Отправлено: 06.01.09 18:52. Заголовок: When "fuck off" is too kind / Фрэрард / MCR/ R

Название: When "fuck off" is too kind
Автор: TrueBear
Направленность: Слэш
Фэндом: MCR
Пейринг: Джерард Уэй/Фрэнк Айеро
Рейтинг: R
Жанр: Романс, ангст, юмор, всего понемногу
Размер: Макси
Дисклеймер: вру
Содержание: Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь
Предупреждения: POV Джерарда

 Отправлено: 06.01.09 18:55. Заголовок: Ч..

Часть 1.

В студии холодно... Сквозь приоткрытые окна в нее вместе с ветром проскальзывает запах осени, хотя до ее прихода еще два долгих месяца. Просто в последние дни этот город душила жара, она иссушила всю листву, и та, не имея сил сопротивляться, опала... Безжизненно опустилась на пыльные улицы, погибла под колесами безразличных автомобилей... А сегодня полил дождь, и его унылое сочетание с мертвой листвой погрузило мир в удручающую атмосферу сентября... Что окончательно нас всех доконало...

Очевидно, что никому не хотелось выходить из гостиницы по такой погоде, да еще и с похмелья. Мы выглядели так, как будто только что вернулись с войны. Опухшие лица, красные глаза, высохшие губы... И лично у меня - тотальная всепоглощающая слабость во всем теле...

Но идти на интервью все-таки пришлось... Я сейчас думаю, что можно было бы от него и откосить... Но как-то не хотелось вешать на себя ярлык самого безответственного в группе... Потом, в случае чего, я был бы во всем виноват... Неудачный концерт, низкие строчки в чартах - все повесили бы на меня. "А помнишь то интервью, на которое мы из-за тебя не пошли? Пьянь несчастная... Ты думаешь, все так просто, пиши себе песенки и купайся в лучах славы?.. а пиаром кто будет заниматься? С прессой кто будет общаться?.. Это тоже часть нашей общей работы, знаешь ли..." Вот что-то вроде этого они бы мне предъявили, хотя херово было однозначно всем, и были бы счастливы поспать еще пару-тройку часов абсолютно все...

К сожалению, не я один мыслю в перспективе... Крайним не захотел быть никто. И никто не предложил остаться и еще поспать... И вот мы, пять алкоголиков, один краше другого, продрогшие, голодные, сонные и злые, сидим, как идиоты, в этой кладбищенского типа студии, даем интервью какой-то провинциальной газетенке и размышляем о том, как бы нам хотелось друг друга предать долгой и мучительной смерти...

Рэй остервенело пожевывает зубочистку и рассматривает миловидную журналистку в короткой твидовой юбке, на коленях которой лежит блокнот с заготовками вопросов... Девушка явно нервничает, сразу видно, неопытная.

Боб щурится от вспышек фотокамер и пытается улыбаться в объектив. Если бы мне кто-то так улыбнулся на улице, я бы от страха напрудил.

Майки потирает глаза и отворачивается, пытаясь скрыть рвущийся наружу зевок...

Фрэнки, бесцеремонно развалившись на диване и грея руки о поднесенную ему чашку с горячим кофе, держится молодцом. Сидит спокойно, спрятав помятую физиономию за темными очками и натянутым до носа капюшоном.

А теперь, кто тот неудачник, которому приходится за всех отдуваться и отвечать на все вопросы?..
Твою ж мать!!!
Вот ведь непруха... Кроме меня, конечно, спасать ситуацию некому... И ни один потом спасибо не скажет... Скажут, что я самый отстойный фронтмэн тысячелетия, позор группы, нес какую-то околесицу, заставил всех краснеть... Все это плавно перейдет в то, что я и петь-то не умею, и не сцене себя держать не могу, и вообще им за меня стыдно... Тем не менее, кому-то же отвечать надо... Вот я и говорю, в точности следующее:

- Когда не знающие жизни подростки решаются на самоубийство, все, что их волнует - это избавление от навалившихся проблем. По большей части надуманных... Решить их другим способом они не могут из-за отсутствия силы воли или опыта...

Я не умничаю,не в этом дело... Просто если мне предлагают порассуждать на подобную тематику, я вроде как стараюсь говорить искренне... От сердца... Вдруг кому-то действительно поможет. Я почему-то верю в силу воздействия слов... Особенно если их произносит кто-то, кто тебе дорог и к чьему мнению ты прислушиваешься...

- Они ни на мгновение не задумываются о том хорошем, чего сами себя лишают. О любви, которая их ждет, о возможности познать радость, грусть, ревность, привязанность... Они не понимают, что даже в том, что им сейчас больно, есть что-то хорошее.. Это означает, что они еще не умерли внутри, что они еще могут чувствовать. Ведь мы живем по-настоящему только когда испытываем сильные эмоции, не важно какого рода.. Можете после этого опять заклеймить нас эмо-группой, но я говорю, что думаю...

Я с трудом себя останавливаю, понимая, что начинаю увлекаться. А вообще я бы мог еще долго рассуждать на эту тему. Вопрос не новый, нам его часто задают... Но я отвечаю каждый раз так, словно слышу его впервые. Может потому, что я и сам однажды чуть не оказался на том свете.. Не знаю.. Просто смерть всегда настолько меня ужасала, что я просто не могу представить себе, как кто-то может наложить на себя руки... Это не укладывается в голове... Насколько же нужно потерять интерес к жизни?

Я молчу какое-то время, и все молчат... Смотрят на меня и ждут, что я скажу дальше... Четыре полуживых тела, разместившиеся по разные стороны от меня, разумеется, со всем согласны и ничего не хотят добавить... Стоит ли удивляться... Как-то здесь темно... И холодно... В этом заведении не предусмотрены обогреватели?..

Я уже ответил на вопрос, но продолжаю думать все о том же... И вот, как только я собираюсь добавить что-то, как мне кажется, очень важное, и уже открываю для этого рот... Резкий звук бьющейся посуды заставляет меня и всех, кто находится в помещении, подскочить на месте. Чашка с кофе, которая уже несколько минут опасно пошатывалась в руках Фрэнки, вырвалась наконец на свободу и, ударившись о каменный пол, разлетелась на мелкие кусочки... С самым омерзительным треском, какой только может сопровождать сие действо...

Все, как и положено, в удивлении уставились на этого... Любителя привлечь к себе повышенное внимание.. Тогда как сам Фрэнки, услышав искомый звук, испуганно дернулся и принялся бессмысленно оглядываться по сторонам, как человек, которого только что разбудили...

Когда до меня, примерно в одно время со всеми, дошло, что он и в самом деле спал, прикрывшись темными очками... Мне захотелось поднять один из осколков и прирезать его к чертовой бабушке...

---------

Он думает, я кайфую, сидя в этом склепе, выполненном под студию, в каком-то богом забытом городишке, повторяя в сотый раз одно и то же? Концертный тур вроде как и меня тоже выматывает... Наравне со всеми, а может и побольше... Тем не менее все эти полчаса я один здесь подаю признаки жизни, ну и несчастная журналистка, которая, знаете ли, тоже ни в чем не виновата, и которой наверняка так же хочется домой, в теплую постель, на мягкую перину... Возможно ей и дела нет до меня и до того, что я говорю, на нашу фанатку она не похожа... Но мы двое, однако, добросовестно пашем... Она делает свою работу, я - свою... Мы сочувствуем друг другу и это нас объединяет... В то время как кое-кто, не будем называть его по имени, уже больше месяца талантливо выполняет разве что роль бесплатного приложения... Раньше он хотя бы делал вид, что ему не так смертельно наскучило всем этим заниматься... А теперь он даже не утруждает себя прикинуться... Теперь он надвигает на нос черные очки и абстрагируется от реальности путем погружения в сон...

Мне что, больше всех надо?.. Остальных я еще могу понять... С ними такое редко случается... Ну да, хватили лишнего вчера, не рассчитали, бывает... Но они хотя бы пытаются присутствовать здесь не только физически... К тому же они быстро отойдут после неудачного утра, и снова захотят работать, и снова будут увлеченно заниматься тем, что мы выбрали своей профессией, и начнут фонтанировать идеями, и с горящими глязами их обсуждать, и мечтать о новых проэктах...

А Фрэнки в последнее время меня просто убивает своим абсолютным безразличием ко всему, что происходит в группе... Я не знаю, в каких облаках он витает, но думает он явно не о том... Его ничто не интересует, он ни в чем не участвует, шляется где-то во время репетиций... Его все равно что нет... Если бы это можно было объяснить депрессией или чем-то вроде черной полосы в жизни... Тогда мы бы это как-то перетерпели и все было бы хорошо... Но ведь он не выглядит несчастным, вот уж чего нет, так нет!.. Он развлекается, да так, что напрочь обо всем забывает...

Дело ведь не в том, что он уснул на интервью... С кем не бывает... Хотя что-то я не припомню, чтобы с кем-то такое случалось... Ну, как бы то ни было, дело не столько в том, что он расслабился... Сколько в отношении... Тот плачевный факт, что от него никакой пользы, а одни сплошные убытки, его совершенно не колышит... Вот что меня раздражает... Так раздражает, что я, может, и в самом деле бы его прирезал, если бы вокруг не было столько свидетелей...

----------

В то время, как уборщики подметают пол и ликвидируют беспорядок, учиненный этим безответственным существом, существо с невинным выражением лица потягивается и устраивается поудобнее, принимая самую вальяжную позу, на какую только способно... Никаких признаков угрызений совести и прочих положительных вибраций с его стороны я не ощущаю... Теперь у меня такое чувство, что засыпать на интервью это нормально, а я просто ничего не понимаю и отстал от жизни...

Бедная журналистка нервно поправила твидовую юбочку и растянула кроваво-красного цвета губы в неестественную улыбку. Чтобы замять неловкую ситуацию, она сделала попытку включить Фрэнки в беседу, дав ему таким образом возможность реабелитироваться. Это не было одним из лучших решений в ее жизни.

- А вы что думаете по этому поводу?- спросила она у человека, который ментально отсутствовал в комнате около получаса и вообще не в курсе происходящего.

- Я?!

Фрэнки и сам офигел от такого поворота событий.. Вид у него сейчас по-настоящему обескураженный. Рэй не сдержал усмешки, да и Майки с Бобом, наверняка, про себя потешаются, только им слишком лень напрягаться и выражать свои чувства мимикой. Мне, кстати, тоже любопытно, как он выкрутится... Но пофигизм Фрэнки не знает границ.. Без всякого стиснения, в отличие от Майки, потирая заспанные глаза и зевая, он говорит вот что:

- А что я могу думать? Я не думаю.. Дже обычно берет на себя эту тяжелую необходимость. Он у нас самый умный, думает за двоих.. Вон покраснел весь от перенапряжения..

Не от перенапряжения... Он меня вынуждает... Когда-нибудь я ему врежу... Тем временем журналистка сообразила, что мое блистательное выступление благополучно миновало ушей моего друга. Тогда она собрала в себе остатки благородства и повторила для только что прибывших изначальный вопрос.

- И все таки, ваше мнение по поводу популярности самоубийств среди подростков?

Она явно плохо разбирается в детской психологии... Я вас умоляю, девушка... Посмотрите на него... Умственное развитие этого человека затормозилось на детсадовском уровне... Какое у него может быть мнение по поводу популярности самоубийств среди подростков? Звучит как попытка неудачно пошутить...

- А он что сказал?- Фрэнки тычет в меня пальцем, не глядя в мою сторону, как будто я какое-то низшее существо, которое не называют по имени, и к которому прямо не обращаются,- Что бы он не сказал, я, скорее всего, думаю наоборот.

- То есть по вашему это выход?- произносят красные губы.

- Ну уж точно не вход.. Хотя... Это с какой стороны посмотреть...

Фрэнки изображает задумчивое выражение лица. Он видел по кабельному, на что это похоже, и теперь при желании может повторить. Но вот оценивать проблему с разных точек зрения для него уже нечто из области фантастики.

- Любой выход откуда-то, это, знаете, еще и вход, - открывает Фрэнки присутствующим глаза на жизнь,- Кажется так.. Ваш вопрос не имеет смысла, барышня...

И он смотрит на нее, как на идиотку, докучающую его какой-то полнейшей нелепицей... Он просто издевается... А несчастная девушка так растерялась, что не смогла придумать ничего остроумного в ответ. Помявшись с минуту, пытаясь сообразить, что ей теперь делать, она решила пойти безопасным путем и ограничиться теми стандартными вопросами, над которыми задумываться не приходится.

- Вам нравится у нас в городе?- спросили красные губы.

Либо я чего-то не понимаю, либо этот вопрос подразумевает два варианта ответа. А конкретно: Да или Нет. Зная Фрэнки, трудно предположить, что такой скудный выбор его устроит...

- А что это за город, простите? - выдает он и окончательно позорит нас в глазах собравшегося скромного общества, состоящего из служащих газеты... А заодно и в глазах тех наших фанатов, которых угораздило здесь родиться и вырасти, и которые в этом не виноваты, и которые явно не ожидают услышать такой ответ на простой вопрос... Все же прекрасно понимают, что любой город, в который мы заезжаем во время тура - "самый лучший", и фанаты в нем "самые гостеприимные"... И конечно мы знаем, что это за город, и просто счастливы, что в нем побывали... Людям нравится это слышать... На такой вопрос не отвечают правду...

А Фрэнки с любопытством оглядывается по сторонам, кажется, всерьез заинтересовавшись своим местоположением в данный конкретный отрезок времени.. Он смотрит на всех по очереди, ожидая, что кто-нибудь его просветит... Но никто не спешит на помощь. Все пребывают в таком шоке, что и сказать ничего не могут... Фрэнки может игнорировать вас, сколько ему того захочется... Но когда игнорируют ЕГО, он этого искренне не понимает и оскорбляется в лучших чувствах. Поэтому в ответ на всеобщее молчание он и взорвался:

- Ну и что вы на меня уставились?.. Ответ - НЕТ, мне здесь не нравится! Но могу я хотя бы поинтересоваться, где именно мне не нроавится, чтобы больше сюда не приезжать?

Давно меня не окружала такая гробовая тишина, приправленная разве что тихим голоском журналистки, которая с трудом, но смогла выдавить из себя название города.

- Оаквилль...

И тут же громоподобный возглас Фрэнки, от которого все снова подпрыгнули:

- Да ладно?!!

Ни с того ни с сего он начинает улыбаться до ушей и тычет меня локтем в бок.

- Прикинь?!! Мы в Оаквилле!!!

И ведь он всерьез полагает, что я разделю с ним эту детскую радость...

- Офигеть!- он все никак не может успокоиться,- Ну надо же!!. Всегда хотел побывать...

Молчание. И через несколько секунд, подумав:

- А здесь, оказывается, херово...

----------

Однажды человек, который всегда тебя только вдохновлял и восхищал, вдруг перестает быть особенным... Все то хорошее, что было навеяно твоей к нему привязанностью, неожиданно испаряется... И остается только то, на что ты когда-то умел закрыть глаза... К такому перевороту невозможно подготовиться... Я до сих пор не понимаю, куда делись все те теплые чувства, которые я когда-то испытывал к Фрэнки... Когда-то я считал его безумно смешным, обаятельным, даже трогательным... В первые месяцы нашего знакомства он занимал все мое время и внимание... Притягивал к себе, как магнит... Я слушал его и смотрел на него и ничего не мог с собой поделать...

А потом вдруг так вышло, что в его остроумии я начал замечать самовлюбленность... В обаянии - желание выставить себя напоказ, выглядеть привлекательным, игнорируя чувства других людей... И это постепенно затмило все прежнее очарование... Теперь меня уже не тянет проводить с ним время... Потому что он как будто специально делает все, чтобы меня разозлить.. Когда я его не вижу, он для меня практически не существует, и мне спокойно. Я совсем о нем не думаю, меня не интересует, есть ли у него какие-то проблемы, все ли с ним в порядке... Вряд ли я еще могу назвать его другом.. Трудно считать другом того, кто тебе не просто безразличен, но еще и вызывает в тебе одно раздражение... И всегда умудряется сделать что-то, чтобы тебя взбесить... Независимость Фрэнки, которая мне раньше так нравилась, сейчас носит какой-то неприятный эгоистичный характер, который мне просто противен... Его самостоятельность и безразличие к чужому мнению раньше восхищали... Теперь они мне кажутся оскорбительными...

И совершено бесполезно пытаться на него повлиять... Не знаю, в чем тут дело... Я не хочу даже тратить время на поиски причины, мне все это надоело. Если я когда-нибудь узнаю, как можно его контролировать, я, может быть, еще смогу терпеть его рядом... А в настоящий момент я даже видеть его не хочу... Но он как будто нарочно не дает мне времени остыть...

После этого идиотского интервью мне нужно-то было всего лишь побыть наедине с собой какое-то время и дать злобе пройти... По дороге домой я предоставил Майки, Рэю и Бобу возможность его отчитать, ни во что сам не вмешиваясь... Я знал, если бы мы начали сразу выяснять отношения тогда, ни к чему хорошему
это бы не привело... Слушая, как он в одиночку отбивается от всеобщего наезда, я немного успокоился, и решил, что незачем сейчас поднимать опасный вопрос... Лучше потом, когда случится что-нибудь действительно серьезное...

Приняв решение, я поспешил скрыться в своем номере, чтобы наконец выспаться по-человечески и привести себя в божеский вид. Но как только я собрался закрыть за собой дверь, Фрэнки вдруг материализовался откуда-то из воздуха и удержал ее рукой...

----------

Я устало поднимаю на него глаза... Мне не хочется ничего обсуждать... Мне не хочется выяснять, кто прав, кто виноват, все, чего я хочу, это спать... А он удерживает эту треклятую дверь с такой бараньей решимостью развести меня на разговор, что меня это только еще больше заводит...

- Да ладно, что я такого сделал... Подумаешь...

Он так говорит, будто это я его преследую и что-то ему предъявляю. А я, между прочим, так ничего и не сказал по поводу произошедшего. Совсем ничего. Я был и остаюсь спокоен как дуршлаг перед расстрелом. Чего еще он от меня хочет, я просто не понимаю. Ну что мне с ним делать?..

Я вздыхаю и вглядываюсь в его детское лицо, такое живое и выразительное... Фрэнки, кажется, всерьез обеспокоен тем, что я вот так взял и проигнорировал его мелкую выходку... Предполагалось, что я начну читать ему мораль, тогда он бы назвал меня занудой и ушел бы со спокойной совестью поносить меня перед посторонними людьми в какой-нибудь бар... А я так устал от всех попыток как-то на него повлиять... Сил больше нет... Придется ему пойти доставать Боба... Он охотно возьмется его воспитывать...

- Я говорил серьезные вещи, Фрэнки...- спокойно и размеренно объясняю я,- Сотни детей себя убивают без малейшей на то причины, это не повод для шуток... Я пытаюсь донести до людей что-то важное, а ты превращаешь это в сраную комедию... Надоело...

- Так вот ты из-за чего завелся?!

Чудеса да и только. Я, оказывается, завелся. Повторяю, если кто-то не обратил внимания - я говорил СПОКОЙНО и РАЗМЕРЕННО... Кажется, кому-то просто безумно хочется, чтобы я завелся...

- Я обломал твою речь?!- это Фрэнки продолжает свой фантастический монолог,- Ну извини.. С твоей стороны, знаешь ли, вообще глупо думать, что кому-то интересно, что ты скажешь... Людям нужны твоя рожа и твой прибор, а не то, что ты думаешь, Джи.. Что бы ты не сказал, все будет одинаково круто и хорошо.. Или ты действительно считаешь, что секрет нашей популярности в твоих гениальных песнях?..

- Как ни странно, но именно так мне всегда казалось..- в другой раз я бы ему просто вмазал за такие слова... Но сейчас у меня нет сил даже руку поднять,- А с твоим отношением.. Я вообще не понимаю, что ты забыл в группе... Все ради девочек-фанаток?..

Он опускает глаза и... Что это? Неужели Фрэнки умеет краснеть?.. Стало быть, предположение оказалось верным. Какое-то время он молчит... А потом еле слышно шепчет:

- Если бы..

- Ладно, это не так важно... Дело ведь не в том, что ты запорол мою речь, Фрэнки... То, что было сегодня - это ерунда... Просто тебе в последнее время на все насрать, вот что нас беспокоит... Твое безразличие к тому, чего мы так добивались, ясно?

Я говорю это, а его лицо с каждым моим словом как будто тускнеет...

- Слушай, мне жаль, ОК?- в голосе и в самом деле звучит что-то вроде сожаления... Как будто он наконец понял, что сделал что-то не так... Но это ничего не значит... Он как ребенок, который боится наказания и со всем соглашается, что ему ни говори, а потом поступает еще хуже.

- И что мне делать с твоими сожалениями?.. На хлеб намазать?

- А чего ты еще хочешь? Мне написать извинительную записку в староанглийском стиле и посвятить остаток вечера самобичеванию?!

- Было бы полезно.

- Псих... У тебя нервы больные...

...Кто спорит, это же я не пускаю тебя в твой номер...

- Ну так оставь меня в покое и дай их полечить, в твоем присутствии все болезни только прогрессируют..

Я сделал еще одну попытку закрыть дверь, но Фрэнки снова удалось ее задержать.

- Подожди, давай обсудим...

