой разум…

- Джи,- он смотрел на меня и не мог разгадать, что творится у меня в голове…

Плевать на грязь и духоту, плевать на то, что было и на то, что будет… Имеет значение только то, что колючие глаза моего малыша блестят, когда он смотрит на меня, и то, как дрожат его ресницы… То, как он пытается сдержать улыбку, чтобы лишний раз меня не злить, и нервно покусывает нижнюю губу… То, как контрастная игра света и тени точно определяет его черты, которые я так люблю, резкие и плавные линии, которые я могу повторить карандашом на бумаге с закрытыми глазами… То, как хочется проследить пальцами каждый изгиб, как хочется быть нежным и грубым одновременно… И все остальные глупости, которые приходят на ум в такие моменты… Только это важно…

Я поднес обе руки к лицу Фрэнки, чтобы убрать упавшие на него непослушные пряди… Запустил пальцы в его волосы и крепко сжал… Его глаза бегали из стороны в сторону, когда он смотрел на меня, и было очевидно, что он боится того, что я сделаю дальше… Видимо, не зря… Он думал, что владеет ситуацией, а теперь был напуган… То, что им так легко манипулировать, меня всегда заводило… Зависимость… Одно это слово… Его зависимость… И моя собственная…

Продолжая сжимать пальцами его голову, я притянул его к себе так резко, что он вскрикнул от неожиданности… То есть, он мог бы вскрикнуть, но не успел, потому что я уже вовсю целовал его, так что этот возглас прозвучал приглушенно, как слабый стон…

Я никогда никого не целовал так жадно, как Фрэнки… Может быть потому, что ничьей близости я еще не ждал так долго… Может быть, была другая причина… Так странно… Я целовал его с каждой секундой все настойчивей и все глубже, и он с готовностью отвечал мне, но все равно мне было этого мало, и я прижимал его к себе, вцепившись ему в волосы, вызывая стоны скорее боли, чем наслаждения… Так бывает, когда держишь на руках маленького пушистого котенка, беззащитное, зависящее от тебя существо, и ты испытываешь к нему такую хозяйскую нежность, что хочется сжимать его в своих объятиях как можно крепче, хотя знаешь, что только душишь его…

Примерно то же самое я чувствовал к Фрэнки, когда целовал его и не мог остановиться, потому что знакомого вкуса сигарет и мятных леденцов было недостаточно… Мне хотелось раствориться в нем полностью, хотя бы ненадолго… А потом…

«О да, все правда! Он не умеет врать! Он вообще очень честный и смелый! Правда, Джерард?!»…

Я еще больнее вцепился ему в волосы и резко потянул назад, не прекращая поцелуя… Он дернулся и прижал ладонь к моей груди, пытаясь оттолкнуть от себя…

«Тяжело быть гомиком и гомофобом одновременно»…

Я практически рвал на нем волосы, и он принялся отпихивать меня обеими руками, и перестал отвечать на поцелуй, но мне было все равно… Меня как будто переклинило… Я так укусил его за губу, что он вскрикнул от боли и начал отчаянно уворачиваться, закрываясь от меня руками, упираясь коленом мне в живот, как девчонка… Я схватил его за запястья и сжал так, чтобы он не мог даже дернуться…

- Джи!.. Черт, мне больно!..- сначала это прозвучало резко, потом протестующий тон сменился на умоляющий,- Больно… Пусти…

Если бы меня спросили, что на меня тогда нашло, я бы не смог ответить… Я до сих пор не знаю, как это объяснить… Может быть, дело в том, что несколько месяцев во мне скапливалась злоба, связанная с разными проблемами, в которых всегда и неизменно был виноват Фрэнки… Еще тогда, когда он пропускал репетиции и блевал на концерте, и все готовы были его убить, кроме меня… Я один терпел и держал все в себе… Потом, когда я узнал, что происходит, и мир как будто перевернулся с ног на голову… И я все так же держал себя в руках, чтобы не обидеть его и не причинить ему боль… Потом это чувство, которое зародилось во мне и росло, так что я сам этого не замечал, а обратил внимание, когда назад уже дороги не было… Затем эти его выходки, эта мстительность, о которой я не подозревал… Во мне столько всего скопилось за долгие месяцы, что не находило выхода… И в какой-то момент, когда я больше не мог терпеть, повалило наружу…

Когда-то я бы просто врезал ему, чтобы остыть… Раньше, когда мы были друзьями, этого было достаточно… Но теперь между нами было что-то намного большее, и исключительно по его вине… Все это время он дразнил меня, и пусть это смешно звучит… Но он попросту меня соблазнял… Заставил ответить себе взаимностью, а потом сбежал… Может быть, дело было еще и в этом… Я никогда не страдал никакими формами извращений, и жестокость меня никогда не привлекала… Но тогда, когда он отбивался от меня, пока я вспоминал все сказанные им в мой адрес гадости… Я был просто на грани… Черт… Даже сейчас руки начинают дрожать, когда я это вспоминаю… Я его чуть было не изнасиловал…

На одно мгновение ему удалось вырваться, он вскочил на ноги и, шатаясь, отступил назад, и чуть не упал, споткнувшись о гору шмоток и прочей дряни позади себя… Совершенно одуревший и злой на весь мир, я снова схватил его за футболку и повалил на диван… И, кажется, я всерьез собирался это сделать… Сейчас мне стыдно себе в этом признаться, но тогда я действительно так думал… Когда я заламывал ему руки за спину… И когда наваливался на него сверху, пока он задыхался, уткнувшись лицом в подушки… Хочется верить, что я в любом случае смог бы себя остановить, но я не могу сказать наверняка… Если бы не Билли Корган… Точнее его неожиданное исчезновение… Я не знаю, что было бы дальше…

До этого момента музыка «Smashing pumpkins» сопровождала каждое мое действие и даже каждую мою мысль, как саундтрек, как будто они не хотели, чтобы я чувствовал себя одиноко, когда мне плохо… И когда пришел Фрэнки, и когда я целовал его, и когда я смотрел в его влюбленные глаза и боялся, что сам выгляжу таким же до смерти влюбленным… Все это время завораживающая нежная музыка была со мной, звучала через скрипы и помехи, и все было похоже на сон…

А когда я лежал на Фрэнки, размазывая его по дивану, как жвачку, всерьез собираясь стащить с него джинсы и покончить с этим… Музыки вдруг не стало… Так неожиданно, что я не сразу сообразил, что только что произошло… Минуту назад приятный высокий голос лился мне в уши и усыплял меня… А теперь…

01:30 a.m.