Голос жалостливо-испуганный... Если бы я его не знал так хорошо, я бы не смог сейчас спокойо смотреть в это лицо и эти детские глаза... Но я знаю - нельзя верить тому, что видишь. Только не в случае с Фрэнки, который пользуется своей непосредственностью, чтобы пить из тебя кровь.

- Что обсуждать? Методику лечения? Не волнуйся, я пойду помедитирую перед вентилятором, и все пройдет..

- Да нет, я серьезно, давай обсудим.. Если ты убедишь меня, что я не прав, я соглашусь, ты же знаешь..

- Для этого потребуются еще сутки, которые я могу потратить на что-нибудь более продуктивное. Так что лучше я буду не прав, но зато ты свалишь отсюда прямо сейчас. Этот вариант меня больше устраивает..

Фрэнки открывает рот, собираясь сказать что-нибудь эдакое... Но потом до него наконец доходит смысл сказанного мной (удивительно, что он вообще меня слушает), и он резко меняется в лице... Язвительно-эгоистичное выражение неожиданно переходит в беспомощно-жалкое... Вместо заготовленной едкой фразы у него лишь получается выдавить:

- Мне... Типа жаль... Правда...

- Убедил,- отвечаю я,- А я типа балерина... Правда,- и закрываю дверь, воспользовавшись его замешательством.

Все, меня это достало... Пора искать нового гитариста...

 Отправлено: 06.01.09 19:30. Заголовок: Часть 2 Вчера я пос..

Часть 2

Вчера я поспорил с Рэем, что к утру смогу написать относительно неплохую песню о любви, в которой (внимание!):
А) никто не умирает и умирать не думает,
Б) никто никого не убивает и убивать не собирается,
В) никто не расстается,
Г) никто никому не изменяет,
Д) И вообще, у людей все хорошо, они живы, счастливы и ведут активную половую жизнь.

…И вот настало утро. И утро это озадачило меня следующим вопросом: КАКОГО ХРЕНА Я НА ЭТО ПОДПИСАЛСЯ?!. Перехожу в режим воспоминаний… Внутреннее зрение фокусируется на бутылке водки, которую я держал в руке, с решительным видом соглашаясь на эти невыполнимые условия… Вот он, эпицентр вселенского зла! Причина, в которой кроются все мои неудачи! Сегодня я окончательно убедился в том, что алкоголь в моей жизни играет исключительно пагубную роль…

С мыслями о вреде пьянства я достаю из холодильника открытую бутылку пива и, порадовавшись тому, что в ней что-то осталось, приступаю к созданию заведомо душещипательного произведения… Успокаивает немного то, что Рэй вчера выпил куда больше меня... Это вселяет некую надежду, что он проснется еще нескоро. В лучшем случае у меня есть еще часа три или четыре (за такое время я и название не успею придумать)… В худшем, этот злодей, ехидно посмеиваясь, уже направляется в сторону моего номера…

Хотя, я даже не вполне уверен, что он сейчас в отеле. Не могу утверждать того же и об остальных. С тех пор, как вчера мы десантировались в Чикаго и рассредоточились по территории, я никого не видел. Вполне возможно, что Рэй подцепил какую-нибудь фанатку и до сих пор с ней развлекается… Тогда у меня намного больше времени, чем я воображаю!.. Особенно учитывая тот факт, что Рэй у нас первый ловелас в группе и только тем и занимается, что окучивает фанаток… Вот просто хлебом не корми… Нет, это безнадежно… Хотя есть еще вариант, что он продолжил пить после того, как мы разошлись… Тогда он вообще вряд ли что-то вспомнит с утра и это меня спасет.
Пора бы уже начать творить, Джерард, вместо того, чтобы мечтать о своем чудесном избавлении… Только вот в голову что-то ничего не идет…


Кстати, я вовсе не думаю, что любовь приносит одни мучения. Напротив, я искренне верю в то, что люди могут любить друг друга и быть счастливы, и их может ждать светлое будущее без каких-либо трагических поворотов сюжета (а началось все вчера именно с того, что Рэй окрестил меня пессимистом)… Просто об этом сложнее писать… Никакого конфликта… Я даже не знаю с чего начать… А начать пора бы уже… Потому что в противном случае мне придется исполнять для Рэя серенаду под окнами его номера… Мать вашу, о чем я только думал?!
Однозначно завязываю с алкоголем… А то однажды соглашусь и на что-нибудь более унизительное…

Обреченно опускаюсь на незастеленную постель, освещенную чистым утренним светом и украшенную узорчатыми тенями от занавесок… Кладу перед собой блокнот, делаю попытку пригладить взъерошенные волосы и приступаю…
«Дорогому другу Рэю посвящается»,- почему-то я решаю начать именно так… Хотя бы подойду к делу с юмором.
Но ничего другого, собственно, я так написать и не успеваю… Перина подо мной оказывается такой мягкой и теплой… Противостоять ей ну совершенно невозможно… Так и тянет зарыться в нее и укрыться с головой… Не могу себя контролировать… Пытаюсь думать о чашке горячего черного кофе… Не помогает… Еще немного, и мои глаза наливаются свинцом… Тогда я безжизненно опускаюсь на постель и засыпаю…

-------------

Будит меня громкий стук в дверь…

Блинский блин!!! Резко поднимаюсь и тут же чувствую, как темнеет в глазах… А когда головокружение проходит, с надеждой опускаю взгляд на заветный блокнот рядом с собой… Текста на нем за время моего относительного отсутствия магическим образом не прибавилось… Очень жаль… Теперь «дорогой друг Рэй» может праздновать законную победу… Чтоб его… Может, прикинуться спящим?.. Просто тупо не открывать… Тогда он тоже может подумать, что я вчера не возвращался в отель… Или что я облажался и ни черта не написал, но проигрывать не хочу и поэтому прикидываюсь спящим и не открываю… Что бы он там ни подумал, не выламывать же теперь дверь, правильно я рассуждаю? Таким образом, спор самоликвидируется…

Тем временем стук становится все настойчивее…

- Нет меня!- выкрикиваю я, когда становится ясно, что человек за дверью уходить не собирается.

- Открывай, Джи!- раздается из-за двери приказным тоном,- Я так себе все пальцы отобью! А мне еще на гитаре играть, в отличии от некоторых!

И голос этот принадлежит не Рэю, вот такая неожиданность…. Стоило догадаться. Кому еще приспичит доставать меня в такую рань…

- Фрэнки, я занят, давай в другой раз,- безнадежно говорю я… Но сам уже поднимаюсь с кровати и нехотя продвигаюсь к двери… Потому как игнорировать его бесполезно, и мы оба это прекрасно понимаем… Все равно он от меня не отстанет, пока не получит, что ему там нужно. Это чудовище паразитирует с таким завидным простодушием, какому никогда не перестаешь удивляться. Должным образом проигнорировав то, что я «занят», эгоистичная мелочь начинает изо всей силы ломиться в дверь и долбить по ней ногой. Вот бы он хоть иногда использовал свою энергию в созидательных целях…

- Да иду я, истеричка!

Повернув ручку, я открываю избитую дверь... И в ту же секунду совершенно неадекватный Фрэнки ураганом влетает в мою комнату, весь потрепанный и пропахший перегаром, нервный и явно ночевавший где-то далеко от отеля в какой-нибудь сомнительной компании…

Осторожно прикрыв дверь, я поворачиваюсь к нему лицом и вижу, что он бесцеремонно уселся на мои чистые простыни в своей убитой одежде, ничуть не переживая по этому поводу… Если честно, у меня такое ощущение, что он на колесах… По крайней мере, ведет он себя сейчас именно так… Весь какой-то дерганный… Не может даже сидеть спокойно… И взгляд бегает из стороны в сторону, ни на чем не останавливаясь и избегая меня…

Фрэнки отклоняется чуть назад, опираясь о мою кровать руками, и я теряю его лицо в слепящих лучах солнечного света. Смотреть на него становится больно, но я прищуриваю глаза и терплю… Я мог бы просто сесть рядом… Но он так меня раздражает в последние дни, что я даже подходить к нему не хочу… Кажется, он этого не понимает, потому что хлопает ладонью по месту рядом с собой и кивает в ту же сторону головой...

- Присаживайся,- любезно разрешает Фрэнки.

Как, однако, гостеприимно с его стороны…

- Чего тебе?..- вздыхаю я и не двигаюсь с места.

Тогда он снова наклоняется вперед и его лицо выплывает из солнечного ореола. И я ясно вижу это нервно-неестественное выражение… Мутные глаза под опухшими веками… Сжатые в тонкую линию губы… И он весь дрожит и пребывает в каком-то возбужденно-шоковом состоянии, как будто его только что облили ведром ледяной воды… Вариантов здесь может быть не так много. Либо он чем-то очень сильно обеспокоен… Либо и в самом деле что-то принял…

- Ты чем наширялся, придурок?!- выпаливаю я, так как последний вариант в случае Фрэнки кажется куда более правдоподобным, если не единственно верным.

- Ничем я не наширялся, это ты у нас нарик со стажем,- заявляет Фрэнк еле слышно, подрагивающим голосом, и мне уже в который раз хочется дать ему по роже… И в который раз я почему-то этого не делаю и пропускаю все мимо ушей.

- А почему трясешься весь?- спрашиваю я на этот раз серьезно и, кажется, даже немного обеспокоено…
Фрэнки смотрит из-под челки понуро, и у него такой жалкий и потерянный вид… Он смотрит на меня снизу вверх, почти не моргая, и молчит… Хотя явно хочет что-то сказать, но по какой-то причине это у него никак не выходит…

- Ну?.. В чем дело-то, может расскажешь уже?

Как же он мне надоел со своими странностями… Сначала чуть не сносит мою дверь ко всем чертям, а теперь мне же еще из него каждое слово вытягивать?.. И что на моем лице такого написано, что он от него оторваться не может?..
Как будто прочитав мои мысли, Фрэнки сморгнул и уставился куда-то в пол...

- Я просто всю ночь не спал…- начал он, наконец,- Думал кое о чем…

И такое бывает… Но я все равно удивлен…

- В общем…

Фрэнк вдруг делает глубокий вдох и замирает… Потом наклоняется еще больше вперед, зажимает голову между руками и начинает покачиваться из стороны в сторону, как ненормальный… Хорошо же надо было заправиться, чтобы дойти до такого состояния… Только этого нам еще не хватало, докатились… Мало от тебя проблем, Фрэнки, какого черта ты такое вытворяешь? Нет, серьезно, он абсолютно невменяем…

Он поднимает на меня глаза, красные и уставшие… Тяжело вздыхает и, кажется, собирается что-то сказать… Но потом вдруг передумывает и утыкается головой в колени… И замирает… И так ничего и не говорит…

Просто не надо совать в рот всякую дрянь, вот что я обо всем этом думаю… Хотя… С другой стороны, почему я так уверен в том, чего не знаю?.. Может быть, он просто настолько мне осточертел, что я уже приписываю ему и то, чего нет?.. Знаешь что, Джерард, ты просто скотина… Твоему другу, пусть даже и бывшему, в настоящий момент определенно несладко… Какая разница, в колесах дело или в чем другом… А что, если и в самом деле случилось что-то серьезное… Что-то, в чем ему стыдно и тяжело признаться… А ты только отталкиваешь его от себя, хотя есть такие вещи, которые он просто не может сказать никому другому…

Ненавижу, когда во мне просыпаются совесть или чувство долга… С другими людьми такое обычно случается, когда уже слишком поздно… Чем я хуже?.. Почему со мной не так?..

Я пересиливаю себя, не спеша подхожу к Фрэнки и сажусь рядом с ним… Он не двигается и не издает ни звука…

- Фрэнки, ты меня пугаешь… Что случилось?..- я наклоняюсь к нему ближе, слышу его неровное дыхание и что-то похожее на всхлип…

- Ты можешь рассказать мне все что угодно. Ты же знаешь, я пойму…

Я придвигаюсь еще ближе, чтобы ободряюще похлопать его по спине, или обнять, или еще как-нибудь утешить… Но, едва наши плечи соприкасаются, он вдруг, как ужаленный, вскакивает с места, и с такой скоростью вылетает из комнаты, что я даже моргнуть не успеваю… Только чувствую, как волнуется воздух после такого молниеносного исчезновения…

Ну что тут скажешь… Вот и поговорили.

----------

Половина седьмого… Мы уже час назад должны были выехать на концерт… И выехали бы, если бы не одна безответственная сволочь, которой ни до чего нет дела, которая шляется неизвестно где, и которой жить осталось недолго. Я уже совсем ничего не понимаю… Он все границы переходит, честное слово… Вот где он сейчас? Какого лешего он это делает? С какой стати мы должны торчать здесь и ждать его, и заставлять ждать наших фанатов, и портить себе весь настрой… И находить для него оправдания и всякого рода уважительные причины?..
Да пошел он к черту, вот что я вам скажу! Пошел он к черту, маленькая самовлюбленная дрянь!!!!

- Может, случилось что?- выдавливает из себя Боб, но все только шикают на него и он затыкается…

Как же, случилось… Хотя, конечно, случилось, но только это было давно, и сейчас делу уже не поможешь… Кто-то совершил серьезную ошибку, решив не использовать презерватив энное количество лет назад, вот что случилось… А нам теперь расплачиваться… За какие грехи, спрашивается… В такие моменты я начинаю думать, что, может, лучше и вовсе не иметь детей… А то появится на свет какой-нибудь кровопийца вроде этого… И чувствуй потом всю жизнь свою вину перед человечеством…

- Нет, ну в самом деле,- Рэй взволнованно нас всех оглядывает,- Может уже по больницам начнем звонить?.. Город такой… Вдруг на него напал кто…

Возможно и так. Хотя скорее дело обстояло по-другому… Вероятнее всего напали не на Фрэнки, а на юную прекрасную особу лет восемнадцати… Беззащитную и слабую… И было их человек пять! Хотя нет, зачем пять… Десять! И намерения у этих ребят были самые недобрые! Бедной девушке пришлось бы несладко, в этом можно не сомневаться… Но так уж вышло, что совершенно случайно и очень кстати мимо проходил наш герой с трудновыговариваемой фамилией! Герой очень спешил, он, как никак, опаздывал на собственный концерт. Но о каком концерте может идти речь, скажите на милость, когда в мире творится такой беспредел?!. Нет, он просто не мог пройти мимо… Он мужественно ввязался в драку, невзирая на явное численное превосходство противника! Пропустим описание феерических батальных сцен. И вот он, избитый, но гордый собой, дефилирует на носилках в близлежащий госпиталь! По-моему, причина столь возмутительного опоздания может быть только такой. Это так очевидно. Не понимаю, почему кроме меня до этого никто не додумался… Все же кристально ясно, я вас умоляю…

Проходит еще час… А мы все сидим в моем номере и ждем у моря погоды… Открывается дверь, и в комнату входит Майки. По его лицу видно, что хороших новостей он с собой не принес.

- На фронтдеске ничего не знают. Говорят, видели, что уходил, но не в курсе куда и когда вернется… А он не отвечает, я уже раз сто звонил…

Чудненько… Ну, вот и все… Ждать больше не имеет смысла… Я тяжело поднимаюсь с кресла и тянусь за телефоном. Набираю номер…

- Я же говорю, не берет,- повторяет Майки.

- Я не ему звоню,- говорю я,- Я отменяю концерт…

-------------

За окном ночь… Я лежу без сна на своей мягкой кровати и бесцельно пялюсь в потолок… Не могу заставить себя уснуть… Меньше всего хочется думать сейчас о Фрэнки, но я и с этим ничего не могу поделать… Сегодня он меня просто добил… Я знаю, что ничего с ним не произошло, я просто знаю это… Ширяется с какими-нибудь местными торчками, вот и все дела… В любом случае, он сорвал концерт, это неоспоримый факт. И именно это меня бесит больше всего!

Интересно, то, что он пытался сказать мне сегодня утром, как-то связно с этим загадочным исчезновением? Кто знает, все может быть…

Вспоминаю, как несколько часов назад он сидел вот здесь, на этой кровати, обхватив голову руками, и дрожал всем телом… Весь какой-то помятый и растерянный… Может быть, у него и в самом деле нешуточные проблемы… Если это так…

Но едва я успел почувствовать в своем сердце слабые уколы совести, как темноту вдруг осветил загоревшийся экран мобильного телефона… Звонит неизвестный номер… И как только фанатки умудряются нас вычислять? Ума не приложу… И все -таки я беру трубку, учитывая тот неправдоподобный вариант, в котором может звонить похититель Фрэнки с целью назначить за него достойный выкуп…
Однако голос, который я слышу в трубке, принадлежит не похитителю, а самому Фрэнки:

- Эй, Джер… Привет, как вы там?..

…Как бы ответить-то поточнее на эту содержательную реплику?

- Зашибись… Твой брат-близнец, которого ты от нас скрывал все это время, и который очень кстати умеет играть на гитаре, великодушно согласился тебя заменить…

- Ну, слава богу,- кажется, я слышу вздох облегчения,- А теперь, раз уж все так хорошо обернулось, ты не можешь меня отсюда забрать? Я загремел в обезьянник… Который на 36й улице…

И ведь подумать только, еще минуту назад я уже было начал винить себя в том, что не выслушал исповедь этого невинного человека, которого, возможно, убило случайной пулей, и чей холодный труп уже покоится на одной из местных помоек!..

А этому гаду еще хватает наглости давать мне в трубку распоряжения:

- Да, и бабки захвати с собой, они меня так просто не отпустят!

- А пирожков тебе не испечь?!- рявкаю я в телефон,- И давно ты там сидишь?..

- Часов восемь уже, а то и больше…- капризным голосом.

- Мало,- заключаю я,- За восемь часов такого, как ты, не перевоспитаешь. Посиди еще, утром заеду… Может быть…

И кладу трубку…

 Отправлено: 06.01.09 19:32. Заголовок: Часть 3 Случилось ..

Часть 3

Случилось вот что.

Вчера Фрэнки и его преданные собутыльники, которых он предположительно подобрал прямо с улицы, и которых смогла подкупить его миловидная физиономия, потому что он еще не успел испортить им жизнь, отправились в пригород за выпивкой. И не спрашивайте меня, почему именно в пригород, когда выпивку можно купить на каждом углу, я и сам до сих пор задаюсь этим интригующим вопросом. А ответа на него, представьте себе, нет. Потому что в действиях известного нам индивидуума напрочь отсутствует всякая логика, и, пытаясь ее проследить, вы только зря насилуете свой мозг. Лично я уже смирился с особым способом, каким Фрэнки выражает свою неординарность, и ничему не удивляюсь… В любом случае, дело не в том, где именно все произошло, просто я не мог не обратить внимания на эту говорящую деталь. А дело в том, что хозяин злополучной торговой лавки, в которой решили закупиться наши герои, отказался продавать Фрэнки спиртное, так как тот уже и без того «находился в состоянии сильного алкогольного опьянения» (так мне в участке объяснили). Стоит ли говорить, что наша принцесса была очень подавлена таким к себе отношением. К тому же убедительный лично для меня аргумент ей весомым не показался. И Фрэнки, которого и в трезвом состоянии язык не поворачивается назвать адекватным человеком, принялся доказывать старичку свое конституционное право на приобретение алкоголя по достижении совершеннолетия, или что-то в этом роде. Старичок не вдохновился. А когда Фрэнки принялся крушить прилавки, и вовсе вызвал полицию. Хорошо еще, что собутыльники обуздали этого шизофреника, и серьезного погрома удалось избежать. После чего я, кстати, даже проникся к ним нежностью. В итоге Фрэнки проводили в участок, где продержали в одиночной камере до тех пор, пока он не оклемался. Потом дали позвонить кому-нибудь из друзей или родственников. Кто оказался его избранником, мы уже знаем.


И ведь я честно собирался не забирать его оттуда до утра. Потому что он охренел. Я лежал, блаженно закутавшись в теплое одеяло, и представлял его, такого по-детски взбалмошного и впечатлительного, запертым в четырех стенах, всеми покинутым… С трудом отходящим после того, чем он там успел нагнаться… В месте, пахнущем бомжами и проститутками… В сыром подвале, кишащем крысами, куда не проникает солнечный свет…

Короче, я не выдержал. Вскочил на ноги часа эдак в три ночи, напялил на себя первое, что попалось под руку, заказал машину и отправился вызволять Фрэнки из заточения… Моя доброта меня погубит… А эта малявка мне теперь по гроб жизни обязана…

---------

Если я скажу, что Фрэнки, когда его ко мне привели, выглядел отвратительно, это будет откровенной ложью. Все было куда хуже… Он брел по мрачному коридору, прихрамывая, бледный, как полотно, осунувшийся, весь в синяках и ссадинах, пряча глаза за отросшими за лето волосами… Все это подозрительно напоминало сцену из известного фильма ужасов… Не хватало только колодца на заднем плане и телевизора, из которого можно было бы эффектно вылезти, если вы понимаете, о чем я… От такого откровенного плагиата меня пробило на смех... Хотя он, вероятно, намеревался меня разжалобить… Не вышло… Но подавить во мне приступы агрессии все-таки удалось. Тоже результат.

Увидев меня, он даже не улыбнулся и обиженным (я подчеркиваю это слово и заостряю на нем ваше внимание) ОБИЖЕННЫМ голосом выдал:


- А я тебя к утру ждал.

Звучит как упрек. Офигеть можно. Я ничего не ответил, развернулся и, не торопясь, направился в сторону выхода. Фрэнки поплелся за мной.
-----------


Водитель заказанного мной «Ягуара» - явно не поклонник американского рока. Он, судя по кирпичному лицу, не меняющему выражение, понятия не имеет, кто мы вообще такие. Это увеличивает шансы на то, что случившееся удастся замять. С местными служителями закона я уже, вроде бы, договорился… Хотя слухи все равно пойдут… Ну да и хрен с ними… Фрэнки – это ведь все-таки Фрэнки, а не Хилари Клинтон. Ему можно и побуянить…

Размышляя об этом, я смотрю в окно на предрассветный Чикаго… Оттенки серого цвета покрыли город и редких прохожих, которым почему-то не спится… От того, каким призрачно-тусклым кажется все вокруг, в душу вдруг закралось ноющее чувство печали, которое, в то же самое время, окончательно успокоило нервы и ввергло меня в состояние апатии… Слушая гипнотизирующее гудение мотора, я продолжаю следить за удаляющимися от меня огрызками зданий на фоне безрадостного бледного неба, и наблюдать, как капли брызг, которые мы поднимаем, проезжая по оставшимся после дождя лужам, ударяют и стекают одна за другой по ветровому стеклу… В голове крутится мелодия, вполне соответствующая общей атмосфере покоя… Если я ее не забуду, то, может быть, даже использую как-нибудь…

Не то чтобы я был фанатом городских пейзажей… Если говорить откровенно, мне просто очень не хочется смотреть на Фрэнки, который выглядит по-настоящему несчастным… Он сидит слева от меня, как всегда, натянув капюшон до самого носа, да еще согнувшись и закрыв лицо руками, совсем как тогда, у меня в номере… Честное слово, эта поза меня уже достала… Я так понимаю, она должна вызывать во мне сочувствие… Но это совершенно бесполезно, потому что я действительно не понимаю, чему мне сочувствовать.


- Фрэнки, завязывай… Ты меня не растрогаешь…

Может, не слишком мягко, но хотя бы честно… Фрэнки ничего не говорит в ответ.… Только поднимает голову и смотрит на меня… Бессмысленно и внимательно в одно и то же время…. Как будто пытается прочитать что-то на моем лице. И продолжает молчать… Может быть, он изобрел новую форму общения и пытается ее на мне протестировать?


- Фрэнки, твои мысленные сигналы до меня не доходят.… Если ты что-то хочешь сказать, то лучше возьми и скажи… Мы оба знаем, как у меня с проницательностью...

Не подействовало. В машине по-прежнему тихо. Он сидит, все так же согнувшись, обхватив себя руками, словно ему холодно, и не отрывает от меня взгляда…. Не требовательного, не вопросительного, а скорее изучающего… Как будто в моем лице появилось что-то новое. Я начинаю чувствовать беспокойство, когда меня так пристально разглядывают…. К тому же, казалось бы, без повода… Да еще и молчат при этом… Сцена из фильма ужасов, часть вторая.


- Ну, что там у тебя, рассказывай,- попытаюсь хотя бы свести все в шутку, может, он расслабится,- Джамия завела себе любовника?.. И он, что самое обидное, выше тебя ростом?..- пожимаю плечами,- Ну, знаешь… У всех свои недостатки… Майки, например, всю жизнь дистрофией страдает, я – ожирением… Про Рэя с Бобом я вообще молчу… Но мы же смирились и живем с этим… Ты тоже не идеален, так бывает… Подумаешь, не вышел ростом… Полюби себя таким, какой ты есть, и люди к тебе потянутся!

Ну вот, уже легче… Он хотя бы улыбнулся… Безжизненной грустной улыбкой, на которую даже смотреть больно… Улыбка появилась на короткий миг и тут же погасла.… Куда вдруг делась вся его энергия?.. Так, как выглядит сейчас он, выглядят обычно дети, которые заблудились в супермаркете и потеряли родителей. Растерянные, лишившиеся ненадолго защиты и опоры, ищущие утешения и помощи у того, кто только захочет протянуть руку… И он продолжает смотреть на меня почти умоляюще своими детскими глазами, и мне тяжело это видеть. Но я не могу ничего с собой поделать, я понимаю, что тому Фрэнки, которого я знаю, нельзя верить. Каким бы несчастным он не выглядел. Как бы он не пепелил меня взглядом.


- Да на что ты так смотришь, мать твою?.. У меня что-то с лицом, но ты не хочешь говорить, чтобы другие тоже поржали?

На этот раз он даже не улыбнулся. Зато, наконец, заговорил:


- Все у тебя в порядке с лицом,- и, поняв намек, отвернулся, после чего зачем-то добавил,-… Как всегда…

Неожиданно…. Это к чему было?.. А, ну да…

- Не подлизывайся…. Не поможет.


…Он так постоянно делает. Прикидывается добрым и хорошим, сыпет комплиментами направо и налево, подлизывается. Делает все, чтобы ты поверил, что ты ему нравишься просто потому, что ты весь такой замечательный, потому что он видит в тебе незамеченный другими потенциал или еще что-нибудь в этом роде. И так до тех пор, пока не получает от вас то, чего хочет. Только раньше это было не так очевидно, я даже попадался пару раз... Вопрос в том, что ему сейчас от меня нужно?.. Полагаю, чтобы я не говорил остальным о том, что случилось…Чтобы отмазал его как-нибудь… Но я этого делать не собираюсь… Сдавать я его, конечно, тоже не буду, если он соврет, но только пусть сам со всем этим разбирается, без меня…

Как я и думал, далее следует простая в своей гениальности реплика, которая в исполнении Фрэнки звучит всегда особенно искренне и вообще очень правдоподобно… Все еще глядя куда-то в окно (ладно хоть в глаза не врет) и вжимая голову в плечи, он говорит:


- Мне… Правда очень жаль…

А я, как всегда, не могу сдержать усмешки:


-Опять?!.. Слушай, ну это уже перебор… Ты что-то у нас чересчур совестливый,- я говорю, а он в это время снова резко поворачивается в мою сторону и смотрит на этот раз чуть ли не с ненавистью, но я уже не могу остановиться,- Только эта черта твоего характера функционирует почему-то с опозданием... То есть она конкретно тормозит! Включается, когда уже совсем все хреново. Может, у тебя мозг заполнен посторонней информацией, и от этого во всей системе сбои?..

Я бы еще долго говорил что-нибудь в том же духе, если бы Фрэнки не прервал меня, сделав что-то неожиданное. А точнее, закричав во весь голос:


- ТВОЙ САРКАЗМ МЕНЯ УЖЕ ЗАТРАХАЛ!!!

Я чуть не поседел от неожиданности… Шофер посмотрел на нас в зеркало как на психопатов… А Фрэнки, ни на что не обращая внимания, собрав всю, казалось бы, покинувшую его энергию, воедино, злой на грани истерии, с исказившимся лицом и срывающимся голосом, вдруг набросился на меня так, что я от удивления даже не могу пошевелиться…


- Затрахал меня твой сарказм!!!- он кричит и смотрит на меня бешеными от ярости глазами, которые я никогда прежде такими не видел, и которые еще минуту назад казались мне потухшими и заледеневшими, не способными загореться снова,- Почему ты не можешь на меня просто наорать, как все остальные?!!.. Я не понимаю!!!

Он снова хватается руками за голову и так сильно сжимает ее в пальцах, что я не удивлюсь, если сейчас раздастся треск, и кто-то сломает собственный череп…

- Я не извращенец!!!- продолжает орать на меня Фрэнки, а я не могу понять, что с ним вдруг стало, и до сих пор пребываю в глубоком шоке, как и шофер, который тоже, вроде бы, не глухонемой,- Я не испытываю удовольствия, когда меня отчитывают, ни физического, ни морального!!!… Но серьезно, Джи, это хотя бы значит, что человеку на меня не наплевать!!! А тебе что, вообще насрать?!!!


И он замолкает… И смотрит на меня с вызовом, тяжело дыша, как будто решившись на что-то, и ждет от меня ответа… А я не могу закричать на него, как бы сильно ему этого не хотелось… Я только вздыхаю, и, стараясь не обращать внимания на бешеные огоньки в его глазах, как можно более спокойно говорю:

- Не неси чушь, Фрэнки… Ты же меня знаешь… Я просто не люблю все эти разборки, вот и все… Что значит мне насрать? Я же тебя постоянно спрашиваю, что случилось, но ты не рассказываешь!


- Это не одно и то же!!! ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ!!! Ты спрашиваешь, но на самом деле тебе это не нужно!!! Ты заранее знаешь, что я ничего не скажу, поэтому и спрашиваешь!!! Ты не хочешь ничего знать!!! Может быть, если бы ты проявил настоящий интерес, я бы давно уже тебе во всем признался, но твое безразличие меня каждый раз останавливает!!! Что бы я ни делал, тебе на все по хуй!!! Ты даже говоришь за всех, а не за себя!!! «Ты У НАС чересчур совестливый»!! Мне иногда кажется, что ты вообще меня за человека не держишь!!! Я ваш общий домашний зверек?! Тупой такой, который только и делает, что гадит в доме, но которого выкинуть на улицу рука не поднимается?!!

И он смотрит на меня со смесью надежды и отчаяния во взгляде, а я произношу фразу, за которую мне тут же становится стыдно:


- Ты сам это сказал…

На что похоже стало его лицо в этот момент, я даже не могу как следует описать… Наверное, так выглядит лицо человека, которому только что причинил боль кто-то очень близкий… Вцепившись белыми пальцами в спинку переднего сидения, он закричал шоферу в самое ухо:


- Останови машину!!!

И, не успел тот затормозить, как он уже выскочил из «Ягуара» и, дрожа от холода и бог знает чего еще, ссутулившись и засунув руки поглубже в карманы, окунулся в мокро-серый цвет предрассветных улиц.

------------

Я не бросился за ним сразу не потому, что у меня нет сердца, я бесчувственная скотина, и вообще олицетворяю собой все человеческие пороки в их наихудшем проявлении… Просто я находился в таком шоке и в таком замешательстве в тот момент, что даже не мог заставить себя пошевелиться… Я сидел не двигаясь и не обращая внимания на ругань шофера, неотрывно глядя в окно на удаляющуюся фигуру Фрэнки… Он шел все быстрее, потом и вовсе перешел на бег, и вскоре исчез, нырнув в показавшуюся между зданиями арку из красного кирпича…

Это неправда… Мне не все равно… Он мой лучший друг… Пусть даже я вру самому себе и говорю только из злости на него, что это не так… Да, он вел себя не самым идеальным образом, но мы слишком давно знаем друг друга… Чтобы это вот так легко разрушило наши отношения, как он не понимает?.. Или я сам совершил ошибку, ничего не предпринимая и легко позволив нам друг от друга отдалиться… Но мне не все равно… И вообще, в чем признаться?.. Значит, все это действительно не просто дурь?.. Блин… Вот ведь блин…


- Мы едем, или ты тоже разорешься как девчонка и убежишь?..

Водителю надоело наблюдать за тем, как я молча занимаюсь самоанализом.

- А, ну да… Поехали,- только и могу промямлить я, совершенно сбитый с толку.
---------------


Фрэнки вернулся в отель к вечеру. На расспросы набросившихся на него Боба, Рэя и Майки, которым из меня ничего не удалось вытянуть, он так же ничего не отвечал, игнорируя их угрозы и приставания. На меня даже не взглянул, а если бы и взглянул, я бы ничего не смог ему сказать… Я просто не знал, как реагировать на такое…
Мы уже успели собрать все вещи, включая его немногочисленные пожитки, и незамедлительно выехали из Чикаго в направлении следующего по плану города…

Всю дорогу, закутавшись с головой в плед, Фрэнки прикидывался спящим, а нам оставалось только многозначительно переглядываться и пожимать плечами.


Он продолжал делать вид, что не знаком с нами и когда мы приехали, наконец, в очередной провинциальный городок с каким-то патриотическим названием. Вел себя как молчаливый телохранитель, который все время шатается где-то под боком и устрашающе на всех зыркает, но не разговаривает. Ничего кроме «да», «нет», «не знаю», ну и еще «я пошел спать», мы от него за все это время так и не услышали…

--------------

И вот пришло время идти на сцену… Снова концерт… Я слышу из-за кулис, как разгоряченная толпа выкрикивает наши имена и требует начала шоу…
И, как это обычно бывает, мы бы уже давно начали шоу… Но Фрэнки, представьте себе, заперся в гримерке и не выходит…

- Какого хера ты там делаешь, придурок, нашел время дрочить!!!


Это Рэй долбится в дверь, а остальные, включая служащих развлекательного центра, в котором мы и должны играть, стоят вокруг, вздыхая и наблюдая за тем, как его лицо меняет цвет с естественного сначала на смертельно-белый, а потом на яростно-красный… Только Майки смотрит почему-то на меня, да еще и укоризненно… Ну вот, давайте теперь меня во всем обвиним… Я-то здесь при чем, мать вашу…

- Давай выходи, мы из-за тебя уже отменили один концерт!!!


- Ты там повесился, что ли?!- это Боб вставляет свое веское слово.

А Рэй, который все продолжает стучать, едва успевает удержать занесенный кулак, чуть было не врезав по носу открывшему наконец дверь Фрэнки…


- Что, уже наложили в штаны?- ухмыляется тот, оглядывая ожидающую его появления компанию,- А вот он я… Расслабьтесь…

И он выходит, шатаясь, в коридор, отстраняя готового взорваться Рэя… И, ничего больше не говоря, неровной походкой идет в сторону сцены… И от него разит так, что в радиусе метров двухсот можно объявлять зону карантина… Уже успел надраться, чтоб его… Как бы он гитару не уронил на хрен…


- Ссссссссссука…- процеживает сквозь зубы Рэй и быстрым шагом отправляется следом…

Ну и… Нам, собственно, тоже ничего другого не остается…
-----------------


Вроде бы мы не первый год этим занимаемся… И это не первый наш тур… А я все не перестаю удивляться, как в такой глухой деревне, как эта, могут быть люди, которые нас слушают, и любят, и ждут, и выкладывают деньги, чтобы попасть на шоу… Все это, почему-то, до сих пор мне кажется невероятным… Собралась такая толпа, я боюсь, что они просто передавят друг друга, особенно здесь, у сцены…

Что это все-таки за ощущение… Вот ради чего я еще живу, наверное… Ради того, чтобы видеть все эти руки, поднятые в воздух, тянущиеся ко мне… Ради того, чтобы слышать сотни голосов, поющих хором МОИ песни… Как хорошо в такие моменты понимать вдруг, что мои мысли и чувства не безразличны всем этим людям, собравшимся здесь ради нашей группы, ради той музыки, которую мы создаем… Меня понимают, меня слышат… Мои переживания не остаются запертыми в моей голове, чтобы мучить бессонными ночами… Я могу их выразить, и меня есть кому выслушать… Что может быть лучше этого?..


Я слепну от направленных на меня лучей прожекторов и почти ничего не слышу от всего этого шума вокруг, с трудом различаю собственный голос… Но все , о чем я беспокоюсь сейчас, это Фрэнки и как бы он не слажал, влив в себя я боюсь представить какое количество спиртного… Только бы вытянул концерт… Хотя я, кажется, зря беспокоюсь… Фрэнки есть в чем обвинить, но только не в том, что он плохой гитарист… Он бы и при смерти вышел на сцену, и отыграл бы не хуже чем обычно… Так что пока все идет более чем неплохо… Фанаты счастливы, мы тоже… Относительно… То есть… Я почему-то думаю, что Фрэнки вряд ли получает удовольствие от этого концерта… Вернее, я не думаю, а знаю… Он выглядит по-настоящему убитым… И это занимает все мои мысли в то время, как я пою «Ghost of you»…

Поворачиваю голову в сторону Фрэнки… Он стоит прямо у края сцены, перед толпой бьющихся в истерике фанатов… Настоящий бог… Созданный для того, чтобы ему поклонялись… Выглядит, конечно, возбуждающе, с этим не поспоришь… А они все смотрят на него влюбленными глазами и кричат… Ну ладно, если он не устоит на месте, его хотя бы есть кому ловить, это несколько успокаивает… Но он, слава богу, не падает… Чуть пошатнувшись, он только тяжело опускается на колени… И продолжает играть… Запрокинув назад голову… Ну и лицо у него сейчас… Интересно, у него такое же лицо, когда он кончает?.. Очень мило… Идиотская мысль, откуда она взялась еще… А он тем временем закрывает глаза…


Нет, Фрэнки, только не это… Открывай глаза, пока не поздно… Открывай глаза, Фрэнки, не тупи… Майки, который стоит справа и совсем близко от меня, смотрит на него испуганно, и я понимаю, что он думает о том же… Продолжая петь, я иду к Фрэнки, чтобы на хрен пнуть его в бок или еще что-нибудь… Но не успеваю… Когда я оказываюсь рядом, он уже блюет прямо на сцену, отбросив гитару в сторону… Блюет, задыхаясь и откашливаясь…
Тоже мне, бог… Тупорылая малявка...

Я перестаю петь… Хотя две другие гитары и барабаны все еще звучат… Но я уже не пою и только смотрю на Фрэнки… Который, не глядя на меня, с большим трудом снова поднимается на ноги… Вытирает рот рукавом толстовки… Подбирает с пола свою гитару… И продолжает играть… Тупо продолжает играть…
А мне что остается делать?.. Выбора, знаете, особого нет… Я тоже продолжаю петь…

-------------

- Ты бы еще в толпу блеванул, придурок!!!- это Рэй пытается наброситься на Фрэнки с кулаками, но мы его кое-как удерживаем. Вот он, самый спокойный и рассудительный член нашего скромного коллектива, полюбуйтесь на него…- Да отпустите меня!

Ага, сейчас вот дружно взяли и отпустили… Ты только повтори просьбу еще раз, а то мы просто не расслышали, потому и держим…


- Да отпустите!

И мы отпускаем… Но уже после того, как Боб оттаскивает вырывающегося Фрэнки в гримерку и запирает за собой дверь.


- Все равно я ему врежу!- грозится Рэй, хотя мы все прекрасно знаем, что через пять минут он уже отойдет…
И он уходит успокаивать нервы. И все расходятся каждый по своим делам… А я стою один за кулисами и думаю о том, что мне теперь со всем этим делать… А делать что-то нужно… Потому что, если ничего не предпринять, то дальше будет только хуже…

 Отправлено: 06.01.09 19:34. Заголовок: Часть 4 Никогда п..

Часть 4

Никогда прежде я не казался самому себе таким нормальным... В этом ветхом доме с обшарпанными стенами, украшенном в духе произведений Эдгара По, в самом центре толпы из суицидально настроенной молодежи в готических одеяниях, я почему-то остро ощущаю собственную адекватность...


- Куда ты меня притащил, придурок?!- этот вопрос, прозвучавший, как крик о помощи, я обращаю к Рэю.

- Не смотри на меня так, откуда я знал, что они все еще на этом повернуты?!- Рэй пытается оправдаться, и вид у него при этом сконфуженный и испуганный одновременно... Надеюсь, он не думает, что плохая информированность спасет его от возмездия... Потому что я собираюсь мстить, и пощады он от меня не дождется.


- Валим отсюда, пока не поздно!- я резко разворачиваюсь и начинаю подталкивать его к выходу... Он, вроде бы, не
сопротивляется, но и помощи от него немного. Вот до чего доводит людей искренний неподдельный шок... В любом случае, пытаться спастись бегством уже бесполезно. Как это обычно бывает, «слишком поздно» наступило неожиданно... Нас заметили...
Так, стоп. Кажется, я забегаю вперед... Отмотаем пленку и вернемся на день раньше.
Днем раньше было вот что. После запоминающегося по разным причинам концерта мы вчетвером с большим трудом дотащили сопротивляющегося Фрэнки до его номера, и там насильно уложили спать. Он отчаянно отбивался, сопровождая свою борьбу за свободу отборными ругательствами, но продолжалось это лишь до тех пор, пока его тело не оказалось в горизонтальном положении. Как только мы водрузили это маленькое чудовище на кровать, и его голова коснулась подушки, он почти мгновенно успокоился и вскоре заснул невинным сном младенца...


А мы, наслаждаясь наступившей вдруг тишиной, спустились в бар и устроили там неофициальный консилиум... На повестке дня стояло три тревожных вопроса:
1) куда мы катимся?
2) кто виноват?
3) что делать дальше?

Ответы на первые два вопроса нашлись на удивление быстро. Все дружно сошлись во мнении, что катимся мы в такое место, которому подобрать цензурное название не стоит и пытаться, и что виноват в этом никто иной, как Фрэнки... А вот с планом дальнейших действий оказалось сложнее. Здесь мнения разошлись. Майки предложил решить проблему мирным путем (потому что мы, оказывается, цивилизованные люди), и просто провести с ним воспитательную беседу. Только прямо сейчас, не откладывая, потому что иначе он просто забудет, что сделал, и никто ему потом не докажет, что это вообще было. Так обычно случается. Многие события из жизни Фрэнки, после того, как он выпьет, оказываются напрочь им забытыми и навсегда потерянными его сознанием, обретая статус легенды... Однако пришлось признать, что разговоры вряд ли помогут. Фрэнки и в трезвом состоянии воспринимает разве что половину посылаемой ему информации... Тогда Рэй выступил за альтернативный вариант воздействия в виде физического наказания. Поначалу все воодушевились, дружно поддержали блестящую идею и около часа мечтали о том, как было бы чудесно устроить Фрэнки темную и всем коллективом его отмутузить. Но от этого тоже пришлось отказаться. Потому как негуманно и уголовно наказуемо...