Автобус заполнился убийственной, оглушающей тишиной, и я замер, не понимая, что случилось… Ничего на самом деле не произошло, просто доиграла последняя песня, и за ней последовал характерный щелчок.. А я не поставил запись на «repeat»… Повтора не будет… Вот и все… Но это «вот и все» меня спасло…

То, что, казалось, живет только в моем воображении, обернулось реальностью… Продолжая скорее по инерции вдавливать испуганного, уже уставшего вырываться Фрэнки в жесткую поверхность дивана, я удивился наступившей вдруг тишине… И тогда все происходящее обрушилось на меня разом и заставило ужаснуться…

Как будто вспышки фотоаппарата засверкали в моей голове, показывая ряд изображений, словно иллюстрации к сегодняшней ночи... Я почему-то представил себе холод и мрак снаружи, и посреди этой полуночной пустоты – наш отель, скрип тормозов где-то вдалеке и ребят, завернувшихся в теплые одеяла у себя в номерах… Потом медленно повернул голову и каким-то неверящим взглядом оглядел автобус, будто только сейчас осознавая, где нахожусь…

Грязная одежда и замолкший проигрыватель… Билли Корган, отказавшийся присутствовать при том, что будет дальше… Бутылки на полу (ты же пьян, Дже, мать твою)… Сигаретный дым и пыль, взметнувшаяся в воздух в результате нашей недолгой борьбы и теперь танцующая в слабом бархатном свете… А я уже держу в руке презервативы… Какого… Как я мог вообще о них вспомнить в такой ситуации…

- Фак…

Фрэнки тяжело дышит и всхлипывает подо мной, и я все еще удерживаю его руки у него за спиной… Видимо, осмелев оттого, что я уже минуту как не двигаюсь, он предпринял еще одну попытку вырваться, слабо дернувшись…

И я, только тогда сообразив отпустить его запястья, в каком-то трансе поднялся и отсел на другой конец дивана, в шоке уставившись сначала на свои руки, как будто они действовали сами по себе, без моего согласия, потом на Фрэнки… Он продолжал лежать, уткнувшись лицом в подушку, только теперь обняв ее руками, как единственное спасение, и кажется не собирался больше никогда от нее отрываться… Если это для того, чтобы не смотреть на меня, я мог его понять… Я бы на его месте вообще больше никогда не взглянул в мою сторону… И уж наверное ему не нужны мои утешения, поэтому я сдержался и не стал его трогать, хотя мне было ужасно больно смотреть на то, как дрожат его спина и плечи…

- Фак…

Кажется, это единственное слово, которое осталось в моей памяти… В наступившей тишине оно прозвучало как гром…

- Это все, что ты можешь сказать?..- хрипло спросил Фрэнки, соскребая себя с дивана… Он отсел как можно дальше от меня, и, продолжая прижимать к себе диванную подушку, как будто она может его защитить, склонился вперед… Бессмысленно уставился в пол, туда, где лежала его толстовка, которую он снял всего несколько минут назад… Я думал, он сейчас же бросится бежать, и где-нибудь ближе к выходу, уже приоткрыв двери автобуса, покажет средний палец и назовет долбаным насильником… Тот факт, что он был еще здесь, хоть мы и расселись по разным углам дивана, не мог не радовать… И не мог не смущать… Потому что мне хотелось влепить затрещину самому себе… Я буквально чувствовал, как мое лицо заливает краска стыда… Я открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь в свое оправдание… Но опять смог выдавить из себя только это идиотское:

- Фак… Фрэнки…

- Ты постоянно это делаешь,- еле слышно, я едва различил, что он там бормочет себе под нос…

Что я постоянно делаю?.. Заламываю ему руки и пытаюсь изнасиловать на диване в нашем концертном автобусе?.. Очень смешно… Я чуть было не сказал это вслух, но, слава богу, мой голос на тот момент меня не слушался…

- Ты вечно меня унижаешь…- прошептал он.

И хотя буквально только что я собирался просить прощения и действительно чувствовал себя виноватым, и перебирал мысленно все самые правдоподобные слова для извинений, подходящие слова, в которые он мог бы поверить… Эта последняя фраза, прозвучавшая горько, как та трава, из-за которой я чуть было не отправился на тот свет, пригвоздила меня к месту, и, в полном шоке от услышанного, я тут же забыл все, что собирался сказать, и что только что натворил…

- Я?!- я весь затрясся от возмущения,- Ты ничего не перепутал, Фрэнки?!.

Молчание.

- Ты с ума сошел?!. Черт… Если ты на меня зол, лучше выругайся, правда, только не выдумывай то, чего нет!..

Никакой реакции… И тогда меня понесло…

- Слушай, Фрэнки… Я знаю, что тебе было плохо… Так и должно быть, когда тебе не отвечают взаимностью, но блин… Я НИ РАЗУ тебя не унизил и не оскорбил намеренно… Единственный случай, за который мне стыдно, это… Ты знаешь, в Спрингфилде… И даже это было ради тебя… Я вообще по-моему все делаю ради тебя… И я один никогда не читал тебе нотаций, и постоянно выгораживал, никто до сих пор не знает, что ты крушил прилавки в Чикаго! И я сам с тобой заговорил, хотя мог просто делать вид, что ничего не знаю… И я правда старался сделать так, чтобы все наладилось, и вообще… По сути единственное, в чем я виноват – это что не влюбился в тебя мгновенно, по мановению волшебной палочки! Ну, уж извини, я так не умею!.. А ты прилюдно меня оскорблял, ты прекрасно знал, куда бить, и целенаправленно долбил по больным местам, только потому, что я не хотел трубить на весь мир о том, чего еще даже не произошло!.. Так что это ТЫ меня унизил, и ТЫ надо мной издеваешься, какого хрена ты в этой истории играешь роль жертвы?.. Почему я плохой, а ты хороший, нет, я правда не понимаю!!!

Я говорил это, и с каждым новым словом мне становилось все легче… Наверное, это все-таки полезно, хоть иногда не ходить вокруг да около, а говорить прямо то, что чувствуешь… Я путался и не сразу подбирал слова, но все равно мне было хорошо оттого, что я наконец могу выговориться… Как будто тяжелый камень, тянущий тебя на дно, падает с души, и ты наконец выплываешь на поверхность и вдыхаешь в себя чистый свежий воздух… Может быть, не такой чистый и свежий, учитывая где мы находимся, но это уже не столь важно…

- И вообще,- мне настолько полегчало, что я даже нашел в себе силы улыбнуться,- это ты меня совратил, а не наоборот...

Не помогло… Я знаю, он внимательно слушал все, что я говорил, и наверное, во всем этом даже был смысл… Но, тем не менее, он продолжал сидеть все так же, обнимая подушку и отвернувшись от меня… С таким видом, что любое, даже самое черствое сердце, болезненно бы сжалось…

- Ради себя,- прошептал он, кажется, больше подушке, чем мне,- ты все всегда делаешь только ради себя… На других тебе плевать… И обо мне ты ни хрена не думаешь…

Последняя реплика чуть было не заставила меня разразиться истерическим смехом… Я не представляю, каким образом сдержал себя и не засмеялся… Ну ты даешь, малыш… Ни черта ты про меня не знаешь… Понятно почему в твоем представлении я такое бессердечное чудовище…

Он не уходил… И не собирался уходить, даже после того, что я сделал… Одно это говорило за него обо всем, и мне не нужно было с его стороны никаких признаний и откровений… Я и так все знал… Он любит меня… Он обижен… Первое сильнее второго, и это меня в очередной раз выручает… Дайте мне две минуты, и я заставлю его улыбаться… Еще немного, и он будет закатывать глаза от удовольствия…

Я поднялся с дивана, предварительно подобрав с пола одну из бутылок… Один глоток, два, три, и добитая бутылка полетела обратно… А я, засунув руки в карманы, неспеша подошел к Фрэнки и сел рядом, как можно ближе… Он и так был у самого края, так что отодвигаться от меня было попросту некуда, и надо было быть идиотом, чтобы этим не воспользоваться...

- Это я-то о тебе не думаю?..

Я уткнулся лбом ему в плечо и накрыл своей ладонью его ладонь, а он еще крепче вцепился в подушку… Я медленно пробежался пальцами вверх по его руке, щекоча кожу, ласково и осторожно…

- Ну ты скажешь, Фрэнки,- я оттянул ворот его белой футболки, только чтобы оставить один короткий поцелуй у него на плече, которого оказалось достаточно, чтобы пустить по его телу очередную волну мелкой дрожи,- А по-моему я только этим и занимаюсь… Только и делаю, что ДУМАЮ О ТЕБЕ… Все время… Уж в этом можешь не сомневаться…

Даже врать не пришлось… Начиная с того случая, когда чашка с кофе выпала у него из рук на глазах у десятка возмущенных людей, я действительно постоянно о нем думаю… Чтобы не происходило с нами, чем бы я не занимался, мои мысли всегда заняты одним и тем же, минуя все остальное, может быть, более важное для группы, но потерявшее всякое значение для меня самого…

- Вот сейчас, например, я думаю…- все еще держась за ворот его футболки, я потянул на себя, заставляя его склониться ближе ко мне и начиная оставлять частые, быстрые поцелуи на его шее, путешествуя вверх, к мочке уха, проколотой большой черной сережкой,- Я думаю… Интересно, он не будет против, если я стащу с него наконец все эти тряпки?..

Так я и думал… Он все-таки улыбнулся… Не понимаю, как можно так быстро забывать о плохом, как будто его вовсе не было… Но мне определенно нравится во Фрэнки эта маленькая особенность… Минута, и вот он уже снова весь мой, целиком и полностью… Я легко укусил его за мочку уха и прошептал так соблазнительно и успокаивающе, как только мог, искренне надеясь, что мое временное помешательство окончательно сотрется из его памяти:

- Ну давай… Помоги мне…

Пробежавшись ладонью вниз по его спине, я схватился за край футболки и уверенно потянул вверх, продолжая играть языком с его ухом, не зная, как еще усыпить бдительность этого ребенка… Он не смотрел на меня, всячески стараясь сделать вид, что все, что я делаю, ему глубоко безразлично… Но он не мог притворяться долго… Я по-прежнему держал его за руку и чувствовал, как его пальцы сжимают подушку от удовольствия, доставляемого такой простой лаской… Эта его невероятная чувствительность, душевная и телесная, может свести с ума… Только видя его реакцию, как дрожат его веки и как он против воли улыбается мне, я сам начал терять голову и в нетерпении снова зашептал ему в ухо:

- Фрэнки, не заставляй меня рвать на тебе одежду… Ты же знаешь, я могу…

И он сдался… Повернулся, чтобы посмотреть на меня блестящими глазами, и послушно поднял руки, позволяя стащить с себя футболку, тут же полетевшую в общую кучу… Позволяя мне беспрепятственно касаться покрытой татуировками кожи… И с готовностью отвечая на очередной, мягкий и ненавязчивый поцелуй, после которого уже ничего нельзя было остановить…

 Отправлено: 06.01.09 20:11. Заголовок: Часть 16 (ее вторая ..