В общем, долгие переговоры ни к чему не привели и никакого результата не дали, кроме того, что из бара мы вышли в состоянии не лучшем, чем то, в котором Фрэнки вышел на сцену. А за отсутствием вариантов решения проблемы и желания дальше ее обсуждать, мы просто согласились дать ему еще один шанс… Вот такое достойное восхищения благородство!.. И чем же он ответил нам на сей щедрый жест?.. Черной неблагодарностью, вот чем. Заперся в номере и никому не открывает… Кажется, этот лишенный оригинальности способ уйти от ответственности входит у него в привычку... Не знаю, на что он рассчитывает... Он же не сможет там вечно отсиживаться... У нас слишком плотный график, когда-нибудь выйти все равно придется...

Правда, это «когда-нибудь» наступит не сегодня... Потому что в городе пришлось задержаться...
…………………………….

Почему? Почему так всегда бывает, вот какой вопрос меня интересует… Я здесь и один-то день с трудом продержался. Это не город, а мусорная свалка городского типа... Только поймите меня правильно... Нью-Джерси тоже не самое чистое место на планете, но там к этому можно привыкнуть и даже со временем полюбить... Потому что дело не в грязных улицах, а в атмосфере… Вот, например, типичная атмосфера американской провинции... Все эти крошечные города, похожие друг на друга как две капли воды, где все знают друг друга в лицо, где на улицах пахнет пончиками и жареной картошкой... Это я могу принять... А здесь даже дышать тяжело... Хотя город не самый маленький из всех, где мы побывали, но я просто не понимаю, как здесь можно жить... Я буквально ощущаю кожей безысходность, которая витает в здешнем воздухе. Это одно из тех мест, которое убивает мечты людей, подавляет в них даже желание попытаться что-то изменить. Здесь не живут, а медленно умирают, не пытаясь ничем разнообразить свое унылое существование. А те, кто еще не зомбирован, просто уедут отсюда рано или поздно, потому что здесь нет будущего. Это город, из которого хочется уехать, так и надо было его назвать...

Вот я и хочу уехать... Я очень хочу отсюда свалить, особенно после появления фотографий блюющего Фрэнки в местных газетах... Но так уж вышло, что друзья Рэя живут именно в этой клоаке, а не в любом другом из огромного количества городов в нашем списке... Причем они сознательно сюда переехали. Их не связывали, не прятали в багажнике. Ничего подобного, все было добровольно... Лично я бы даже по укруке не решился здесь поселиться. Это наводит меня на мысль, что у людей что-то явно не в порядке с головой... То есть у них должен быть конкретный сдвиг по фазе... И, кажется, так оно и есть… Как предположил Рэй, незлобно посмеиваясь, эта парочка, которая в школьные годы увлекалась готикой, намеренно окружила себя такой же готической обстановкой. Конечно, он и не предполагал, насколько окажется прав… В общем, лучшего места для жизни они найти не могли… И лучшего времени для того, чтобы объявить помолвку, они тоже не могли выбрать. Как-то это все странно... Мы приезжаем, и именно на следующий день после нашего концерта наши будущие молодожены решают закатить вечеринку. По-моему, очень подозрительное совпадение. Сильно смахивает на предварительную договоренность… Если даже это так, Рэй отказался признавать свою причастность…


В любом случае, нам пришлось застрять в этом отвратительном месте еще на целые сутки, потому что Рэя приспичило поздравить своих друзей, которых он чуть ли не с выпускного не видел, с этой самой помолвкой... Когда он сообщил нам сию радостную весть, первой мыслью, которая пришла нам в голову, было совершить массовое самоубийство… Потом пришлось как-то извлекать выгоду из сложившегося положения… Если уж на то пошло, день отдыха - тоже неплохо... Я, между прочим, ужасно устал… Подумав о том, что я смогу весь день проваляться в постели, бессмысленно пялясь в телевизор, покуривая сигареты и поедая чипсы пачку за пачкой, я даже ощутил прилив радости... Который исчез так же быстро, как появился…

- Я надеюсь, вы не думаете, что я туда один пойду.

Это Рэй делает свое подлое дело... Обламывает кайф... Теперь-то уж точно массовое самоубийство. Однозначно.

- Вы что, я их лет десять не видел...

По-моему, это довод в пользу того, чтобы ВООБЩЕ не идти...

- И кто знает, может там не будет ни одного знакомого мне человека?.. Я же не буду, как придурок, стоять один в сторонке и попивать пиво... Джи... Скажи им...


И он посмотрел на меня угрожающе, кивая при этом в сторону Майки и Боба, которых я давно не видел такими испуганными... Что значит «скажи им»? Почему всегда я?.. Вот что мне хотелось спросить. Но я как всегда промолчал… А Рэй продолжал пепелить меня взглядом, который говорил что-то вроде «Либо ты заставишь их пойти, либо я тебя по стенке размажу!»... И почему именно я всегда должен все за всех решать и уговаривать людей делать то, чего им делать не хочется? Что за вечная несправедливость? Это какое-то проклятие фронтмэна или типа того? Я умоляюще посмотрел сначала на Майки, потом на Боба, в надежде, что они войдут в мое плачевное положение... А их лица выражали примерно следующее: «Либо ты скажешь ему, что мы никуда не идем, либо ты труп»...

И что же оставалось мне? Мне оставалось только выбирать, от чьей руки пасть… Собственно, этим я и занялся, вспоминая математику школьного уровня и пытаясь провести сравнение… Майки можно не считать, его автоматически приравниваем к нулю. Масса тела Боба заметно превышает массу тела Рэя... И все же, имея кое-какой жизненный опыт, я могу сказать вам следующее – никто не дерется так жестко, как доведенный до бешенства добряк... А Рэй в последнее время, благодаря Фрэнки, является живым воплощением бомбы замедленного действия. Мы с ним даже разговариваем все эти дни, как с душевно больным, подчеркнуто спокойно и вежливо, чтобы у него там, не дай бог, что-нибудь не щелкнуло... Умножаю массу тела Рэя на скопившуюся в нем энергию... Получается гребаное уравнение! И возникает в моей голове следующий вопрос. Почему я чувствую себя загнанным в угол?


Но пока я решал, кто из этих двоих будет ломать мне нос, у Майки уже созрел оригинальный план выхода из затруднительного положения:

- А возьми с собой Дже... Тебе что, его не хватит?

Спасибо, Майки. После таких слов потеряешь всякую веру в братскую привязанность.

- Э, нет, так не пойдет!

И почему всем так нравится переводить на меня стрелки?!

- Я никуда не иду! Я остаюсь в отеле и посвящаю этот день безделью!


Нет, это уже перебор… Я не позволю так с собой поступить…

- Да вы вообще охренели!.. Пошли вы... Почему всегда я?!. Я остаюсь, ясно?.. И ничто меня не...

……………………

И вот я здесь… Вместе с Рэем... Который, кажется, и сам уже не рад, что пришел. А свалить не получится, потому что его друзья, которые до сих пор не выросли из своих шестнадцати лет, и от загробного вида которых даже у меня по телу пробегают мурашки, уже направляются в нашу сторону...

- Вот ведь блин, - шепчет Рэй, сжимая мой локоть. А я, мысленно его проклиная, в очередной раз пытаюсь извлечь из происходящего выгоду. Вспоминается серенада, которую затребовал этот негодяй за ненаписанную мной любовную балладу. Я усмехаюсь и говорю:


- Только заикнись после этого, что я тебе что-то должен!

..............................

Вот так я и оказался именно в том положении, какого боялся кое-кто другой... В похожем на дом Ашеров месте я стою в стороне от людей, или кем они там себя считают, и одиноко потягиваю пиво... Так и развлекаюсь… А Рэй, который куда-то ушел со своими... эксцентричными друзьями, судя по всему, забыл о моем существовании... Или, может быть, его уже расчленили где-нибудь в оборудованном под комнату пыток подвале, после чего продали на органы или скормили крысам, такое тоже возможно. Но я предпочитаю об этом не думать... Вместо этого я разглядываю окружающий меня интерьер и стараюсь сохранять хладнокровие...

Ладно, хорошо, я преувеличиваю. Если честно, то обстановка мне даже весьма импонирует... Весь дом заставлен свечами, пламя которых подрагивает и отбрасывает фигурные тени на стены, кажущиеся из-за этого живыми... Под потолком подвешены летучие мыши, по углам растянута искусственная паутина... Пыль, полумрак и устаревшие «Cradle of filth», бьющие по ушам. Все это даже забавно. Что меня напрягает, так это каменные лица присутствующих здесь людей. Такое чувство, что им всем уже несколько тысяч лет и их ничто больше в жизни не заботит. Они даже разговаривают друг с другом без выражения, как киборги...


- Не по себе?- слышу я чей-то издевательский голос и, обернувшись, вижу у себя за спиной девушку, присутствие которой на этом празднике смерти меня, если сказать мягко, удивляет... Не потому что здесь нет девушек, их, как раз, хватает… Просто именно эта конкретная особа выглядит, учитывая обстоятельства… Необычно… Во-первых, она одета не в черное... Уже сюрприз. Во-вторых, что совсем неправдоподобно, она улыбается... Я в смятении…

- Уже не настолько,- отвечаю я, и мне действительно заметно полегчало, когда я увидел перед собой более или менее радостное лицо, потому что все остальные лица в этом помещении выражают различные вариации беспросветного уныния.


А она смеется и отворачивается от меня... Берет в руки фотоаппарат, который висит у нее на шее, и начинает делать снимки, стреляя вспышками направо и налево... Все ясно. Ее наняли запечатлеть сие грандиозное событие, к которому она сама отношения никакого не имеет… Тем не менее, девушка определенно получает удовольствие от всего происходящего вокруг. Это заметно, потому что она не перестает улыбаться, нажимая на кнопку и с интересом разглядывая декорации... «Ну, хоть кто-то здесь счастлив и не стесняется это показать»- отмечаю я про себя… И в это время телефон в моем кармане начинает вибрировать... Для чего-то смотрю на экран, просто на всякий случай... Хотя смысла в этом нет, потому что я и без того знаю, кому могу понадобиться в такое время...

- В чем дело, Фрэнки?


Услышав звук моего голоса, девушка оборачивается и пристально на меня смотрит... Видимо, голос ей показался знакомым (с чего бы это?), и она, судя по сдвинутым бровям, пытается сообразить, где могла меня видеть... Она начинает внимательно меня разглядывать, в то время как я слышу в трубке хрипловатый неуверенный голос Фрэнки, который почему-то говорит шепотом:

- Джи... Открой... Я перед твоим номером... Просто не хочу долбиться в дверь посреди ночи...


- Я не в отеле, Фрэнки... Мы тут с Рэем...,- я откашливаюсь, прежде чем сказать,- Зажигаем на развеселой вечеринке...

И я улыбаюсь девчонке, а она смеется приятным тихим смехом и наводит на меня объектив...


- А ты же, помнится, принял обет безбрачия?.. Заточил себя в келье и решил провести остаток дней в гордом одиночестве?- спрашиваю я, щурясь от вспышек фотоаппарата.

- Смешно,- говорит Фрэнки таким тоном, что сразу становится понятно - ему вовсе не смешно,- Надо поговорить...


Судя по неуверенному голосу, он сам сомневается, нужно ему это на самом деле или нет...

- Ладно... Поговорим, когда я вернусь, ОК?


- Когда ты вернешься?- это звучит уже взволнованно... Почему он всегда хочет "поговорить" в самый неподходящий момент?..

- Не знаю, Фрэнки... Думаю, что скоро... Мне здесь нечего делать... Рэй, кажется, и без меня замечательно обходится...


- Когда?- настойчиво спрашивает он, и мне придется что-нибудь соврать, иначе он просто не отстанет.

- Блин... Может быть, через час...


Девушка тем временем перестает фотографировать... Она смотрит на меня из-под копны коротко остриженных волнистых волос нежно-каштанового цвета, и улыбается задорной хитроватой улыбкой. А ее глаза откровенно смеются, я это чувствую... Мне кажется, я могу слышать, как она смеется про себя, смеется надо мной... Наверное, она думает, что я местное посмешище, которому намеренно не сообщили тематику вечеринки, и которое вынуждено в очередной раз чувствовать себя белой вороной в то время, как все остальные "веселятся". Именно так она и думает...

Потому что спрашивает меня:

- А ты откуда такой красивый?- и смеется...

- Я тебе перезвоню, Фрэнки,- говорю я и, не дожидаясь ответа, кладу трубку...


А она все смеется, и я могу ее понять... Должно быть, выгляжу я и в самом деле глупо... Не думаю, что она ждет ответа на свой вопрос. Кажется, она вообще обращалась не ко мне, а говорила куда-то в воздух... Вот она уже делает шаг назад... Сейчас отвернется и уйдет... Почему-то мне очень не хочется, чтобы это случилось... Может быть, мне просто скучно...

- Эй, ты,- я останавливаю ее, и она замирает на месте, вопросительно глядя мне в глаза,- Можно тебя спросить кое о чем?.. Только скажи правду, ОК?


Теперь она смотрит с интересом. Все-таки лучше, чем сочувствие...

- Меня давно терзают кое-какие подозрения... Хотелось бы проверить, так это или нет...


Интерес сменяется откровенным любопытством.

- Скажи, у меня над головой случайно не светится неоновая надпись «КРАЙНИЙ»? Или еще что-нибудь в этом роде?

Давно я не слышал, чтобы кто-то так звонко смеялся. Она смеется от всей души, чуть откинув назад голову... Я знаю такой тип людей... Они всегда счастливы... Или притворяются, что счастливы, упорно отказываясь смотреть на вещи с дурной стороны... Даже когда все из рук вон плохо, они придумают, почему стоит жить дальше... И смеются всегда искренне и по любому поводу... Хорошо иметь такого человека под боком. Все проблемы, когда ты рядом с ним, кажутся не такими уж и серьезными...


Она подходит ближе и делает вид, что осматривает пространство вокруг меня... После чего уверенно заявляет:

- Не вижу ничего похожего.

У нее тоненький голос, и сама она маленькая и худенькая, такой в сильный ветер из дома лучше не выходить...


- Ты хорошо посмотрела?

- Вполне,- усмехается она,- А в чем дело?.. Вечно выставляют крайним?


- Вроде того...

Она не перестает улыбаться, и мне от этого становится тепло, хотя в ее улыбке больше издевки, чем доброты. Осматривая меня, как музейный экспонат, она одновременно закрывает объектив своей камеры... А потом выдает следующее:


- Надпись ни при чем. У тебя лицо безотказное.

- Какое?!- офигеваю я. А она повторяет:


- Безотказное. Лицо человека, который не может сказать «нет».

- Ладно?- и я трогаю себя за лицо свободной рукой, как будто на ощупь можно определить, безотказное оно или нет,- Хреново…


А она ни с того ни с сего выхватывает пиво у меня из руки и делает один большой глоток, после чего вытирает рот рукавом, совсем как это делает Фрэнки, и спрашивает:

- А ты что вообще здесь делаешь?- звучит даже как-то грубо. Можно подумать, она здесь хозяйка праздника, а я вторгся без приглашения. Нагловатая девчонка, в рот смотреть не будет...


- Я?.. Да как бы это сказать… Меня... Заставили.

Она довольно улыбается, получив подтверждение своим словам:


- Я же говорю... Слабовольный!

- Чего?!


От ее счастливого вида мне вдруг самому становится смешно.

- Я не слабовольный... Просто я очень восприимчив... К физической боли… Плохо переношу насилие…


Она снова смеется, умудряясь смотреть на меня снизу вверх и "свысока" одновременно. Потом добавляет:

- И любишь иронизировать... Спасаешься таким образом от суровой реальности?.. Вот и все, считай, что я тебя знаю... Так нельзя, попробуй быть загадочным для разнообразия, а то у тебя на лице все написано...


- Это трагедия моей жизни. Здесь поможет только пластическая хирургия.

- Можно и без ножа обойтись. Просто научись выглядеть... Суровым... Иначе тобой всю жизнь будут пользоваться. И когда отказываешь кому-то, обходись без иронии. Когда ее слишком много, в этом тоже ничего хорошего. Перестаешь воспринимать человека всерьез.


- Ты не первая, кто делает мне замечание по этому поводу,- говорю я и вспоминаю бледное лицо Фрэнки, который сорвался на меня тогда, в машине... Почему-то это воспоминание заставило меня вздрогнуть... «Ты спрашиваешь, но на самом деле тебе не интересно", "Ты не хочешь ничего знать»... Я хорошо помню эти слова... И после этих слов я в очередной раз его отшил... Только что. Просто повесил трубку... Самое время начать себя ненавидеть... Вот так иногда и узнаешь неожиданно... Что кто-то, чьи слова ты не воспринимаешь всерьез, оказывается совершенно прав...

- Я не делаю замечание, я даю совет,- говорит девушка и отрывает меня от мыслей о Фрэнки. Ее нахальство начинает меня забавлять, и я решаю, что пора перестать быть вежливым.


- Ты очень любишь советовать, я смотрю.

- Мой богатый жизненный опыт дает мне такое право,- она пожимает плечами, и я в который раз удивляюсь ее самоуверенности, которой можно позавидовать.


- А по-моему ты просто начиталась книг по психологии и пытаешься выглядеть сукой,- выношу я вердикт этой смешливой занозе и забираю обратно свое пиво.

К моему удивлению, вместо того чтобы оскорбиться, девушка снова заливается смехом, и шутливо толкает меня в грудь:


- Что?! Да ты, оказывается, грубиян!

- Как видишь, я не безнадежен.


А она все смеется. Если будет продолжать в том же духе, морщины появятся лет на десять раньше срока...

- Не хочу тебя расстраивать...- она явно собирается сказать что-то малоприятное, и в открытую этим наслаждается,- Но ты даже грубишь… Как-то... Не обидно...


Могло быть хуже...

- И дерусь я плохо.


- Ужас какой… Как живешь-то с этим?.. Беру свои слова назад, оставь свой сарказм при себе. Кажется, это твое единственное оружие...

И она не перестает смеяться ни на секунду. А я уже знаю, где она проведет сегодняшнюю ночь.

.............................

Мы выходим из такси, шатаясь из стороны в сторону, и идем к главному входу в отель, помогая друг другу не упасть, запинаясь о высокие ступеньки, дрожа от холода, который опускается на город ранним утром, когда рассвет еще не наступил...

Чтобы согреться, она обнимает меня, а я даже не знаю наверняка, нравится мне это или нет... Я не могу думать. Для этого в моей крови слишком высокое содержание алкоголя...

Когда мы заходим в лифт, я забиваюсь в угол, с трудом удерживаю себя на ногах и нажимаю наугад какие-то кнопки... Она прижимается ко мне, и я, вроде бы, не против... С третьей попытки выходим наконец на нужном этаже... Она что-то рассказывает заплетающимся языком, пока я волоку ее за собой по коридору...

Я замечаю его не сразу... Мы уже успешно завернули за угол и идем прямиком к моему номеру... А я все еще его не вижу... Перед глазами такой туман... Только когда мы подходим совсем близко, я, наконец, понимаю, что у моей двери кто-то есть... Что этот кто-то сидит на полу, обхватив руками колени и вжав голову в плечи... Но кто это может быть, и кого может ждать, я совершенно не представляю. И, если честно, меня это мало интересует... Я совсем ничего не соображаю... В моей голове просто-напросто нет мыслей...


И только когда Фрэнки поднимает голову... Когда я вижу его лицо...

- Фрэнки!..

 Отправлено: 06.01.09 19:35. Заголовок: Часть 5 (печальная) ..

Часть 5 (печальная)

- Фрэнки!

Я слышу, как звук моего взволнованного голоса путешествует эхом по коридору, отталкиваясь от стен, и удаляется, затихая…. Этот звук заставляет вздрогнуть всем телом…. Отчего мне кажется, будто я только что очнулся от долгого и глубокого сна...


Мгновенно отрезвев, я пытаюсь собраться с мыслями, пытаюсь заставить себя думать.… Но голова отказывается работать…. И я не могу пошевелиться, и не могу произнести больше ни слова…. Потому что этот взгляд Фрэнки, полный
обиды и отчаяния, приковал меня к месту и заклеил мне рот…


Холодный полумрак гостиницы обнимает нас, а я обнимаю за плечи худенькую девушку в черном пальто с меховым воротником…. Нас двое, и это, наверное, нечестно…


Фрэнки с трудом поднимается на ноги. Спутанные волосы, которые он уже, кажется, месяц упорно отказывается расчесывать, прячут от меня его лицо…. Но я все равно чувствую на себе этот взгляд, которым он пронзает меня насквозь. Которым пытается выжечь во мне дыру…. Мое лицо пылает, но я не могу отвернуться, не могу отвести глаз…
Потому что я чувствую себя виноватым…. И это смущает и удивляет меня в одно и то же время.… Ведь я знаю точно, что не сделал ничего плохого...

Да, я бросил трубку…. Не то чтобы этим можно было гордиться…. Но, опять же, это и не повод для того, чтобы считать себя мешком дерьма….

Да, я привел девушку в отель…. Но, блин…. Имею полное право, в конце концов.… У всех у нас есть… Потребности, если уж на то пошло…. Я же не ангел, не Кен, не герой детского мультфильма…. Так уж получилось, что у меня есть член, и я не могу просто игнорировать его наличие…. С какой стати я должен чувствовать себя виноватым, спрашивается?..