Часть 16 (ее вторая половина)


То, что было потом, до сих пор не укладывается у меня в голове… Это было так странно и так невероятно, что я не мог поверить в то, что это действительно со мной происходит… Дурацкое чувство, будто я никогда не делал этого раньше… Как будто я впервые иду с кем-то на такую близость… Отчасти это было действительно так… Близость всегда разделялась для меня на духовную и физическую, и я даже представить себе не мог, что и то и другое можно испытать с одним и тем же человеком… Из-за этого каждое сказанное слово меня оглушало, и каждое прикосновение вызывало сумасшедшую дрожь, начинающуюся где-то внизу живота и распространяющуюся по клеткам до кончиков пальцев… Я не мог понять, что со мной творится, но ощущения захватывали меня полностью, и я просто не мог остановиться, я должен был получить его во что бы то ни стало…

Самой большой неожиданностью для меня оказалось то, что человек, который когда-то обещал позволить сделать с собой все что угодно, лишь бы затащить меня в постель, смущался и таял в моих руках, счастливый, но такой растерянный и испуганный, что я боялся сделать что-нибудь лишнее, мысленно убеждая себя не торопить события и не шокировать его чем-нибудь, что для меня уже нормально и к чему он не привык… Но я не мог с собой бороться… От того, как он заливался краской и в какие-то моменты даже делал нелепые попытки меня остановить, у меня окончательно сносило крышу… Я вспоминал, как он соблазнял меня, как шептал мне пошлости в такси… Но это всегда было только на словах… А в тот раз, когда я на самом деле заставил его стоять передо мной на коленях, он весь трясся от страха… И из-за этой его подростковой стеснительности, удивительно сочетающейся с податливостью и готовностью сделать все, что скажут, я хотел его еще больше… И всерьез опасался, что не выдержу и не смогу сделать все медленно и осторожно, как полагается в первый раз… А у него ни хрена не было опыта… Теперь это было очевидно… И от этого я почти перестал себя контролировать…

Одно то, как он напрягся, когда я вырвал подушку из его рук, сказав, что «это нам ни к чему»… И как часто он задышал, когда я принялся расстегивать молнию на его джинсах… У него было такое выражение лица, что я просто не мог заткнуться и говорил все, что придет в голову, лишь бы посмотреть на его реакцию и узнать, куда заведет его эта глупая стеснительность…

- И еще я часто думал… Интересно, какое у него будет лицо,- и я запустил руку под его боксеры,- Когда я сделаю вот так…

Он выдохнул и зажмурился… Его дыхание учащалось соответственно движениям моей руки… И я чуть было все не испортил только потому, что глядя на это, невозможно было сказать себе «стоп»…

…Потом, когда, избавившись от одежды, мы мучили друг друга ласками на этом жестком диване, который я теперь никогда не соглашусь заменить на новый… Я сам себе удивлялся… Я не понимал, куда делся тот Джи, которого раздражало, когда кто-то не мог побороть смущение, которому нравилось, когда его ублажали, который не любил никого ничему учить и хотел всего и сразу… С ним явно что-то случилось… Мне вообще ничего не было нужно, было достаточно того, как Фрэнки улыбался, пока я исследовал и покрывал поцелуями его тело, того как он извивался подо мной, когда я находил особенно чувствительные места… Я запоминал все детали, каждый вздох, чтобы потом использовать это и делать все еще лучше… Я ничего не хотел кроме того, чтобы он просто был… Когда-то я купился на его фальшивую раскованность… А теперь готов был все сделать сам…

И вряд ли мне еще будет в жизни так неловко, как тогда… Когда мне просто пришлось просить его лечь на живот… Не думал, что однажды придется озвучивать то, что должно быть очевидно… Но Фрэнки упорно отказывался понимать язык тела, так что у меня просто не было другого выхода… Я не мог знать, как вообще он себе все это представлял, и доходил ли когда-нибудь в своих мыслях до этого момента… Но он так посмотрел на меня, широко распахнув глаза, что мне захотелось провалиться сквозь землю… Я-то точно знал, чего я хочу…

Мне стоило нечеловеческих усилий расслабиться и просто ждать, склонившись над ним, пока он хоть как-то отреагирует… А он молчал и смотрел на меня, и это было трогательно, смешно и… Невыносимо, потому что я не мог дольше ждать…

- Черт… Фрэнки… Ты не можешь со мной так поступить…

Я наклонился, прижавшись лбом к его лбу, и нежно провел пальцами по его щеке… Я старался, чтобы мой голос звучал как можно более мягко и убедительно:

- Все будет нормально… Я знаю, что делать…

Это должно было его успокоить, но, кажется, произвело обратный эффект…

- Тогда с травой ты говорил то же самое…

Я не сдержал глупого смешка… Нашел о чем вспомнить, и как всегда в самый подходящий момент… Я не собирался тратить время на споры… Просто хотелось обойтись без применения силы, это мы сегодня уже проходили… Он сам должен был мне позволить, иначе все теряло смысл…

- На этот раз я действительно знаю, что делать, Фрэнки…

Я гладил его по волосам и отчаянно старался не спешить и дать ему немного времени, но ждать дольше было невозможно… Тогда я взял его за плечи и…

- Выключи свет!

- Что?..

- Свет…

Он умоляюще смотрел на меня, крепко обнимая за талию, и я почувствовал себя шестнадцатилетним пареньком, которому подружка позволяет потискать себя в темноте, только потихоньку, пока родители не пришли, чтобы позвать ужинать… Я решительно замотал головой, наслаждаясь тем, как его лицо заливается краской и зная, что он будет таким недолго… Что еще пара подобных ночей, и он привыкнет, и от смущения не останется и следа… Тогда начнется что-то новое… Но сейчас я хотел до конца насладиться тем, что должно было в скором времени исчезнуть…

- Ни за что,- я улыбался, хотя Фрэнки, кажется, было вовсе не до смеха,- Я хочу тебя видеть…

И я оставил тысячи поцелуев на его шее, груди, на губах… Я прижимал к себе того, кто должен был мне принадлежать, делал все, чтобы он перестал думать и согласился на то, о чем я его прошу… Тесно прильнув к нему, так чтобы чувствовать каждый миллиметр его горячей кожи, я делал все мыслимое и немыслимое, чтобы довести его до предела, прежде чем он наконец поддался на мои уговоры…

- Ну пожалуйста… Ты думаешь я до тебя у кого-то спрашивал разрешения?..

Как ни странно, именно эти слова произвели нужный эффект…

Перевернувшись на живот, он в который раз за одну ночь обхватил подушки руками и зарылся в них лицом… С таким видом, будто его за что-то наказывают… Адреналин в крови чуть не превратил меня в лишенное разума примитивное существо, способное делать только то, что подсказывают инстинкты… Но это был мой малыш, и я не мог с ним так поступить… Я просто обязан был быть осторожным… Я плохо представлял себе, каким образом смогу быть осторожным, когда в моем распоряжении только пачка презервативов и больше ни хрена… О чем я только думал… Да ни о чем… Я вообще не рассчитывал на такой поворот событий… А вот Фрэнки мог бы об этом позаботиться…

- Больно?..

Поздравляю тебя, Джерард, ты только что задал самый тупой вопрос за всю историю человечества… Нет, блин, ему охереть как хорошо, а в подушки он так вцепился от удовольствия…

- Сейчас пройдет, потерпи немного…

Блин… Малыш, ну что ты делаешь… Ты что, не знаешь, что бывает, когда так нервничаешь…

- Я серьезно, Фрэнки… Если ты будешь так напрягаться, ни черта не получится… И будет намного больнее, поверь мне… А, черт…

Он в очередной раз сжался вокруг меня, и я прикусил губу, чтобы сдержать стон удовольствия… Я не знаю, почему я не мог просто его оттрахать, как всегда это делал… Не знаю, что это за бред… Почему я не мог спокойно смотреть на то, как он морщится и кусает кулак от боли, с которой я, к сожалению, ничего не мог поделать… Мне казалось, я совершаю что-то ужасное, хотя по-другому просто не могло быть… Двигаясь медленно, я гладил его по волосам, как будто пытаясь утешить, но это вряд ли могло помочь… Я целовал его плечи и старался не наваливаться на него, чтобы помимо всего прочего еще и не задавить своим весом… И я говорил, задыхаясь, обрывистыми фразами между толчками, чтобы хоть как-то ему объяснить…

- Просто… Расслабься, ладно?..

- Сам расслабься, придурок,- выдал он таким голосом, что я рассмеялся прямо ему в шею…

- Фрэнки, я же хочу, как лучше…

- Если хочешь как лучше, просто сделай это побыстрее…

Похоже это действительно было лучшим решением… Я сам не мог дольше это выносить…

Тот, кто говорит, что в первый раз получил все, что хотел, скорее всего врет… Я старался не обращать внимания на плохо сдерживаемые стоны, когда набирал темп, и даже подумал, что свет, может быть, действительно стоило выключить… Все было не так, как я представлял себе, и вряд ли так, как представлял себе Фрэнки… Но это было по-настоящему, и уже поэтому в тысячу раз лучше любой фантазии… Капли пота на теле, горячее дыхание и тихие стоны – все так, как и должно быть… Так просто, и так невероятно… Я не мог поверить, даже когда наслаждение накрыло меня с головой и заставило несколько раз скороговоркой произнести его имя… Он прерывисто дышал подо мной, а я думал… Неужели это действительно с нами происходит?.. И все, чего мне теперь хотелось, это заставить его почувствовать то же, что чувствовал я, чего бы мне это ни стоило…

К счастью, впереди еще была целая ночь…

02:03 a.m.

- Помнишь ту девчонку, которая побрилась наголо?.. Я рассказывал…

Фрэнки задал мне этот дурацкий вопрос сразу после нашего первого раза, когда я обнимал его, бессмысленно накручивая на палец пряди его мокрых волос…

- Помню,- я соврал, чтобы не обидеть…

Он устроился поудобнее у меня на груди…

- Я лишил ее девственности в старших классах…

- И?..

- Просто вдруг захотелось позвонить и извиниться…

06:34 a.m.

- Ну просто это немного странно… Любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, просто думаешь, что любишь…

- Я не верю, что мы всерьез разговариваем об этом… Сейчас… После того, что только что было…

- Поэтому я и сказал… Что не хочу разговаривать…

- Я знаю, но… Раз уж мы все-таки начали… Может, ты объяснишь мне, что происходит?.. Потому что я честно не понимаю…

- Ничего не происходит…

- Ничего не происходит?.. Пять минут назад ты признавался мне в любви, а сейчас несешь какой-то бред…

- Да ничего такого… Просто ты спросил, о чем я думаю… И так уж вышло, что я думал именно об этом… Что я должен был сказать?.. «Я думаю о тебе, любимый, ты так меня отделал, мой сладкий жеребец»?..

- Очень смешно, Фрэнки…

- Ты смотрел «Игби улетает»?