Однако именно так я себя и чувствую…. И все из-за этого обвиняющего взгляда Фрэнки…. Когда тебя обвиняют вот так, как это делает он, молча и вызывающе откровенно.… Просто невозможно сохранять хладнокровие, даже если твоя совесть и в самом деле кристально чиста.

Смешливая дергает меня за рукав куртки, подталкивая таким образом хоть к каким-то действиям.… Представляю, что она обо всем этом думает… Она переводит смущенный взгляд с меня на Фрэнки, и, кажется, это первый раз, когда я не вижу на ее лице улыбки, от чего оно сразу тускнеет и становится скучно-испуганным. Она дергает меня за рукав, а я смотрю Фрэнки в глаза и чувствую, как внутри меня все закипает. Как будто где-то во мне установили таймер, и он начинает быстро вести обратный отсчет…


Потому что какого хрена?! Что я сделал?! Почему он смотрит на меня вот так, осуждая за то, что даже нельзя назвать проступком?! Да что с ним не так, с этим доставучим ублюдком?!

И я просто не выдерживаю.… Не осознавая, что делаю, я отстраняю от себя Смешливую и подхожу к Фрэнки так близко, что могу чувствовать на своем лице его частое неровное дыхание…


- КАКОГО ХЕРА ты здесь делаешь, Фрэнки?!- ору я так, что от моего голоса в стенах гостиницы, наверное, появились трещины,- Какого хера ты меня преследуешь?!

Я вижу, как Фрэнки весь съеживается и зажмуривает глаза, чтобы не смотреть в мое исказившееся от внезапного приступа бешенства лицо. Он закрывает ладонями уши и отходит на шаг назад, как будто боится, что я его ударю….

Но я снова наступаю на него и возвышаюсь над ним, и мне кажется, что он никогда не выглядел таким крошечным и беспомощным, как сейчас…


Смешливая пытается оттащить меня от него за руку и что-то говорит своим звонким тоненьким голоском, но я не слышу ее слов… Кажется, что вся злость, скопившаяся во мне, злость на весь мир в целом, все раздражение, которое я накапливал в душе и которое прикрывал иронией, чтобы заглушить эмоции… Все это дерьмо от одного маленького толчка вдруг полезло из меня наружу… И я бы рад остановить его, но вонючий поток сильнее меня, он накрывает собой все остальные чувства и выливается на голову Фрэнки, который, в общем-то, просто попал под горячую руку…

- Фрэнки, ты и твои тупые выходки у меня уже поперек горла стоят!!! Сколько можно меня заебывать?! Неужели так сложно понять, что если человек кидает трубку, то это значит, что он не хочет с тобой разговаривать?! И тем более тебя видеть?! Попробуй включить мозги, проследи эту элементарную логическую цепочку! Мать твою, можешь ты меня в покое оставить?! Да, и еще я не понимаю язык жестов, Фрэнки, и не умею читать мысли! Если тебе что-то надо, то говори и проваливай уже, наконец!!!


Я произношу эти слова жестко и сухо… Они слетают с моего языка, как капли грязи. И когда это происходит, я чувствую, что тяжелый груз, долгое время притягивавший мое тело к земле, словно падает вдруг с плеч и освобождает меня… Чувствую долгожданное опустошение и свободу, накрывающую с головой и как будто очищающую душу от всей мерзоты, которая обрушивается взамен на другого человека… И этим человеком оказывается мой самый близкий друг.

Да, я чувствую себя чистым, это правда… Но вместе с очищением приходит и сожаление… Потому что я понимаю где-то глубоко внутри, что Фрэнки здесь совершенно ни при чем… Что дело в моих собственных слабостях и неуверенности, а он – всего лишь повод… И я понимаю это, и мне становится стыдно за себя и больно за Фрэнки, прижимающего ладони к ушам, чтобы ничего не слышать…


Но что сказано, то сказано… Я же не могу повернуть время вспять… И, прежде чем я заставляю себя заткнуться, Фрэнки уже отталкивает меня в сторону и быстрыми шагами, спотыкаясь на ровном месте, уходит прочь, ссутулившись и опустив голову, как наказанный ни за что ребенок…

Где-то у лифта он вдруг останавливается и резко оборачивается, бросая на меня взгляд, в котором чувствуются ненависть и обида… Мне кажется, сейчас он не выдержит и закричит во весь голос… Но этого не случится, потому что Фрэнки избавляется от переполняющих его эмоций другим способом… Как всегда, он ничего не говорит, но вдруг сжимает правую руку в кулак и со всей силы вбивает его в твердую поверхность стены… Я слышу этот глухой звук и непроизвольно вздрагиваю… А Фрэнки, превратив душевную боль в физическую, морщась от этой боли, держась за ушибленную руку, со злостью сплевывает прямо на ковер… Снова поворачивается ко мне спиной и уходит… Он исчезает за углом, а я стою на том же месте, как вкопанный, и чувствую себя последней свиньей…

А кто я еще после этого?..

………………………

Я открываю дверь номера трясущимися руками, мысленно заставляя себя успокоиться и не думать о том, что только что произошло… Пропустив Смешливую вперед, я захожу следом и нащупываю в темноте выключатель… А когда комнату заполняет мягкий искусственный свет, струясь по стенам и мебели, как вода, отыскивая среди теней ее лицо и открывая его мне… Я нахожу в ее взгляде осуждение, которое меня не удивляет и не оскорбляет.

- Можешь ничего не говорить,- я подхожу к ней с виноватым видом и помогаю снять пальто… И только сейчас удивляюсь ему, вспомнив вдруг, что за окном до сих пор лето, которое, кажется, никогда не закончится… Если девушка носит пальто в летнее время, это может означать либо то, что она любит гулять по ночам… Либо то, что ей хочется выглядеть эпатажно и выделяться из общей массы людей… Хотя, в случае Смешливой прекрасно работают оба варианта…


- Не думай, что я всегда так делаю… Вообще-то у меня нет привычки срываться на людей без повода,- я вздыхаю и пытаюсь придумать, как еще оправдаться,- Честное слово, не знаю, что на меня нашло… Мне ужасно стыдно… Чувствую себя мерзко…

И я действительно имею ввиду то, что говорю… Кажется, она это понимает… Потому что сразу перестает быть такой напряженной и даже чуть заметно улыбается мне уголками губ… Вроде бы мелочь, а все-таки уже не так скверно…

Я предлагаю ей присесть, и она выбирает для этой цели мою кровать… Мою не застеленную кровать, что я замечаю только сейчас…

- Блин, извини,- я подхожу и пытаюсь поправить покрывало так, чтобы все это смотрелось не настолько ужасающе неопрятно…


- Ничего,- ласково говорит она, устраиваясь поудобнее и закидывая ногу на ногу…

Теперь она смотрит на меня даже с нежностью… Потому что прекрасно видит мое растерянное состояние. Видит, что мне и в самом деле сейчас не сладко, и что я сам себя почти ненавижу… Читает меня, словно открытую книгу… «У тебя на лице все написано», сказала она тогда, в доме Ашеров, и, видимо, это действительно так… Я не умею скрывать свои эмоции, меня легко разгадать… А учитывая, что у нее, как мне кажется, рентгеновское зрение, шансов что-то утаить и вовсе не остается.


Она спрашивает, есть ли у меня пиво, и я, порывшись в холодильнике, нахожу пару неоткрытых бутылок.… Присаживаясь рядом, протягиваю ей одну…

Зачем я привел ее сюда?.. Секс?.. Кажется, так…


Я поднимаю на нее глаза и удивляюсь про себя… Тому, что она согласилась пойти со мной… Тому, что она сейчас в этой комнате, так близко от меня, готовая ко всему, что я скажу или сделаю… Это кажется мне странным… Потому что она не похожа на одну из наших сумасшедших фанаток. И не похожа не безмозглую пустышку, которая не прочь лишний раз с кем-нибудь перепихнуться… Подумав об этом, я вдруг понимаю, что она совсем ничего обо мне не знает… Не знает, что я делаю в этом депрессивном городе, от которого у меня мурашки по коже, не знает, что я уеду отсюда со дня на день и почти наверняка никогда не вернусь… Может быть, она думает, что действительно нравится мне… Может быть, и я в самом деле ей нравлюсь… И она уже строит в своей милой головке далеко идущие планы, как почти любая женщина, забегая на годы вперед… Представляет себе нашу свадьбу, каким будет ее платье, в какую школу будут ходить наши дети… А я перепихнусь с ней и свалю отсюда… Как делаю это всегда…

И сколько еще будет в моей жизни доверчивых девочек, которых я принимаю за шлюх?.. И сколько еще таких как я будет у нее, прежде чем ее сердце окончательно разобьется?...


Я молчу, представляя себе наше одинокое будущее, глядя в ее хитрые темно-серые глаза… Поднимаю руку и нежно провожу кончиками пальцев по ее мягким волнистым волосам… А она улыбается своей искренней, вечно-счастливой улыбкой и говорит еле слышно:

- Нам ведь не обязательно трахаться…


И я благодарен ей за то, что она все понимает… И своему лицу за то, что оно ничего не умеет скрыть…

- Может, лучше расскажешь мне про своего друга?- предлагает Смешливая повеселевшим голосом и делает из горла бутылки один большой глоток.…


Вряд ли нам стоит напиваться еще больше. Мы и так мало что соображаем… А я, как выяснилось, еще и не могу себя контролировать… Но так вышло, что ни ее, ни меня это совершенно не волнует…

- За что ты с ним так?- спрашивает она, отрываясь от бутылки и с любопытством глядя на меня…

Везде сует свой длинный нос, все хочет знать… Ждет занимательной сказки на ночь… Обычно я не позволяю любителям трогательных историй лезть в мою жизнь… Не люблю, когда мне сочувствуют, советуют, сопереживают в общем-то посторонние люди… Но сегодня… Какой-то бестолковый день… И времени впереди навалом… И заняться особенно нечем… И алкоголь развязал язык… И выговориться, откровенно говоря, очень хочется… В общем, наши желания чудесным образом совпадают…

Вот я и рассказываю… Рассказываю обо всем, что происходило со мной и со всеми нами за последние дни и месяцы… Рассказываю о Фрэнки… О том, как он забросил группу… Как перестал появляться на репетициях… Как лажал на концертах, напивался, срывал шоу… О том, как доставал меня все время, как наорал на меня в машине… О том, как меня все это бесит, в конце концов…


Одним словом, я рассказываю ей все… До мельчайших подробностей… И вижу, как ее лицо снова начинает веселеть, как в глазах появляется прежняя издевка… Она опять улыбается своей широкой улыбкой, но эта перемена мне, если честно, не вполне понятна… Потому что я никогда не был хорошим рассказчиком… И говорю, вроде бы, скучно и не самые веселые вещи… Над которыми она вдруг начинает смеяться, причем так громко и от души, что я просто не выдерживаю:

- Да в чем дело?!


Глядя на нее, я и сам начинаю улыбаться… А она видит, что я ни черта не понимаю, и разражается истерическим хохотом, заставляя меня в удивлении замереть на месте… И звук ее смеха заполняет собой всю комнату, делая воздух живым и легким... Она смеется очень долго, находя особенно забавным то, что я не могу разделить с ней ее восторженную радость… А я просто не знаю, над чем, собственно, смеяться… Наконец, с большим трудом заставив себя успокоиться, Смешливая заявляет следующее:

- Ну ты и тупица!!!


И говорит она это так весело и уверенно, что я даже не знаю, то ли мне обидеться, то ли принять за комплимент...

- В каком смысле?- переспрашиваю я растерянно.


А Смешливая смотрит на меня с таким выражением, какое может получиться, наверное, только у нее одной… Я бы назвал это «веселым сочувствием», так ближе всего к истине… То есть, она как будто жалеет меня, но вместе с тем это ее ужасно забавляет, и она ничего не может с собой поделать…
Вот так это и случилось… Когда мучить меня стало уже неинтересно, она наконец решила заговорить… Придвинувшись ближе и положив свою маленькую ладонь мне на колено… Доверительно глядя мне в глаза… Она сообщила своим звонким уверенным голосом то, чего мне, наверное, лучше было не знать…

- Этот парень в тебя влюблен по уши, тупой ты ослоеб!


И, изучая мое окаменевшее от шока лицо, наслаждаясь произведенным эффектом, добавила:

- Честное слово, первый раз встречаю такого тугодума…

А я смотрю на нее бессмысленно, без выражения… Тщетно пытаясь переварить у себя в голове полученную информацию… Конечно, я прекрасно слышал, что она сказала… Голос у нее громкий, с этим не поспоришь… И я даже могу повторить эти слова, если она меня попросит… Но смысл их до меня не доходит, как бы я не старался… Я просто не могу понять… Не могу воспринять услышанное…


- Соображай быстрее!- подгоняет она меня, нетерпеливо сжимая мое колено своими тонкими цепкими пальцами… Но все, что я могу делать сейчас - это дышать... Только дышать, все так же тупо уставившись на Смешливую… Не понимая, то ли она шутит, то ли издевается надо мной… Или, может быть, говорит совершенно серьезно?.. Черт возьми… Срань господня… Если это действительно так…

- Что за бред?!- я наконец нахожу в себе силы заговорить, в то время как мой мозг лихорадочно работает, отыскивая в глубинах памяти что-нибудь, что тут же опровергло бы это нелепое предположение, эту дурацкую идею… И, найдя такую зацепку, я облегченно вздыхаю:


- Нет, это полный бред… У него девушка есть… Они лет сто вместе…

И я даже не преувеличиваю… Ведь и в самом деле лет сто… В моей голове появляется образ Джамии… Я представляю их вместе, вспоминаю, какие у них счастливые лица на всех фотографиях… С какой осторожностью и любовью он обнимает ее… Как они корчат рожицы перед камерой, улыбаются в тридцать два зуба… Довольные жизнью, довольные тем, что они есть друг у друга… Что она хочет сказать, что это все обман?..


- У всех кто-нибудь есть,- обрывает цепочку моих мыслей Смешливая, и это звучит жестко, как приговор,- С каких пор понятия «девушка» и «любимая девушка» стали синонимичными?..

А я не хочу даже думать о том, насколько она права… Потому что она пожимает плечами так безразлично и сухо, как будто любые отношения в принципе, даже такие долгие и прочные – не больше, чем пустой звук… Ничего не значащая формальность… То, как она думает о близости и привязанности между людьми, словно это не больше, чем мифические понятия, выдумка, меня почему-то всерьез задело… С чего бы?.. Может быть, только потому, что я понимаю в душе… Как сильно все это похоже на правду?..

На гребаный реалистичный подход…

- Ладно,- вздыхает она и сочувствующе хлопает меня по колену,- Вижу, тебе есть о чем подумать… Я, пожалуй, пойду…


И я вызываю для нее такси… А пока мы ждем, когда подъедет машина, она ходит по моей комнате из стороны в сторону, медленно и легко, как будто порхая над полом… Набрасывая на плечи свое дорогое пальто, она смотрит на меня извиняющимся взглядом, видя мое смущение, видя, что я пребываю в полнейшем шоке и не знаю, что делать… Не зная, чем еще себя занять, она приглаживает волосы, заглядывает в зеркало, любуется своим отражением… Подкрашивает губы помадой смешного морковного цвета… Я знаю, что она здесь, рядом, но не замечаю ее… Сейчас она для меня скорее призрак, чем живая девушка… Она как будто существует в другом пространстве, в другой реальности…

Наблюдая за ее передвижениями ничего не видящими глазами, я вспоминаю Фрэнки… Каким было его лицо, когда я без причины на него набросился… Как он побледнел и зажмурился, чтобы не видеть меня… Чтобы представить, будто это не по-настоящему…


А когда нам звонят и сообщают, что такси ждет у главного входа, я уже ни в чем не сомневаюсь…
Мы спускаемся вниз вместе… Мне хочется проводить ее… Или просто хочется выйти из душного здания, тоже повод… Потому что мне действительно трудно дышать… Мне не хватает воздуха…

Прежде чем сесть в машину, она берет меня за руку, и я крепко сжимаю ее… Холодный утренний ветер спутывает ее волосы и играет с мехом на вороте ее пальто… Я смотрю на нее, такую маленькую и трогательную… И грустную, несмотря на эту ее хитрую улыбку… Мне хочется сказать ей на прощание что-нибудь хорошее, но я почему-то не могу подобрать подходящих к случаю слов...


- Пока, Безотказный!- опережает она меня и отпускает мою руку…

- Бывай, Смешливая,- шепчу я, глядя, как такси медленно отъезжает и увозит ее от меня, теряясь в шумной паутине пыльных улиц…

…………………..

А вот и рассвет… Яркие солнечные лучи, уверенно пробиваясь сквозь черные дождевые тучи, тянутся вниз, к земле… Мне кажется, они ищут меня, хотят согреть и успокоить… Закутать меня в тепло… Свет пронизывает беззащитные оконные стекла и разбегается по полу смешным рисунком… Мне хочется подойти как можно ближе к свету… Хочется окунуться в него и закрыть глаза… Но я заставляю себя остаться на месте… Потому что мне нельзя уходить… Никак нельзя…


Я стою перед номером Фрэнки и собираюсь с духом, чтобы постучаться… Я просто обязан сделать это… Хотя еще не поздно передумать… Я еще могу… Попытаться найди другой способ… Но как долго ты собираешься его искать, Джерард?.. А что, если другого способа и вовсе нет? Не будь тряпкой… Кому-то из вас придется проявить стойкость…

Значит, ты влюблен в меня, Фрэнки?.. Кажется, так оно и есть… Не понимаю, почему раньше эта мысль не приходила мне в голову… Все же ясно, как день… Это так легко объясняет все твои взгляды, ночные звонки, внезапные визиты… И твое молчание… Так бывает с людьми, когда они влюблены… Вспомни себя, Джерард… Ты и в самом деле настоящий тугодум, что и говорить…



Но каким бы ясным и понятным не казалось все теперь, недавнее внезапное осознание этого очевидного факта ввергло меня в состояние полной растерянности и шока…

Как же так получилось, Фрэнки? Разве я когда-нибудь давал тебе повод?.. Неужели ты всерьез воспринял все эти наши мелкие выходки на сцене? Мы ведь делали это, чтобы поднять зал, чтобы расшевелить фанатов... Хотя, какая разница, с чего все началось… Думать надо не об этом… А о том, что делать дальше…

Притвориться, что я ничего не знаю? Продолжать избегать разговоров и встреч наедине?.. Постепенно оттолкнуть тебя от себя, так, чтобы исчезла всякая надежда?.. Нет, это никуда не годится… Это приведет к полному краху… То, что мы терпим сейчас и что будем пытаться списать на усталость и стресс, станет началом конца… И все разрушит… Наш маленький мир, наша группа, наша музыка… Все полетит к чертям… Нет, Фрэнки, так не пойдет… Придется нам поговорить и все выяснить…

…………………….

И я наконец решаюсь постучать… Несколько сильных ударов кулаком... Громкий неприятный звук... И молчание в ответ... Конечно, теперь ему вряд ли хочется меня видеть... Я и сам не хочу себя видеть, говоря откровенно. Только от себя не уйдешь, и иногда это меня по-настоящему пугает... Сейчас я бы очень хотел стать кем-то другим... Не навсегда, хотя бы на несколько часов... Кем угодно, только не собой...

Я надеюсь, он не натворит никаких глупостей... Нет, что за идиотские мысли... Он же не подросток, и должен все понимать... Я надеюсь, что это так, но мне все равно становится не по себе... Ничего не могу с собой поделать... Чувствую, как по телу пробегает предательский холодок... И, не собираясь ждать, пока он там на хрен повесится или совершит еще какую-нибудь подобную тупость, в нетерпении пинаю дверь ногой...


И, к моему удивлению, она открывается... Распахивается так, что я могу видеть перед собой весь номер... И могу видеть Фрэнки...

Вот он... Сидит на подоконнике, притянув колени к груди… Смотрит сквозь огромные окна на мокрое небо, прорезаемое настойчивыми огненными стрелами солнечных лучей, и курит… Воздух вокруг него украшен постепенно растворяющимися завитками дыма... И в отступающей темноте горит слабый огонек сигареты, которую он то и дело подносит к губам, чтобы сделать затяжку…


Он, конечно, не мог не заметить моего бесцеремонного вторжения… И, конечно, он слышит, как я медленно подхожу к нему… Но не говорит ни слова и не поворачивает головы… Возможно, я даже рад этому… Потому что мне было бы тяжело смотреть ему в глаза…

- Фрэнки… Я такой идиот,- начинаю я, чувствуя, как к горлу подступает комок…

Я подхожу совсем близко, но он по-прежнему делает вид, будто ничего не видит и не слышит... Безразлично отвернувшись от сияющего рассветом неба, он смотрит куда-то в угол комнаты… Я поворачиваю голову в ту же сторону, пытаясь проследить за его взглядом… И не нахожу ничего интересного... Все как всегда... Кресла и пол завалены шмотками, повсюду разбросаны пустые бутылки и обертки от чипсов и шоколада… Фрэнки умеет устроить разгром… Я всегда сочувствую уборщикам, которым приходится приводить в порядок комнаты после его нашествия...

- Мне так жаль, правда...

Я знаю, что, наверное, стоит хотя бы поднять голову.... Ты же говоришь не с полом, Джерард, ты говоришь с человеком... Имей совесть, хотя бы смотри на него, когда извиняешься... И я заставляю себя смотреть ему в глаза, которые он пытается от меня спрятать за своими спутанными волосами..

- Фрэнки, я свинья… Я не должен был…

- Зачем ты пришел?- он обрывает меня на полуслове , и его голос звучит резко и надломленно.

На мгновение я снова задумываюсь о том, что еще не поздно передумать… Ведь ты просто зашел, чтобы извиниться, правда, Джерард? Просто зашел сказать, что тебе стыдно… Давай, попроси прощения и уходи... Разве это так сложно?..

Нет, не повторяй чужих ошибок… Не затягивай то, что нужно решить прямо сейчас... Господи, просто покончи с этим…

И, набрав в легкие побольше воздуха, я говорю:

- Фрэнки, я все знаю!

Я выдавливаю из себя эти слова и замолкаю… И смотрю, как испуганно распахиваются его глаза… Как он вздрагивает всем телом так, что пепел падает с сигареты прямо на заставленный бесполезным хламом подоконник...

- Я знаю, почему…- начинаю я свою заранее подготовленную речь... Но не успеваю больше ничего сказать, потому что Фрэнки, соскочив с подоконника, уже отпихивает меня в сторону и, наталкиваясь на пивные бутылки, сваленные на бок стулья и собственную гитару, уносится в ванную… Прежде чем я успеваю сообразить, что происходит, и остановить его, он уже захлопывает за собой дверь и запирает ее изнутри…

- Фрэнки!- я зачем-то зову его, хотя знаю, что он не ответит, и уж тем более не откроет…

Черт... Надо было схватить его за руку и удержать… О чем я только думал?..

Вздыхая и не веря, что мне приходится это делать, я подхожу к ванной комнате и прислоняюсь щекой к холодной стене… Кладу пальцы на дверную ручку… Зачем то поворачиваю ее, хотя характерный щелчек прозвучал очень отчетливо… Конечно, закрыто… Он опять спрятался… Опять испугался… Но, по крайней мере, я знаю, что он стоит сейчас за этой дверью… И, наверное, прислушивается и ждет, что я ему скажу... Фрэнки... Неужели ты не понимаешь, что такие вещи не говорятся через дверь... Однако другого выхода у меня нет... Я знаю, что он слушает... Потому что не включает воду, чтобы заглушить звуки...

- Пожалуйста, Фрэнки… Не будь ребенком…

Я говорю это, и тут же понимаю, как глупо это звучит, и затыкаюсь... Дже, подумай, с кем ты говоришь... Кого ты здесь пытаешься назвать взрослым... Не сумев сдержать улыбки, я начинаю заново...

- Извини, я говорю бред... Ты и есть ребенок… И, наверное, за это я так тебя люблю…

Я не могу этого сделать... Просто не могу и все... Не слушай меня, Фрэнки... Закрой уши, ты же знаешь, как это делается...

- Может быть, не так, как ты хочешь… Мне очень жаль, Фрэнки… Я не знаю, что сказать…

Вот и все... И я действительно не знаю, что еще сказать… Это такое странное чувство… Обычно я умею подобрать слова… Могу солгать и приукрасить… Могу придумать правдоподобную причину для отказа, чтобы человеку было не так больно… И я ненавижу себя за то, что не могу сделать этого для Фрэнки… Но он должен понять… Ведь я не могу заставить себя делать что-то из жалости…Я знаю, он понимает… Спрятавшись в ванной, он может уйти от разговора, но не от реальности...

Я молчу... И думаю о том, стоит ли теперь уйти... Наверное, стоит... Вряд ли он захочет меня видеть после такого... Но я не могу пошевелиться... Не могу отклеиться от стены... Мне кажется, я уже никогда и никуда не уйду отсюда... Буду вечно ждать его... А он никогда не выйдет... И мы, может быть, умрем прямо здесь, в этом грязном вонючем номере, разделенные этой дурацкой дверью...

Но, кажется, моим опасениям не суждено сбыться... Потому что я слышу, как щелкает замок... Слышу тихий скрип... Еще секунда, и взволнованный Фрэнки чуть приоткрывает злосчастную дверь... Он не выходит, и крепко держится за ручку, готовый в любой момент снова спрятаться от меня, как будто я собираюсь наброситься на него с ножом... Мне уже на все наплевать... Я только хочу, чтобы он, наконец, перестал молчать... Чтобы сказал хоть что-нибудь... Но когда это происходит, я слышу слова, которых меньше всего от него ожидал...

- Джер,- говорит он, стараясь скрыть дрожь в голосе,- Неужели ты думал, что я всерьез на что-то рассчитываю?..

Он задает мне этот вопрос, а я могу только растерянно пожать плечами… Мне-то казалось, что удивляться уже нечему...

- Я же не идиот и не слепой… Я прекрасно вижу, как ты ко мне относишься... Если бы был какой-то шанс, я бы уже давно рискнул…

Ну почему со мной всегда так?! Почему другие люди видят меня насквозь и все понимают без слов, а я ни черта не замечаю?!.. Почему?! Ты просто кретин, Джерард... И последний урод... Он даже ни на что не надеялся... Как же он чувствовал себя все это время?.. Почему, не смотря ни на что, пытался мне все рассказать?.. Наверное, потому, что просто не мог держать это в себе... Со мной было так же... Я знаю, что это такое...

Я молчу, в полном шоке от того, что он говорит... А он смотрит на меня умоляюще и с такой нежностью, что у меня начинают подкашиваться ноги…

- Я все понимаю… Просто скажи, что не начнешь меня ненавидеть... Что не считаешь меня извращенцем или фриком… Скажи, что все останется, как было… Что мы спокойно переживем этот тур… Я обещаю, что не буду тебя доставать… Если ты, конечно, сможешь терпеть меня рядом…

- Фрэнки, что ты несешь?!- я хватаюсь за голову, не веря собственным ушам,- О чем ты?! С какой стати я должен тебя ненавидеть?!Конечно, все останется по-прежнему!!! Как ты можешь?.. Ты мой лучший друг… У меня никого нет ближе, чем ты… Так будет всегда, идиот!.. А это... Мы как-нибудь переживем... Я обещаю...

Я говорю это, осознавая, как по-дурацки и пафосно звучат мои слова... Но я не знаю, как еще выразить то, что сейчас чувствую... Мне жаль Фрэнки, и мне жаль себя, но я так благодарен ему... За то, что он оказался куда более сильным и понимающим, чем я когда-либо мог от него ожидать... Почему люди всегда оказываются лучше, чем я о них думаю... Почему я один всегда всех разочаровываю... Это так несправедливо... И мне ужасно стыдно за себя... И мне хочется просить прощения у всего мира сразу, у всех людей на планете... А особенно у Фрэнки... Но так получилось, что ему не нужны мои извинения... Он заранее знал все, что я могу ему сказать... И принял это без слез и истерики... И, что совсем удивительно, с благодарностью... За то, что я "согласился" и сейчас считать его другом... Господи, Фрэнки, за какое же чудовище ты меня принимаешь?...
Хотя... Как еще тебя теперь назвать, Джерард? Как еще.

 Отправлено: 06.01.09 19:36. Заголовок: Часть 6 Мы идем вт..

Часть 6

Мы идем втроем по ночному городу, не зная толком, куда, теряясь в тусклом и пыльном свете уличных фонарей, которые распускаются в темноте, словно цветы… Только тогда, когда большинство остальных людей, считающих себя нормальными, ложатся спать, мы можем позволить себе выйти из отеля и прогуляться, хотя бы немного исследовать окрестности, не опасаясь наткнуться на толпу ошалелых фанатов… Чувствую себя вампиром… Как всегда, я бы не отказался поспать хоть немного вместо того чтобы пялиться на эти кирпичные здания, ничем друг от друга сильно не отличающиеся… Но, как я уже должен был понять из событий последних дней, в этой компании эгоистов мое право на отдых никем не признается. Поэтому, когда Бобу приспичило подышать свежим воздухом, и он заявил, что ему нужна компания для этого увлекательного занятия, меня по обыкновению послали его сопровождать… Было лень спорить, и я согласился… А Фрэнки увязался с нами…

………………….

Если честно, то после нашего разговора с Фрэнки я всю ночь не мог сомкнуть глаз… Мне было искренне жаль его, потому что я хорошо представлял себе, как ему должно быть больно. Я сам проходил через нечто подобное, и не один раз… И мне было стыдно за себя, за то, что я такой бесчувственный идиот… За то, что не могу относиться к нему так, как он хочет… И как, наверное, заслуживает… Мне казалось, что теперь никогда уже ничто не придет в норму, что все изменится… И мы больше не будем такими, как прежде… Я представлял себе, как тяжело и обидно будет ему видеть меня каждый день и играть со мной на одной сцене… Как неловко я буду себя чувствовать, пытаясь вести себя с ним как всегда, как будто ничего не произошло… Нам больше никогда не будет хорошо вместе, мы никогда не будем чувствовать себя друг с другом комфортно… Он будет вечно подавлен, никогда не выберется из своей депрессии, по крайней мере, пока я буду рядом… Да, я знаю, что говорил ему совсем другое… Я говорил, что мы переживем это, что все будет хорошо… Но что я еще должен быть сказать?.. Тогда я просто обязан был как-то его успокоить… На самом же деле мне в это не верилось… Я понимал в глубине души, что так просто не может быть…

Поэтому представьте себе мое удивление, когда на следующий день Фрэнки спустился в бар с широкой улыбкой на лице, с горящими глазами, счастливый, как будто выиграл в лотерею… Я был в полной растерянности, не мог понять, чему он так радуется… А он рассказывал что-то, смеялся без конца и был очень похож на прежнего Фрэнки… Каким я знал его раньше, до всей этой идиотской истории… Не знаю как объяснить такую перемену… Наверное, он действительно думал, что я буду считать его фриком или извращенцем, и был рад тому, насколько адекватно я все воспринял… Или просто ему было так нужно выговориться, излить душу… Что, когда это наконец произошло, он почувствовал настоящее облегчение и успокоился… А возможно, обе причины… Как бы то ни было, в наших разговорах не было ни той неловкости, которой я так боялся, ни каких-то других ожидаемых в такой ситуации проблем… Наоборот, все было как всегда… Мы мирно выпили все вместе, обсудили дела, планы на ближайшее будущее… И никто никого ни в чем не обвинял, никто не подрался, все были как никогда довольны и счастливы…

По-настоящему изменилось только одно… Теперь Фрэнки смотрит на меня в открытую… Не отводит взгляда, когда я ловлю его на этом… Смотрит не стесняясь, и так, как никто и никогда раньше себе не позволял… В этом взгляде читаются настоящее обожание и готовность сделать все, чего мне только захочется… Смущение и неуверенность исчезли, не оставив и следа… Мне даже кажется, что Фрэнки сам получает удовольствие от возможности любить кого-то свободно, выражая свою преданность в словах, взглядах, действиях, во всем своем поведении… С его стороны это сродни мазохизму, но когда я вижу, как светятся его глаза, когда он на меня смотрит, мне почему-то его странное поведение кажется совершенно нормальным… И нет необходимости вести себя с ним как-то по-особому… И меня не раздражает то, что он все время старается быть ближе ко мне и рядом со мной… Потому что он не достает меня глупыми вопросами, не спорит, не молчит, не вздыхает, не ведет себя как шизофреник… Он стал похожим на того Фрэнки, каким я всегда так восхищался – стал живым и смешным, развязным и трогательно-милым одновременно… Может быть, он даже лучше того Фрэнки… Потому что теперь я могу его контролировать… Потому что он зависит от меня, и я не против этой зависимости, если она удерживает его от глупых поступков… Мне кажется, мы никогда не понимали друг друга так хорошо, как сейчас…

И вот Фрэнки увязался со мной и Бобом, и меня его присутствие где-то рядом уже не бесит, как это было всего несколько дней назад… Как раз наоборот, с ним намного веселее… Я знаю, это странно, но он действительно развлекается сам и развлекает других… Неужели все и в самом деле приходит в норму, и я наконец могу вздохнуть спокойно и подумать о будущем группы, не опасаясь, что она развалится на кусочки со дня на день…

Честное слово, он просто ненормальный… Теперь я в этом абсолютно уверен… Конечно, люди по-разному реагировали на мой отказ… Кто-то принимал его спокойно и сухо… Кто-то впадал в бешенство и начинал бить тарелки одну за другой… Кто-то плакал в мое плечо…

Но, блин, никто и никогда еще не был после этого так беспечно счастлив!!!

…………………

Мы идем по безлюдным тихим улицам, и кажется, что здесь недавно пронеслась эпидемия чумы, и все жители города вымерли… Редкие прохожие так же удивленно смотрят на нас, как и мы на них, не понимая, что здесь можно делать посреди ночи, далеко от центра, в скучных мрачных кварталах, куда мы зачем-то забрели…

Мы даже не разговариваем, нам не хочется ничего обсуждать… Хочется просто молча идти куда-нибудь, надеясь, что кто-то другой запоминает дорогу, и думать о своем… Не знаю, что там творится в голове у Боба, его мысли мне совершенно недоступны. Он идет слева от меня и возится с видеокамерой, пытаясь ее настроить… Но я точно знаю, о чем думает Фрэнки… Или о ком он думает, если сказать точнее… Он пытается идти по бордюру, не глядя под ноги… Я вижу в темноте, как он пытается сохранить равновесие… Как поворачивает голову в мою сторону время от времени и улыбается смущенной улыбкой, извиняясь за то, что ведет себя как ребенок… На самом деле мне трудно различить в темноте его лицо, но кажется, что я вижу и эту улыбку, и этот взгляд, который он на меня бросает… Он думает только обо мне, я это чувствую… Теперь, где бы я не находился, меня не покидает ощущение, что кто-то думает обо мне… Что кто-то ждет меня… Хочет меня видеть… Любит меня… Может быть, даже представляет меня, когда остается наедине с собой и касается себя, лежа в постели без сна…

От осознания этого я иногда вздрагиваю… Никто никогда не выражал своего отношения ко мне так открыто… Разве что наши фанаты, но это совсем другое… Они где-то там, по ту сторону баррикад… А Фрэнки я вижу каждый божий день, почти каждую ночь… И его искренняя, как будто подростковая влюбленность неотступно следует за мной, куда бы я не пошел… Это и заставляет нервничать и успокаивает… Теперь, чтобы поднять себе настроение, мне достаточно сказать ему что-нибудь хорошее, сказать, что он отлично отыграл концерт или еще что-нибудь в этом роде… И зная, как близко к сердцу он принимает каждое мое слово, я согреваюсь изнутри…

Никогда бы не подумал, что можно быть счастливым только от того, что находишься рядом с любимым человеком… Но Фрэнки – главное тому подтверждение… Я пытаюсь представить себя на его месте и не могу… Для меня так жить было бы больно и унизительно… Наверное, сказывается мое непревзойденное самолюбие… Значит, Фрэнки любит меня намного больше, чем себя… Как такое возможно? Когда я думаю об этом, в моей голове рождаются странные идеи… Мне хочется знать, как далеко он может зайти в своей влюбленности, на что способен ради меня… Но я каждый раз себя останавливаю, потому что знаю, куда могут привести подобного рода мысли… Я не стану играть с ним… Я не опущусь до этого…

Боб нажимает на кнопку записи и начинает снимать эти четырехэтажные безликие чудовища… Зачем он это делает, я не понимаю, потому что, во-первых, они все одинаковые, а во-вторых, все равно ни черта не видно… Но ему, кажется, несказанно приятен местный пейзаж… Ничего не поделаешь, каждому свое… Только когда он переводит камеру на меня и начинает давать мне знаки, чтобы я что-нибудь сказал, я вздыхаю и закатываю глаза:

- Боб, я тебя умоляю! Набери в поисковике наши имена, там столько видеозаписей, что тебя от них тошнить начнет! Выключай эту дрянь…

- На кой черт мне твои интервью!- усмехается Боб, упорно продолжая снимать,- Ты там весь напудренный, как гейша! А мне нужен реализм… Мне нужна настоящая, натуральная, опухшая рожа Джерарда Уэя… Для потомков…

- Можно подумать, никто никогда не видел моей опухшей рожи!.. Отвали от меня…- я закрываю лицо руками и отмахиваюсь от видеокамеры, как от назойливой мухи,- Может, лучше завалимся в какой-нибудь бар?.. Выпить хочется…

Мне в самом деле необходимо выпить, я говорю это не для того, чтобы отделаться от Боба… Просто мне очень нужно подумать, а я думаю лучше на нетрезвую голову, лучше себя понимаю, и могу что-то решить… Потому что все ненужное отходит на второй план. Остается только то, что действительно важно… Боб разочарованно вздыхает и с неохотой выключает камеру:

- Тебе всегда хочется… Но мы никуда не пойдем, я не собираюсь поощрять твою тягу к саморазрушению…

Нет, вы только послушайте его… Тоже мне умник… Где еще слова такие нашел… Кажется, это он меня так бездарно пародирует… Талант, мать его…

- Какую еще на хрен тягу,- честно говоря, такое неуважительное отношение к моей безгрешной персоне меня очень расстраиват,- Когда я в последний раз всерьез напивался, ты вспомни!

Мы останавливаемся посреди улицы. На ходу толком не поспоришь, это известный факт… А выяснить отношения с кем-нибудь так и подмывает… С тех пор как Фрэнки превратился в образец для подражания, который можно ставить в пример подрастающим гитаристам, мне совсем стало не на кого наорать… Это даже немного раздражает… И у Боба вечно такая физиономия, что на него просто невозможно разозлиться… Лично у меня он вызывает исключительно умиление… Вот он чешет затылок и делает вид, что пытается вспомнить точную дату моего последнего запоя…

- Ээээээ… Вчера?

Вранье чистой воды! Ничего подобного не было, честное слово… Просто мы с Майки убили перед сном две бутылки пива, а я так сильно устал… Что мне было все равно, где отрубиться… Вот я и завалился спать у него в кресле… Это совсем не означает, что у меня был запой… Я иногда и трезвый могу заснуть в кресле, так бывает, подумаешь…

- Ты что-то путаешь, не помню такого…

- Еще бы ты помнил,- усмехается Боб и укоризненно качает головой. Нашелся папочка… Сам-то он с каких пор записался в трезвенники, мне интересно?

- Ладно, это уже детали,- я не собираюсь тратить время и доказывать ему свою невиновность, все равно бесполезно,- Давай по факту… Я хочу в бар, ты не хочешь. У нас дилемма! Нам нужен третий голос.

- Э, нет, так не пойдет!- Боб так решительно запротестовал, как будто я в открытую пытаюсь его надуть,- Мы не будем спрашивать Фрэнки!

- Это почему еще?!

- Потому что я и так знаю, что он тебя поддержит, так нечестно…

- Откуда ты знаешь, кого он поддержит?!

- Да он всегда на твоей стороне, придурок!

- С чего это вдруг!

- А я знаю с чего?!.. Мне и самому интересно!

Я по привычке продолжаю спорить, но вообще-то прекрасно понимаю, что Боб прав… Все последние дни Фрэнки всегда встает на мою сторону, что бы я не предложил, и соглашается со всем, что я говорю, какой бы бред сивой кобылы я не нес… Я всегда прав. Все остальные – придурки и ни черта не понимают в жизни… Со мной стало бесполезно спорить, потому что у меня всегда есть еще один голос в поддержку… Это забавно и, наверное, мило… Парни бесятся, но тут уж я ничем не могу им помочь…

И все-таки это несправедливо, поэтому я предлагаю просто спросить у Фрэнки, чего он хочет, не вдаваясь в подробности и не уточняя, кому какая идея принадлежит. Боб пожимает плечами, уже примирившись с тем, что у него просто нет выбора.

- Фрэнки, идем в бар или шляемся дальше?- кричу я, и мой голос громом проносится по пустынной улице, достигая ушей Фрэнки, который спрыгивает с бордюра и останавливается, чтобы дождаться нас…

- В бар,- не задумываясь, отвечает он, и на этот раз очередь Боба закатывать глаза.

- Все равно нечестно,- бормочет он себе под нос,- Любой идиот знает, что ты всегда только и хочешь, что нажраться…


……………………

- Мать твою, Боб, что это было?! - возмущенно восклицает Фрэнки, и мы вопросительно смотрим на него, ни черта не понимая, о чем он вообще говорит…

Как я и хотел, мы убиваем время и свое здоровье в одном из местных баров… До центра идти было лень, поэтому мы завалились в первое же заведение, которое попалось на пути, и которое оказалось далеко не высшего сорта… Когда мы вошли внутрь, нас тут же окутало серое облако дыма, и нос зачесался от резкого запаха травки, которую здесь нагло курят, бесстрашно выставляя самокрутки напоказ… Душное мрачное место, забитое до отвала наркоманами и психами… Но нам было уже все равно… И, собственно, какая разница, где напиваться… На самом деле, это должен был быть бар-ресторан, но все имеющиеся в наличии столики почему-то пустовали, и мы постеснялись садиться за один из них… Наверное потому, что таким пропойцам незачем даже пытаться строить из себя приличных людей… Так что мы сразу заняли половину крошечной барной стойки и заказали себе пиво… Нас обслужила самая миловидная девушка из вех, что там работали, но на вид ей не дашь больше шестнадцати или семнадцати… Не думаю, что она работает с алкоголем легально… Наверняка пристроили по знакомству… В общем, дело не в этом…

Дело в том, что мы сидим себе за стойкой, слушаем классический рок, какую-то затертую скрипящую запись, и постепенно погружаемся в общее состояние невесомости, которое заполняет это помещение, заползая в каждый угол… Я уже с трудом улавливаю связь между собственными мыслями, которые проносятся в моей голове со второй космической скоростью… Мне кажется, еще немного, и я взлечу… Откуда-то из облаков я вижу, как белокурая девчонка, улыбаясь, подносит Бобу его «Budlight», а он протягивает ей зеленую бумажку, которую она, кивнув, засовывает в карман узких черных джинсов… Но когда это происходит, мне приходится очнуться от окутавшего меня было забытья, потому что Фрэнки, с неподдельным негодованием в голосе, вскрикивает, как вы уже знаете, следующее:

- Мать твою, Боб, что это было?!