- Нет…

- Посмотри… Когда людям смешно, они обычно смеются, а не говорят «очень смешно»…

- Просто… Блин, почему именно сейчас тебе об этом… подумалось?!

- …

- Фрэнки?..

- Не знаю… Может, потому, что мне хорошо… Когда мне хорошо, я всегда думаю о том, что это скоро закончится… И что, может быть, я этого не заслуживаю, и это вообще неправда, и этого нет… Как-то не верится… Обычно у меня все через задницу…

- Черт… Со мной чуть инфаркт не случился…

- …

- Не пугай меня так больше!.. Я уже подумал, что ты меня…

- Что?..

- Не знаю, отшиваешь…

- Если бы я тебя отшил, с тобой бы случился инфаркт?.. Что-то слабо верится…

- Ты все шутишь?.. Тебе не кажется, что… Кое-что изменилось?..

- Не кажется…

- ..?!

- По-моему все осталось по-прежнему…

- Фрэнки, ты издеваешься?

- А что изменилось?..

- Не знаю, может, то, что мы только что потрахались раз, наверное, пятьдесят?!

- Я насчитал четыре…

- Какая разница…

- Никакой…

- …

- Ты хочешь… Чтобы я рассказал об этом Джамии?..

- …

- Или ты уже забыл о ее существовании?..

- …

- Ты хочешь, чтобы мы расстались?..

- Кто «мы»?.. Ты и Джамия или мы с тобой?..

- Для того, чтобы расстаться, надо сначала быть вместе…

- Ясно… Я не знаю, Фрэнки… Это тебе решать…

- А я не прошу тебя решать за меня, я всего лишь спрашиваю, чего ты хочешь…

- …

- Джи…

-…

- Вот я и говорю… Ни черта не изменилось…

 Отправлено: 06.01.09 20:13. Заголовок: Часть 17 (ее первая ..

Часть 17 (ее первая половина)

Нью-Джерси…

Поверить не могу… Еще недавно я так хотел сюда вернуться… Мне казалось, я скучаю по узким улочкам и по всей этой небрежности вокруг, по общему настроению смиренного неблагополучия, в котором хочется погрязнуть навсегда и из которого хочется выбраться… Мне так казалось… Но я ошибался… Лучше бы мы никогда не возвращались сюда, лучше бы этот тур никогда не заканчивался… Да, я получил наконец свой дом и долгожданный отдых от всех… Но это ничто. Это несравнимо с тем, что я теряю. А я теряю Фрэнки. Я это чувствую…

Когда мы договорились отдохнуть друг от друга какое-то время, чтобы обо всем подумать, я не ожидал, что захочу увидеть его снова так скоро… Я говорил какие-то нелепые слова, поддакивал, соглашался с тем, что так, конечно, будет лучше, но я не осознавал, как сложно будет выполнить поставленные условия… «Какое-то время» для меня ограничилось несколькими минутами… Как только я переступил порог своей пустой квартиры… Как только прислушался к окружавшей меня тишине и посмотрел в зеркало, в котором отражался не я, а скорее моя бледная уставшая копия… Одним словом, мне нужно было срочно увидеть его… Мне необходимо было его увидеть… Казалось, если через минуту он не появится передо мной и не обнимет, я просто умру…

Странно, почему я до сих пор жив… Ведь Фрэнки так и не появился, и с тех пор прошел не один день… Хотя то, что со мной происходит сейчас, сложно назвать жизнью, какой она должна быть… Я жил в Вашингтоне, в нашем концертном автобусе, когда Фрэнки был рядом со мной, а сейчас это не жизнь, а одно сплошное ожидание… Того, что мы вдруг столкнемся на улице… Или что я случайно застану его дома, и он откроет… Или что он ответит хоть на один звонок, или оставит сообщение на автоответчике…

Не так давно Фрэнки ждал меня под дверью моего номера в отеле, чтобы поговорить… Чтобы сказать все, что в себе держать было больше невозможно… А теперь я жду его на крыльце многоэтажного дома, в котором он снимает квартиру… С той же целью… Видишь, как все изменилось, Фрэнки… А ты говоришь…

Я не знаю, дома он сейчас или нет, но я буду ждать столько, сколько потребуется… Когда-нибудь он должен будет выйти оттуда, или наоборот вернуться с гулянки… Он не сможет прятаться от меня вечно… И тогда я все ему скажу… И исправлю то, что успел испортить…

«Я люблю тебя, Фрэнки, но не так, как ты хочешь»… Вот что я сказал ему тогда… Человеку, до смерти влюбленному в меня, слабому и уязвимому, готовому ради меня на все… Я знал, что это должно быть больно, но и представить себе не мог, насколько…

Теперь могу представить… Если сейчас он скажет мне что-нибудь подобное, я не знаю, что тогда со мной будет… У меня голова идет кругом, когда я начинаю думать об этом, и сердце колотит, как сумасшедшее, и руки потеют… Я никогда и ничего в жизни так не боялся… Никогда и ничего…

Солнце палит вовсю, словно перепутало времена года и думает, что сейчас лето… А я сижу на каменных ступеньках и мне холодно… Хочется закурить, но я забыл сигареты дома, а пока дойду до ближайшего магазина, могу его упустить… Нет, я не сдвинусь с этого места… Даже если начнется землетрясение… Я здесь сдохну, если понадобится…

Редкие прохожие оглядывают меня любопытными взглядами, и я пытаюсь улыбаться, чтобы не выглядеть подозрительным… Хотя, кому какое дело…

Я знаю, почему он не подходит к телефону, я знаю, почему он не хочет меня видеть… Я облажался, я все испортил… Он представлял меня совсем другим человеком, намного, несравнимо лучше меня настоящего… Потому что я настоящий – полное дерьмо и ничтожество… Джерард, в которого он был влюблен, ничего не боялся… Он открыто заявлял о своих чувствах, он кричал на весь мир о своей ненависти и о своей любви… Он не стоял на месте и не ждал, пока все случится само собой, не плыл по течению… Он действовал и не был трусом…

Одним словом, он никогда не существовал.