Ни я, ни Боб честно не догоняем, что он там имеет ввиду, поэтому нам остается только бессмысленно пялиться на него, в надежде, что он хоть как-то объяснится… И он объясняется, запутав нас только еще больше:

- У меня галлюцинации, или ты только что дал ей десятку?!

Если мое зрение мне не изменяет, то, вроде бы, так и было… Но лично я не понимаю, что в этом такого возмутительного… И Боб, кажется, тоже не понимает…

- Это называется «чаевые», Фрэнки!- медленно и отчетливо говорит он, как будто малыш и в самом деле не в курсе, что это такое,- Не знаю, как у вас на луне… А в нашем земном цивилизованном обществе так принято…

Я не могу сдержать улыбки, а Фрэнки смотрит на Боба, как на врага народа, который только что продал родину за эту несчастную бумажку.

- Это не чаевые!- пафосно заявляет он,- Это какая-то подачка!

И я наконец соображаю, что происходит, и начинаю улыбаться, как ненормальный… Еще одно доказательство того, что все возвращается на круги своя… Если Фрэнки занимается своим излюбленным делом – издевается над Бобом, значит, все хорошо… Раньше он постоянно его донимал, а мы бессовестно позволяли ему это делать и потешались вместе с ним… Потому что Боб всегда быстро отходил и почти сразу нас прощал. Он же знал, что мы делаем это не со зла, а из-за того, как искренне он всегда возмущается и как смешно реагирует на наши глупые шутки… Вот и сейчас он не замечает в глазах Фрэнки издевки, и с таким серьезным видом начинает с ним спорить, что я с трудом сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться и не испортить игру.

- Ни фига себе подачка!- громыхает Боб, пытаясь заглушить змеиное шипение музыки,- Мне бы кто-нибудь так подал!

- Никогда не думал, что ты такой жмот,- разочарованно протягивает Фрэнки, и по его кирпичному лицу совершенно невозможно понять, что он просто развлекается таким глупым образом… А я прикрываю улыбку рукой и наслаждаюсь тем, как Боб оправдывается перед ним, обиженный до глубины души тем, что его обвинили в скупости, которой он никогда не страдал.

- Кто я?! Да ты вообще охренел! Кто у меня одалживает постоянно? Чье пьянство я спонсирую?! Десять баксов – хорошие чаевые!

- Хорошие чаевые для среднестатистического провинциала! А ты сколько зарабатываешь?! Ты не можешь позволить себе оставить девушке полтинник?!

- Полтинник?!- от возмущения Боб весь покраснел, я могу видеть даже в полумраке, как розовеют его щеки и как он сдвигает брови, от чего на переносице образуется опасная складка,- Да пошел ты в жопу! Я взял одно гребаное пиво! Сказать тебе, что сделала эта девочка? Она открыла холодильник, достала оттуда бутылку и принесла ее мне. Все! Она ее даже не открыла! И я дал ей за то, что она так перетрудилась, десять новеньких баксов! Это в два раза больше, чем мой долбаный заказ!

Кажется, Боб всерьез разозлился, а я уже еле сдерживаюсь, глядя на его надутую физиономию… Фрэнки задел его за живое, нашел над чем насмехаться, болван… Но это и в самом деле забавно…

- И ты всегда нас вот так позоришь?!- Фрэнки все не унимается,- Охренеть можно… Я сейчас со стыда сгорю… Ты хоть знаешь, сколько эта девушка зарабатывает без чаевых?!

Чтобы вы не обманывались на его счет, скажу сразу - Фрэнки и сам понятия не имеет, сколько зарабатывают в баре… Но почему-то не стесняется обвинять других в такой стыдной неосведомленности… Поражаюсь его наглости, она воистину не знает границ... А когда симпатичная блондинка снова проходит мимо, взбалтывая умелыми руками какие-то бутылки из непрозрачного стекла, он приподнимается на своем стуле и, перегнувшись через стойку, останавливает ее, вцепившись в белоснежный рукав ее рабочей рубашки:

- Девушка, милая, скажите этому жадному бородачу, сколько вы зарабатываете в час!

Опешившая официантка, лишившаяся дара речи от такого внезапного нападения, долго приходила в себя, прежде чем еле слышно промямлить:

- Четыре доллара…

- Четыре гребаных доллара, Боб!!!- возопил Фрэнки, отчего все сидевшие за барной стойкой подскочили на своих стульях, а я отвернулся в сторону, потому что уже не мог контролировать подступающие приступы смеха,- Ты посчитай, сколько это в месяц! Да она живет на те деньги, которые ей посетители оставляют! А ты ей что даешь? Зачуханную десятку! Что она купит на твою десятку?!

- Фрэнки, не беси меня!- я уже начинаю бояться за обоих, кажется, Боб дошел до того состояния, в котором он бездумно может кому-нибудь врезать,- Я же у нее не единственный клиент за весь день, придурок! Прикинь, если она с каждого получает десятку! Это до фига бабла, а ей лет шестнадцать, наверное! На кой ей столько денег?!

- А что если у нее мать инвалид, прикована к постели, без рук, без ног?! И несчастная девочка зарабатывает на дорогостоящую операцию?! Что ты делаешь с ее мечтами, жадюга?!

- Какую к черту операцию?! По пришиванию рук и ног?! Ты совсем спятил?! Читай по губам, Фрэнки: ИДИ В ЖОПУ!

И Фрэнки приходится на какое-то время заткнуться. Потому что Боб не на шутку разошелся, и это уже становится опасным… Но его бесконечная доверчивость и то, как он всерьез все воспринимает, никогда не перестают меня забавлять, это как наркотик. Сколько раз мы уже проходили одно и то же. А Боб по-прежнему поддается на не то чтобы особенно изобретательные провокации Фрэнки и сам позволяет себя мучить. Он не может понять, когда Фрэнки говорит серьезно, а когда нет. Это классика. И я молча посмеиваюсь, глядя на то, как он бесится. И мне, как всегда, хочется сказать ему, чтобы он не переживал так сильно. Что это просто идиотская шутка. Но я никогда этого не говорил, и сейчас молчу… Потому что Фрэнки делает это не для себя. Он хочет доставить удовольствие мне, хочет меня развеселить…

Несколько минут мы сидим молча, с трудом различая друг друга в едком дыме. Я улыбаюсь и прищуриваю глаза, потому что они уже начинают слезиться… И Фрэнки тоже щурится… Я вижу, как он отчаянно пытается быть самим собой… Старается изо всех сил… У него получается, но я понимаю, как тяжело ему это дается… Теперь я понимаю это… Потому что на одно мгновение он вдруг бросает на меня прежний потерянный взгляд, который тут же сдает его с потрохами… Взгляд, в котором время замерло и остановилось на том дне, когда он прятался от меня в ванной комнате… Но это всего лишь мгновение. Когда оно проходит, Фрэнки уже улыбается мне, а потом снова начинает пытать Боба.

- Блин… Мне реально за тебя стыдно…

- Иди. В жопу. Придурок,- без выражения отчеканивает Боб. Но Фрэнки решает не послушаться и продолжает в том же духе:

- Не ожидал от тебя такого…

…Он еще долго терроризировал нашего восприимчивого барабанщика… И Боб наконец не выдержал натиска. Когда белокурая девочка в очередной раз проходила мимо, он подозвал ее к себе и чуть ли не насильно запихал ей в руку несколько аккуратно сложенных купюр, при этом все его лицо было красным от негодования и злости на Фрэнки. Конечно, ему не жаль денег… Просто ему страшно обидно, что кто-то мог в этом усомниться… А девчонка ошалело уставилась на собственную ладонь и вместо того, чтобы воспользоваться случаем и свалить с деньгами, посмотрела на Боба как на умалишенного.

- Здесь сто долларов,- сообщила она ему, как будто он этого не знал.

- Я в курсе,- Боб даже заставил себя ей улыбнуться,- Они твои, забирай. Мне никто так феерично не приносил пиво. Ты их заслужила.

Девушка пребывала в таком недоумении, что даже не догадалась поблагодарить Боба, и просто продолжала стоять и смотреть на него, запихивая доллары в карман.

- У него сегодня день рождения, он добрый,- соврал Фрэнки. А когда девушка, пожав плечами, ушла и скрылась из виду где-то в подсобных помещениях, он принялся хохотать так, что не только из-за барной стойки, но и из всех углов этого убогого заведения на нас посыпались косые взгляды. Он смеялся так заразительно, заглушая музыку и чужие разговоры, что я тоже не сдержался. Боб смотрел на нас, постепенно догоняя, что только что произошло, и его лицо начало менять цвет с красного на белый. А Фрэнки, продолжая хохотать, с трудом выдавил из себя:

- Блин, поверить не могу! Этот придурок только что отвалил ей сто баксов на чай!!!

Мы еще долго не могли успокоиться, в то время как Боб бормотал себе под нос ругательства и клялся, что больше никогда не поведется на такие дешевые разводы. Он всегда так говорит, и всегда ведется... А когда нас, наконец, отпустило, и мы уже собрались уходить из этого гиблого места, разбогатевшая на доверчивости Боба девчонка вдруг выплыла из подсобки, держа в руках вазочку с мороженым, посыпанным шоколадной крошкой, и, подлетев к нам, водрузила ее на барную стойку напротив Боба:

- С днем рождения!

Боб чуть ли не с ненавистью уставился на ни в чем не повинное лакомство, а у Фрэнки начался новый приступ истерического смеха:

- Вот видишь! Делай людям добро почаще, Боб! Теперь у тебя есть бесплатный десерт!

- Иди в задницу!- Боб без особого энтузиазма взял в руки крошечную ложечку и принялся со скучающим видом ковыряться ей в мороженом,- Бесплатный… Я ей отвалил стошку! На эти деньги я мог купить себе десять долбаных десертов! Теперь я его даже не хочу… Мне в горло не полезет десерт за сто баксов…

- Чудненько, значит я его съем!!!- воодушевился Фрэнки и нагло потянулся к вазочке.

- Руки прочь от моего десерта!- Боб вмазал ему ложкой по руке.

- Ты сам сказал, что не хочешь, не жадничай!

- Да, не хочу, но ТЕБЕ он не достанется, даже не мечтай!


Они сейчас, чего доброго, передерутся из-за этого уже подтаявшего мороженого… А я смотрю на них, и меня с головой накрывает ностальгия по тем дням, когда у нас все было хорошо… Не могу вспомнить, когда мы в последний раз сидели вот так в баре, без скандалов и выяснения отношений… Без настоящих скандалов и настоящего выяснения отношений, потому что то, что происходит сейчас, только забавляет и меня, и Фрэнки, и даже Боба… Я уже начал забывать, что Фрэнки может быть таким, и сейчас мне кажется, что я возвращаюсь на несколько месяцев назад… Но это возвращение приправлено новым знанием, от которого нам никуда не деться…

И я не могу не думать об этом… Не могу не думать о Фрэнки… Потому что то, как он ведет себя после нашего злосчастного разговора… Это одно сплошное вранье… Это неправда… Лишь сейчас, видя перед собой картину, как будто появившуюся из нашего радужного прошлого, я наконец все понимаю…

Ему совсем не весело… Ему не может быть весело… Ему больно и обидно до слез, и он по-настоящему влюблен в меня… Просто он боится, вот в чем все дело. Он ужасно боится, что все разрушится, что он окончательно меня потеряет… Что я не смогу терпеть его рядом, если он будет постоянно хандрить и страдать в моем присутствии… Поэтому он перебарывает себя, заставляет себя смеяться… Теперь я понимаю причину этого нездорового счастья, которым он светится последние несколько дней…

Зачем так издеваться над собой, Фрэнки, зачем себя насиловать? Мне хочется взять его за плечо и остановить… Сказать, что я все понимаю, что ему совсем не обязательно притворяться… Но я ничего не делаю… Я никогда ничего не делаю… Вместо этого я молча поражаюсь тому, насколько сильно он от меня зависит… Попивая пиво в этом грязном баре, я смотрю, как он рвет себя на части ради меня… И мне жаль его… Честное слово, жаль… Но, что странно, и что по-настоящему меня пугает… Мне это даже по-своему нравится… Мне нравится, что кто-то хочет быть со мной так сильно… Что кто-то готов сделать все что угодно ради того, чтобы просто быть рядом… Мне нравится это дурманящее ощущение власти…

Я смотрю на Фрэнки, и, представляя себе, что он испытывает сейчас, представляя себе эту его слепую влюбленность, чувствую, как мелкая дрожь пробегает по моему телу, сосредотачиваясь где-то внизу живота…

- Ну ты и жопошник… Тебе дали бесплатный десерт, а ты не можешь с другом поделиться?! - капризный голос Фрэнки вызволяет меня из плена моих странных мыслей.

- Только не с тобой! Купи себе сам, если так хоешь!- Боб поднимает вазочку над головой у Фрэнки и нарочно передает ее мне, как будто мы играем в собачку,- Дже, хочешь?

- Давай,- говорю я и беру протянутое мне мороженое… После чего ставлю его перед Фрэнки, не обращая внимания на возмущенные возгласы Боба.


- Угощайся, малыш...

 Отправлено: 06.01.09 19:38. Заголовок: Часть 7 (ее первая п..

Часть 7 (ее первая половина)

Эти бесконечные переезды по-настоящему нас выматывают… Я не помню, когда в последний раз высыпался, мы все, кажется, забыли, что это вообще такое… Заставляя себя рано утром открыть глаза, я уже знаю, что не удастся просто поваляться в постели лишний час, что программа на день уже составлена, и придется, хочешь не хочешь, ее выполнять… Встречаясь глазами с остальными, я вижу в их лицах такую же дикую усталость и желание послать все к черту… Но этого еще долго не случится… Хотелось бы верить, что никогда. Потому что усталость и моральное истощение кажутся непреодолимыми только до тех пор, пока мы не выходим на сцену… А там, в этом волшебном месте, которое составляет смысл нашей жизни, все меняется… Когда мы видим тысячи фанатов, которые тянут к нам руки, поют наши песни, заглушая мой голос… В этот момент нас захлестывает такой невероятный прилив энергии, что мы даже не знаем, что с ним делать, как стряхнуть его со своих плеч… И мы снова выкладываемся по полной, недоумевая, откуда берутся для этого силы…

А все потому, что когда тебя кто-то любит, за твоей спиной как будто вырастают крылья… И становится так легко и свободно дышать… Кажется, что ты летишь… То, что когда-то ты переживал в одиночку, кто-то переживает теперь вместе с тобой… То, что когда-то имело значение только для тебя, важно теперь кому-то другому… Ты не одинок, и это не может не радовать, ты даже улыбаешься чаще, без малейшей на то причины… У твоей жизни есть свидетель… Когда ты счастлив, кто-то еще счастлив за тебя… Когда что-то идет не так, ты знаешь, что тебя есть кому поддержать… Это внушает чувство абсолютной защищенности… Ты кажешься самому себе неуязвимым… Именно так я чувствую себя сейчас… Благодаря Фрэнки…

Беспощадный стилист в попытке распутать мои волосы тянет расческу вверх, и от резкой боли я вскрикиваю и, наконец, возвращаюсь в реальность… Вот так всегда… Начинаю думать о чем-нибудь, и это плавно, совершенно незаметно для меня переходит в мысли о Фрэнки… Потому что я совершенно не представляю, как с ним быть, и пока не приму какое-нибудь решение, он так и будет продолжать жить в моей голове... Кажется, он занял ее всю, не оставив места ни для чего больше… Что же с нами происходит, спрашиваю я себя, и не нахожу ответа…

- Вы хотя бы иногда, просто для разнообразия, расчесываетесь?- театрально вздыхает стилист, определенно помешанный на своей профессии,- Еще немного, и ваши волосы превратятся в дреды… Придется сбривать, а вам это вряд ли пойдет, только без обид… То есть, я не спорю, у вас может быть идеальная форма черепа… Но с вашей комплекцией… Я не хочу сказать, что у вас плохая фигура, но если сбривать…

- Я не собираюсь себе ничего сбривать,- грубо обрываю я обещающую быть долгой и нудной речь, и парень, пожав плечами, как будто ему все равно, но на самом деле жутко недовольный и взбешенный тем, что его перебили, замолкает… Всем своим видом показывая, как его раздражают неопрятные типы вроде меня, он то и дело закатывает глаза… А я хочу только, чтобы он побыстрее закончил… Я хочу уйти отсюда…

Только ради наших спрингфилдских фанатов я торчу в этой душной студии и готовлюсь к очередной фотосессии… Вроде бы не великая жертва, даже звучит как-то смешно… Но мне действительно приходится постараться, чтобы не заснуть прямо здесь, перед зеркалом, и я еле держусь на ногах… Как бы мне хотелось переложить свои обязанности на чужие плечи, только бы поспать хоть немного… Но, как это ни прискорбно, вокалист у группы только один. Я являю собой бледное, не выспавшееся, но все-таки лицо нашего долбаного коллектива, состоящего из неисправимых лентяев, прикидывающихся трудоголиками… Есть некоторые вещи, которые без меня просто не обходятся. Я не могу из прихоти взять и остаться в отеле, сославшись на то, что у меня болит голова и хочется побыть одному, как это сделали Боб и Рэй… Я давно не решаю за себя… За меня решает моя работа, пусть даже самая любимая…

Майки пришлось меня сопровождать. Он бы откосил, но слишком поздно спохватился. Все вакантные места уже были заняты. Без него идти не имело смысла, это было бы уже оскорблением… Так что у него просто не было выбора… А Фрэнки и не пытался уклониться... Он здесь ради меня…

Все эти дни он не отходит от меня ни на шаг…

Иногда, когда я в очередной раз оборачиваюсь и вижу Фрэнки у себя за спиной, мне кажется, что моя тень таинственным образом ожила и трансформировалась в образ влюбленного гитариста… Его трогательное безответное чувство для меня настолько очевидно, что я просто порой не понимаю, как другие могут ничего не замечать… Конечно, они видят, что мы много времени проводим вместе, видят, что мы больше не огрызаемся друг на друга и не ведем бессмысленных споров… Бывает, что друзья Фрэнки звонят мне, когда ищут его, потому что знают, с кем он может быть, и наоборот… Но никто кроме меня даже не подозревает, в чем причина такого необыкновенного сближения и взаимопонимания, и я никак не перестану этому удивляться… Ведь все буквально написано у него на лице… То, как он неотрывно смотрит на меня, как осторожно говорит со мной, боясь сказать что-то не то, как искренне радуется, когда я к нему обращаюсь, как будто я делаю ему одолжение... Это подобострастное поведение настолько непохоже на того самовлюбленного Фрэнки, чей эгоизм меня постоянно раздражал, разрушая все хорошее, что я только мог к нему испытывать… У меня такое чувство, будто передо мной сейчас совершенно другой человек… Только маленькие дети способны любить так страстно, хотя их любовь ничем не подогревается… Может быть, я не ошибаюсь, когда называю Фрэнки ребенком… Когда мы взрослеем, наша способность чувствовать атрофируется… Наша душа перестает быть восприимчивой к тому, что может принести боль… Мы становимся слишком осторожными и циничными, потому что не хотим снова страдать… Высмеиваем то, во что в глубине души верим, потому что не хотим выглядеть глупо… Боимся показаться слабыми… А Фрэнки ничего не боится, и это против воли вызывает во мне восхищение… Он с головой окунается в свое чувство, как наивный подросток, и упивается им… Вся его жизнь сейчас сосредоточена только на мне, все его существование зависит только от того, что я скажу или сделаю… И, хотя я понимаю, что это неправильно, что кто-то из нас должен проявить здравомыслие, я уже начинаю к этому привыкать… Мне начинает нравиться внушаемое мне чувство превосходства…

Фрэнки признается мне в любви каждый божий день, несчетное количество раз… Не так, как это делают другие, обставляя с помпой то, на что долго не могли решиться, а очень просто и естественно… Можно подумать, он желает мне доброго утра или спрашивает, как у меня дела… Мы разговариваем о какой-нибудь ерунде у меня в номере, где он фактически поселился, разве что неофициально, и ни с того ни с сего, совершенно невпопад он просто говорит «я люблю тебя», как будто это в порядке вещей… И так постоянно… Мне никогда в жизни не признавались в своих чувствах так много и так свободно, как будто эти слова ничего не стоит произнести… И когда он говорит это, то вовсе не ждет услышать от меня что-то подобное… Мы оба знаем, что это невозможно… Но он все равно не может молчать… И я слышу эти слова снова, снова и снова…