Я знаю, он уже разочаровался во мне… Я сделал все возможное, чтобы он легко мог меня забыть… Так что сейчас у меня есть только два выхода… Молча смотреть, как то, что могло быть у нас с Фрэнки, умирает, толком не начавшись… Или попытаться быть тем, на кого он смотрел с восхищением и чьи поступки вызывали у него чувство гордости…

Если бы он только знал, что сделал о мной… Если бы он только знал, на что я готов ради того, чтобы попробовать еще раз… Я сделаю все, что он скажет… Все, что он попросит… Нет, не так… Я не буду ждать никаких просьб, я просто… Мне на все наплевать… Плевать, что подумают люди, плевать на косые взгляды… Какое мне дело до всего этого, когда я могу его потерять?.. Я чувствую, как он просыпается песком сквозь мои пальцы… Я чувствую, как он исчезает…

«Странно любить человека, которого не знаешь… То есть, думаешь, что знаешь… И, может быть, только думаешь, что любишь»

Эти слова я прокручиваю в своей голове снова и снова… Он как будто предупреждал меня… Он хотел, чтобы я сделал что-нибудь… Я должен был сказать хоть пару подходящих слов, чтобы убедить его, что он ошибается… Что все изменилось, что Я изменился, что теперь все будет по-другому… А я промолчал… Как всегда…

«Ты хочешь, чтобы я рассказал об этом Джамии?»

Я ничего не сказал… Как я мог ничего не сказать?! Почему?! Конечно я хочу! Я самый тупой из всех ослов на этой планете…

Я же чувствовал, что что-то не так… Слышал это в его голосе, ощущал в напряженном воздухе… Я знал, что что-то важное происходит, что что-то ломается у меня на глазах, но вместо того, чтобы исправить ситуацию, я схватился за кувалду и принялся все крушить…

Последним и окончательным ударом было мое триумфальное «Я знаю»… Это стало последней каплей… И хотя со стороны казалось, что ничего не произошло… Это все решило… Каждое мое действие, каждое мое слово имели значение…

И я облажался…

…………………………………………….

- Я люблю тебя…

Я так часто слышал от него эти слова… Но они всегда звучали для меня по-разному, как будто в зависимости от ситуации в них вкладывался новый, особенный смысл… Фрэнки признавался мне в любви отчаянным, истеричным голосом, когда пытался до меня достучаться… Он признавался мне в любви на людях, словно в шутку, чтобы я почувствовал себя сволочью и тряпкой… А еще радостно и легко, пользуясь тем, что может делать это в открытую, раз я все равно все знаю…

И снова знакомая избитая фраза… Но он произнес ее тихим голосом так неуверенно, как будто спрашивал у меня, так это или нет… А я ничего не почувствовал… Наоборот, три простых слова неожиданно ввергли меня в состояние полного умиротворения… Когда нет смысла и желания думать о том, что было или будет… Когда хорошо и сладко от того, что происходит сейчас, и все вдруг становится на свои места, и ты боишься пошевелиться, чтобы не дай бог не упустить, не спугнуть этот момент, когда покой и легкость сваливаются на тебя неизвестно откуда, когда ты не чувствуешь собственного тела, будто паришь в воздухе…
Если бы несколько месяцев назад мне сказали, что мы с Фрэнки будем лежать, обнявшись, на узком диванчике нашего концертного автобуса, отбросив в сторону плед, уставшие и взмокшие, но вовсе не из-за утомительного концерта… Боюсь представить свою реакцию… И вот это происходит наяву… А я… Я ничуть не жалел… Совсем… Почему-то я был уверен, что мое помешательство пройдет, как только все случится… Но я опять ошибся… Наоборот, именно тогда я окончательно свихнулся…

Чтобы уместиться на старом синем диване, Фрэнки приходилось практически лежать на мне…Но не смотря на все неудобства и на то, что я уже почти не чувствовал руку, которой его обнимал, и на то, что мне становилось тяжело дышать… Я все равно был рад этой близости, мне нравилось чувствовать на себе вес его тела, нравилось соприкасаться с ним кожей… Каждый раз, когда он пытался лечь поудобнее, эти безобидные легкие касания пускали электрические разряды по всему моему телу, и сердцебиение снова учащалось, и я не мог сдержаться и запускал пальцы ему в волосы, пробегал ладонями вниз по его спине, а когда чувствовал, как дрожит его кожа, желание накрывало новой взрывной волной…

Какое-то время мы лежали молча, в полной тишине… Я пытался отдаться этому чувству умиротворения полностью, забыть о себе и своих проблемах… А потом Фрэнки снова начал свои безуспешные попытки найти удобное положение… И, тесно прижавшись ко мне, уткнувшись лицом мне в шею, он повторил шепотом все то же:

- Я люблю тебя…

На этот раз это была не законченная реплика, а скорее начало, требующее продолжения… Я должен был что-то ответить… И я, не успев даже подумать о том, что делаю, выбрал один из самых отвратительных ответов на признание в любви, какие только слышало человечество…

- Я знаю…

А в нашем неустойчивом положении это была катастрофа…

…………………………………………

Я устало поднимаю голову на лай собаки… Мимо проносится длинноногая псина неизвестной породы… Бездомных животных здесь редко встретишь, особенно в этом районе…

Всем нужен дом… И любовь…

Щурясь, смотрю на небо… Солнце скоро зайдет… Не верится, но я прождал Фрэнки весь день… За воспоминаниями время летит незаметно… Вот уже улица окрашивается в серый… Общий городской шум стихает, а шелест деревьев и скрип качелей на детской площадке неподалеку начинают заглушать все остальные звуки… Без особого интереса наблюдаю за тем, что происходит на площадке… Счастливые, не знающие проблем дети еще катаются с горок и играют в мяч, не смотря на позднее время… Скоро уже и там станет пусто…

Пусто, как у меня на душе… Пусто как в моей долбаной квартире, в которую я вернусь сегодня не один… Или не вернусь совсем…

- Джи?!

Удивленный возглас, который заставляет меня вздрогнуть от страха и радости одновременно… В панике я тут же вскакиваю на ноги и оборачиваюсь… И замираю на месте, не в силах пошевелиться… Не представляя, как реагировать и что говорить…

Фрэнки, натянувший на нос капюшон и спрятавший руки в карманах толстовки, стоит прямо передо мной, мрачный силуэт на фоне вечернего неба… Я плохо вижу его лицо и не могу понять, рад он меня видеть или нет… Или, может быть, он зол… Но не это самое страшное…

Самое ужасное то, что рядом с ним – Она… И Она держит его за локоть… И Она пепелит меня взглядом, не понимая, что мне нужно… Кажется, я задыхаюсь… Я ожидал чего угодно, но только не этого…

«Ты уже забыл о ее существовании?»

Как же все это похоже на то, что уже однажды было с нами… Как отражение в зеркале… Фрэнки, я и Смешливая… Я, Фрэнки и Она… Но дело не в этом… Я боюсь только, что повторится и остальное… Я этого не переживу… Я не переживу, если он поступит со мной так же, как поступил с ним я… Он просто не может этого сделать…

- Фрэнки… Нам… Надо поговорить,- бормочу я, запинаясь, при этом почему-то неотрывно глядя на Нее, вцепившуюся в моего малыша пиявкой… Почему-то мне хочется ее ударить… Я никогда не бил женщин и, надеюсь, что не придется, но это желание, оно почти непреодолимое, и я с большим трудом сдерживаюсь…

- О чем?- задает он самый идиотский вопрос на свете, может быть, такой же тупой, как мое недавнее «больно?»…

- Пожалуйста… Дай мне пять минут…

- А в чем дело?- встревает Она, такая всем довольная и румяная, что я уже почти готов на нее наброситься… Но я не успеваю… Потому что в этот момент он сжимает ее руку и шепчет так, что я тоже невольно слышу:

- Подожди дома… Я скоро…

Это нормально, что после последней фразы мне захотелось пустить себе пулю в лоб?...Это нормально, что после ничего не значащей реплики, обращенной не ко мне, захотелось кричать?.. Но это все не важно… Главное, что она уходит… Целует его в щеку и, поднявшись по ступенькам крыльца, скрывается где-то в недрах многоэтажки, на прощание бросив на меня подозрительный взгляд…

А он остается…

………………………………………..

От него было невозможно оторваться… Я не знал, чем объяснить тот факт, что сладкое ноющее чувство неудовлетворенности и общего возбуждения просто отказывалось проходить, когда он был рядом… Ненадолго, после очередного захода, оно стихало, но спустя несколько минут все начиналось снова… Стоило ему посмотреть как-нибудь по-особенному… Или когда он отворачивался от меня, намекая на то, что хватит, надо передохнуть… Это действовало, только с прямо противоположным эффектом и еще больше меня заводило… Того, что уже успело произойти, мне было болезненно мало… С каждым разом мне нужно было все больше, и от этого становилось страшно, потому что я понимал, что случится, если я окончательно в нем растворюсь… Я просто перестану контролировать ситуацию… Я уже чувствовал, что теряю прежнюю власть с каждым моим умоляющим «Давай еще»… Может быть, дело было в этом страхе… Я не хотел зависеть от него и от того, что он мне позволит… Наверное поэтому в конце концов я просто перестал спрашивать… Я хотел сам принимать решения… Но это было так глупо… Нелепые попытки остановить время, удержать того, кто все равно уйдет…

Мне не давали покоя его недавние тревожные слова и его взгляд, который на короткие мгновения становился совершенно стеклянным… И это ощущение, будто я подвел его настолько, что дальше некуда… Что ничего уже не исправить… Почему он пришел ко мне в самую последнюю ночь, почему? Чтобы потом было легче все забыть, словно ничего не случилось? Я чувствовал, что это первый и последний раз… Что мое слово уже не значит так много, как раньше… Что я сам уже не значу так много… Еще и по этой причине я не мог держать себя в руках…

Я двигался все быстрее, и хотя понимал прекрасно, что так нельзя, просто не мог остановиться… Я убирал с его лица мокрые волосы и пытался говорить что-то, но выходило какое-то бессмысленное бормотание, быстро переходящее в стоны, и тогда вовсе ничего нельзя было разобрать… Я думал только о себе, о том, как мне страшно, и о том, как мне хорошо… Сейчас я хочу себя за это убить…

Я подолгу не отпускал его и когда все заканчивалось… Я боялся, что он может растаять в воздухе и исчезнуть… Или просто сбежать от меня… Я крепко обнимал его и не давал возможности пошевелиться, хотя знал, что ему не хватает воздуха… Я совсем спятил…

- Прости, Фрэнки…

Я говорил нечто подобное каждый раз, когда наконец отпускал его, чтобы он мог отдышаться… Извиняясь за свою несдержанность, которая незаметно перерастала в одержимость…

- Все нормально…

И он всегда говорил одно и то же, но я прекрасно понимал, что ничего не нормально… Я потерял голову, что в этом нормального?.. Я окончательно его вымотал… Он жадно глотал воздух, измученный и уставший, но говорил только «все хорошо», или «все нормально»… А я делал вид, что верю и потом мучил его еще больше…