- Господи, что за убогая краска? Что вы с собой делаете, хотите, чтобы все волосы повыпадали? Еще лет пять, и будете выглядеть как Брюс Уиллис… В плане лысины… Только вам она мужественности не придаст, это я гарантирую,- обиженный стилист решает отомстить и принимается раскритиковывать во мне все, в чем только можно найти изъян… Он вздыхает с наигранным участием, а я даже не могу в ответ его как-то подколоть… Мое чувство юмора исчезло, растворилось… Мне не хочется никого высмеивать… Мозг отказывается мыслить язвительно… Он перегружен реальными заботами…

Иногда я сам себя ненавижу за то, что не могу ответить Фрэнки взаимностью… Я постоянно думаю об этом и мне хочется дать себе пощечину… Разве он не заслуживает того, чтобы его любили так же сильно? Скорее это я не заслуживаю такого отношения… Но так всегда бывает, это закон природы, я не могу его изменить и делать что-то только потому, что это мне кажется правильным… Я не могу себя заставить… Не могу врать о том, чего не испытываю… Не могу притвориться даже на время, чтобы сделать ему приятное… Нет, я не люблю Фрэнки… То, что я испытываю к нему сейчас, скорее похоже на смесь жалости, нежности и какой-то нездоровой, едва ли не отеческой заботы… Может быть, есть что-то еще, чему я пока не могу подобрать название… Но это и близко не похоже на любовь…

Почему же я терплю Фрэнки рядом с собой?.. Хотя нет, не так… Почему мне НРАВИТСЯ его постоянное присутствие где-то рядом, его безграничная преданность?.. Я думаю, что знаю ответ на этот вопрос. Но то, как сухо и бесчеловечно он звучит, пугает меня и заставляет вздрогнуть… Эгоизм делает с людьми отвратительные вещи… Только из-за него мы дурно обходимся с теми, кому дороги… Трудно не воспользоваться тем, кто тебя любит… Особенно когда тебе протягивают эту любовь вот так, суют ее тебе под нос, разрешают сделать с ней все, чего тебе только захочется…

Совсем недавно я мечтал о том, чтобы всего этого с нами никогда не случалось… Чтобы не было ни Чикаго, ни Смешливой, ни того вымученного разговора… Чтобы все, что произошло, оказалось просто сном, над которым на следующий день можно будет всем вместе посмеяться за банкой пива… Я столько раз успокаивал себя тем, что это просто наваждение… Что рано или поздно все вернется на свои места… Что любая, даже самая сильная привязанность когда-то проходит… А сейчас меня тошнит от самого себя… Потому что я не хочу, чтобы она проходила… И если бы мне действительно предложили вернуть все на свои места… Не уверен, что я бы согласился…

Вот она, любовь Фрэнки, лежит у меня на ладони, обжигает мне кожу, горячая и живая… Я могу распорядиться ей, как мне угодно… Могу делать с ней все, что мне взбредет в голову… Могу заботиться о ней и беречь ее. Сделать так, чтобы она стала еще больше и сильнее… Именно этого мне почему-то так хочется сейчас, но что я буду с ней делать, когда она станет необъятной?.. Может быть, лучше сразу сжать пальцы и раздавить ее… Сделать что-нибудь, что тут же ее убьет… Поступить жестоко сейчас, чтобы потом не было еще хуже…

Со мной никогда не случалось ничего подобного… И с Фрэнки, я думаю, тоже… Новизна придает происходящему особенный пряный привкус, от которого невозможно не получать какое-то извращенное удовольствие… Но суть остается сутью… Хорошо может быть при таких условиях только кому-то одному. И этот кто-то не Фрэнки… Именно поэтому я не могу заставить себя что-то предпринять… Как бы я не поступил, я только сделаю ему больно… Но затягивать не имеет смысла… Если обрубать, то сейчас… Чем раньше, тем лучше для него…

- Арни, что ты творишь?! Это слишком ярко!- фотограф отдает последние распоряжения по поводу света и грима… Мое лицо как будто окаменело под толстым слоем тонального крема, призванного скрыть следы бессонных ночей. Ничего не поделаешь… Кому в наше продажное время нужен натурализм… Встряхнув головой, чтобы прогнать напавшую на меня дремоту, я решаю быть профессиональным и, поблагодарив стилиста за его неоценимую помощь и заботу, иду на площадку, чувствуя на себе взгляды декораторов, гримеров, осветителей и тех, кто просто работает на побегушках и таскается с огромной стопкой конвертов, папок и файлов в трясущихся руках… Хватит думать о всякой ерунде… Так и с ума сойти недолго… Просто делай, что от тебя требуется, не забивай себе голову…

- Работаем,- отдает приказ фотограф, и я слышу первый щелчок фотоаппарата…

Свет все равно слишком яркий… Я пытаюсь не щуриться и смотрю мимо камеры, туда, где маленькая студия живет своей жизнью… Все эти люди… Казалось бы, что они здесь делают, когда нужно только нажать на кнопку пару раз, и фотографии готовы… С этим и в одиночку можно справиться… Но людей здесь столько, что глаза разбегаются... И все чем-то заняты, и ни у кого нет времени… Они все бегают туда-сюда мимо единственно неподвижного Майки, и все это напоминает сцену из фильма, когда кто-то замирает на месте, а вокруг используется ускоренная съемка… Майки уже отстрелялся. Теперь он может, развалившись на студийном диване и блаженно попивая капуччино, со спокойной совестью наблюдать за тем, как я «работаю»... Только кофе не поможет, это проверенный факт. Когда он вернется в отель, то тут же завалится спать, я его знаю… Я отворачиваюсь, чтобы не видеть этой его довольной ухмылки, и думаю о том, что осталось совсем чуть-чуть… Что сейчас на меня переведут максимум две пленки, и можно будет с чувством выполненного долга уйти отсюда… Прогуляться по Спрингфилду, напиться в очередной раз… Поразмышлять кое о чем… Кое о ком…

Мысли о Фрэнки не оставляют меня ни на секунду, это становится невыносимым… Что бы я ни делал, с кем бы ни разговаривал… Когда я рисую, когда пытаюсь писать песни… Фрэнки просто отказывается выходить из моей головы… Даже сейчас я не могу толком сосредоточиться… Хотя от меня почти ничего не требуется… Стой себе и изображай крутого рокера… Но я даже этого не могу… Потому что я чувствую, как он смотрит на меня… Я чувствую среди всех этих взглядов, направленных в мою сторону, один особенный, который не дает мне расслабиться…

Так оно и есть… Снова повернув голову в сторону Майки, я вижу, как Фрэнки садится рядом с ним, улыбаясь до ямочек на щеках, и чуть наклоняясь вперед, впивается в меня своим жадным обожающим взглядом, от которого по моей спине начинают бегать мурашки… Он что-то говорит Майки и при этом смотрит на меня с такой любовью, что я замираю на месте и какое-то время тоже, только без выражения, смотрю на него, не в силах отвести взгляд от его лица, которое никогда прежде не казалось мне таким притягательно-красивым, как сейчас…

Только подумай об этом, Джерард… Ведь это для тебя он всегда был просто Фрэнки… Забавным лучшим другом, который может развлечь и прогнать грустные мысли… Который привносит в твою жизнь разнообразие и заставляет тебя смеяться… А для сотен тысяч сумасшедших фанатов по всему миру он образец совершенства, идеал, на который они хотят быть хоть немного похожими… Его плакатами увешаны все стены в их комнатах… Они буквально молятся на него… Считают его безупречным… Наивно надеются на то, что когда-нибудь смогут увидеть его вблизи, и если повезет, прикоснуться к нему… Он приходит к ним во сне, они пишут ему письма и сочиняют для него стихи… Делятся друг с другом своими переживаниями и мечтами, которые никогда не сбудутся… Потому что для них он не досягаем… У них нет ни малейшего шанса… У них нет даже возможности попробовать… А ты можешь делать с ним, что хочешь… Для тебя он всегда свободен, ради тебя он на все готов… Можешь пользоваться им, это бесплатно. Он целиком и полностью твой…

- В чем дело?- я слышу возмущенный голос фотографа и как будто просыпаюсь ото сна… Фрэнки, что ты со мной делаешь… Не смотри на меня так, отвернись, закрой глаза…

- Все нормально,- смущенно говорю я и пытаюсь снова встать в позу…

Но у меня ни черта не получается… Я думаю все время не о том… Не могу заставить себя двигаться под этим взглядом, который нежно скользит по моему телу сверху вниз, бесстыдно рассматривает, не упуская ничего… Он сковывает меня своей откровенностью… Заставляет чувствовать себя раздетым…

Фотограф в очередной раз меняет пленку… По его угрюмому морщинистому лицу нетрудно заметить, что он не особенно счастлив… И мне самому все страшно осточертело… Никто, кроме меня, не понимает, в чем проблема… И это составляет еще большую проблему, вот какой каламбур… Если буду продолжать в том же духе, нам придется заночевать в этой дурацкой студии в попытке сделать хоть один стоящий снимок… А Фрэнки ни на минуту не отведет взгляда, можно подумать, он видит меня последний раз в жизни и пытается запечатлеть в памяти мой прекрасный образ… И никто ни за что не догадается выставить его за дверь… Поэтому в конце концов я не выдерживаю:

- Фрэнки, ради бога, уйди отсюда!!!- я говорю это громко, приказным тоном, самому противно себя слышать… Но я просто не могу так больше… Моя голова сейчас взорвется…

Все, кто до этого был безумно занят и занимался своими делами, поворачиваются в мою сторону с нескрываемым любопытством…Майки смотрит на меня укоризненно, не понимая, что со мной случилось… Если бы я сам это понимал, было бы уже неплохо… Только Фрэнки, кажется, ничему не удивляется… Если бы я был на его месте, то, наверное, уже давно запустил бы в меня чем-нибудь тяжелым… Или, по крайней мере, сказал что-нибудь нецензурное… Но он не делает ничего подобного… Совсем наоборот… Даже не бросив на меня своего фирменного обиженного взгляда, которого я от него ожидал, он просто послушно встает с дивана и, пообещав подождать снаружи, не спеша направляется в сторону выхода… Вот так легко… Никак не привыкну, что мне не нужно его уговаривать что-то сделать… Достаточно сказать один раз, он все понимает и никогда не спрашивает почему и зачем… Моего слова вполне достаточно… А иногда и говорить не приходится…

- Я тебе тоже мешаю? Не можешь сконцентрироваться, неженка?- видимо, Майки решил, что я просто строю из себя капризную фотомодель, которая прикрывается мелкими неудобствами, чтобы скрыть собственную бездарность… Пусть так и думает, я не стану его переубеждать…

…В любом случае, после ухода Фрэнки мы все сделали очень быстро… Пара бесполезных замечаний, еще одна использованная пленка, и фотограф нас отпустил, сообщив, что всем доволен… Ощущая всем телом долгожданную свободу, я решил, что не будет сегодня никаких прогулок по городу и никакой выпивки… Будет только крепкий сон, который я заслужил по праву, и который у меня никто не отнимет…

Фрэнки ждет у парадного входа… Прислонившись спиной к грязной кирпичной стене, он смотрит на проезжающие мимо машины и курит… В последнее время он только и делает, что курит без остановки… Стоит оставить его одного ненадолго, как полпачки таинственным образом исчезает… Представляю, во что превратились его легкие за прошедшую неделю…

- Фрэнки, брось эту дрянь,- зачем-то говорю я, понимая, что не имею никакого морального права ему в этом плане советовать… Кто-кто, а я в последнюю очередь могу послужить примером здорового образа жизни… Но Фрэнки и не думает напоминать мне об этом и решает не уточнять, сколько я сам выкуриваю в день… Вместо того чтобы послать меня к черту, он только делает последнюю затяжку и так же послушно бросает сигарету в железную урну… Потому что я сказал ему это сделать…

Кто-нибудь, пристрелите меня…

 Отправлено: 06.01.09 19:39. Заголовок: Часть 7 (ее вторая п..

Часть 7 (ее вторая половина)

...............................

- Джи, чем ты его шантажируешь?- спросил у меня Майки сегодня перед концертом, не утруждаясь даже уточнить, о ком идет речь… Я выходил из гримерки, и он поймал меня, неожиданно выскочив из-за двери...

- В каком смысле?- ради приличия пришлось изображать непонимание…

- Брось, Джи!- Майки мой актерский талант не впечатлил,- Фрэнки стал как шелковый, во всем тебя слушается… Рассказывай, чем ты его шантажируешь! Что за компрометирующие снимки ты от нас прячешь??

Это, конечно, была шутка, но факт тем не менее налицо. Резкая перемена в поведении Фрэнки не осталась незамеченной… Я пожал плечами и поплелся в сторону сцены, а Майки последовал за мной…

- Какие снимки, у тебя паранойя…

- Ладно, не важно,- видя, что я не жажду разговаривать на эту тему, Майки поступил благородно и не стал меня долго мучить,- Главное, что теперь я могу это выбросить…

После этих слов он достал из кармана куртки мятый, сложенный в четыре раза листок, исписанный мелким корявым почерком, и мне стыдно вспомнить, как я выхватил бумажку из его рук и развернул ее с такой силой, что чуть не порвал…

- Что это?- я совсем спятил… Решил, что это предсмертная записка от Фрэнки, которую Майки нашел у него на столе, или что-нибудь подобное… Прежде чем подумать о том, как это было бы глупо и маловероятно, я уже весь похолодел от волнения… Тогда братишка бросил на меня подозрительный взгляд и усмехнулся…

- Это список того, как можно заработать деньги,- сказал Майки, и я облегченно вздохнул, ругая себя за свою позорную впечатлительность,- Я начал его составлять месяц назад… Ну, когда было похоже, что мы все передеремся и разбежимся на хрен…

- Продать почку?- рассмеялся я, читая первый пункт в списке.

Мой брат в своем репертуаре… Никогда не скажет ничего прямо… Все обходными путями, через шутки и намеки…

- Знаешь, сколько можно заработать на продаже органов?!- возмутился Майки,- Если бы мы все скинулись по почке…

Я сказал, что готов пожертвовать разве что одним легким… Или печенью… Правда, в таком состоянии, как у меня, они никому не нужны, так что вариант в любом случае отпадает… Потом мы еще долго обсуждали, как будем зарабатывать себе на пропитание, если вдруг группа погорит…

Тогда я не понял, для чего он вообще завел этот идиотский разговор… А сейчас, когда я об этом думаю, все становится ясным… Майки все-таки не идиот… И он знает меня лучше, чем кто бы то ни было… Он прекрасно видит, что я что-то от него скрываю… Скорее всего, догадывается, что именно… И это была попытка ненавязчиво добиться от меня признания… Он дал мне возможность решить самому, хочу я выговориться или промолчать… Не стал припирать меня к стенке с расспросами… Я промолчал, а Майки слишком понятливый, чтобы попробовать поднять тему еще раз…

…………………………………………

Концерт в Спрингфилде мы отыграли вполне на уровне… По крайне мере зал был доволен, а это уже что-то… Хотя из всех нас разве что Фрэнки выкладывался на сто процентов… Остальные старались не рухнуть без сил и не заснуть прямо на сцене… Слава богу, такого не случилось, это было бы уже слишком… Как всегда, фанаты пели громче меня, как всегда, после шоу я оглох и ослеп на несколько часов… Но свою долю адреналина мы все получили…

Сейчас я пытаюсь расслабиться, накладывая штриховку на один из своих набросков в блокноте, добиваясь относительно правдоподобной игры света и тени… Быстро вожу по нему острым кончиком карандаша, обычно меня успокаивают эти молниеносные движения… Обычно меня успокаивают и мягкое кресло, и приглушенный свет в номере, и шелковый шелест дождя, который стреляет каплями в окна, как дротиками… Обычно, но не сейчас… Сейчас мне кажется, что я весь состою из нервов… Даже на карандаш я нажимаю так сильно, что он вот-вот порвет бумагу, но я просто не могу остановиться… Если я не буду рисовать, то, наверное, сойду с ума от всех этих мыслей, которые не оставляют меня в покое…

Что мне делать с Фрэнки?.. Я не могу просто взять и оставить все так как есть… Я не имею права радоваться и поощрять его, пользоваться его отношением, чтобы сохранить группу… Подумай о будущем, Джерард, подумай, во что все это выльется… Он не сможет всю жизнь следовать за тобой тенью, однажды это придется прекратить… Зачем он тратит на тебя свое время, оно слишком дорого, чтобы отдавать его вот так бескорыстно тому, кому это не нужно… Он только зря растрачивает себя с тобой… Мучается сам, и тебе не дает дышать свободно… Ты должен ему объяснить, должен встряхнуть его и вернуть в реальный мир из тех облаков, в которых он витает...

Хорошо бы решить что-нибудь до прихода Фрэнки… Я внушаю себе это и пытаюсь соображать быстрее, потому что он появится здесь с минуту на минуту… Он всегда приходит, чтобы обсудить концерт, пожелать мне спокойной ночи, признаться в любви… Найти повод не проблема… Обычно он заваливается ко мне с кучей видеодисков и отказывается уходить, пока мы не пересмотрим их все… А я не могу ему отказать… Не могу сказать нет… Все эти проведенные вместе часы только дразнят его, и я понимаю это, но не могу его прогнать… Меня убивает выражение его лица, когда я в чем-то ему отказываю… Мы же договорились, что будем друзьями… А друзья проводят время друг с другом, смотрят фильмы, пьют пиво, разговаривают… Вот мы и пьем пиво, смотрим фильмы, разговариваем… Как положено… То есть, это Фрэнки обычно разговаривает, а я так, иногда вставляю реплики для разнообразия… Кого мы обманываем, я не понимаю… Что за странная дружба…

- Блин!- карандаш все-таки протыкает бумагу в самом неподходящем месте, которое составляло центр всей композиции… Теперь это уже не исправишь… А все из-за Фрэнки, который доводит меня до такого… Который заставляет думать о себе с утра до вечера… За которого приходится переживать мне, потому что сам он о себе совершенно не заботится… Громко выругавшись, я вырываю испорченный листок из блокнота и, с силой скомкав его, бросаю этот мусор в сторону двери… И, как только он отскакивает от нее, дверь со скрипом распахивается, впуская в номер ошалелого Фрэнки, сжимающего в руках какой-то потрепанный глянцевый журнал.

- Дже, что это такое?!

Он обращает ко мне этот любопытный вопрос, на который у меня не находится ответа, после чего пинком закрывает за собой дверь, подходит к моей кровати и бесцеремонно на нее усаживается, бросая журнал перед собой и начиная быстро его листать… Тихому вечеру пришел конец…

- Ничего себе,- бормочет Фрэнки себе под нос, перелистывая страницы и даже не глядя в мою сторону…

Это необыкновенно вежливо с его стороны… Он завалился ко мне в номер, чтобы почитать журнал?.. Я смотрю на Фрэнки, который беззастенчиво оккупировал мою кровать, и почему-то не могу не улыбаться… Лимонно-желтый свет настольной лампы, которую я поставил на журнальном столике рядом с креслом, почти не достигает его… Осторожно подползает к нему по складкам шерстяного покрывала, но не дотягивается и матовым пятном ложится у его ног, лишь слегка выхватывая его силуэт из полумрака… А Фрэнки чуть наклоняется, чтобы лучше рассмотреть картинки в журнале, и еще более спутанные, чем у меня, волосы, падают ему на лицо… Я вспоминаю нервного стилиста и представляю, что бы он сказал, если бы вместо меня ему достался бессовестно панкующий Фрэнки…

Не знаю, на что он там смотрит так внимательно, но его лицо сейчас выглядит таким одухотворенным и счастливым, что я начинаю сомневаться в своем убеждении, что от глянца не может быть пользы… Фрэнки листает журнал, и его глаза сияют так ярко, что я смотрю на них и не могу оторваться… Почему он на все так бурно реагирует… На любую мелочь… С неконтролируемым восторгом или отчаянием… Почему не может найти золотую середину… Может быть, это главная причина, по которой он так дорог нам всем… Что бы мы ни говорили, как бы ни пугали его тем, что незаменимых людей нет, без Фрэнки мы ничто… Он наш общий ребенок, в котором сосредоточено такое количество энергии, что ее с лихвой хватает на всех… Мы заряжаемся от него, как от батарейки, подпитываемая его силами… Не понимаю, как он живет со всеми этими эмоциями в своей душе… Он просто не знает, что значит безразлично относиться к чему-то… Для него все важно, все интересно, все имеет значение… То, что нам покажется глупым и бесцветным, заставит его смеяться или плакать… Он не боится жить, бросается в омут с головой… И если любит, то всем сердцем…

Почему же он выбрал меня? Почему не отдал всего себя тому, кто мог бы оценить это по-настоящему и сделать его счастливым?.. Это несправедливо… Я его не заслуживаю, как бы пошло это не звучало… Теребя в руках помятый блокнот, я смотрю на Фрэнки и против воли восхищаюсь его трогательной непосредственностью… Против воли любуюсь им… Но все это должно принадлежать не мне, а кому-то другому… Не знаю, что мне придется сделать, чтобы он тоже это понял, не знаю, как, но я оттолкну его от себя… Мне придется… Потому что он слишком уязвимый и слабый сейчас, я должен сделать все сам…

- Только взгляни на это!- восклицает Фрэнки, тыча пальцем на страницу журнала, и я вздрагиваю от звука его голоса… Он показывает на что-то, но почему-то не догадывается развернуть журнал в мою сторону, чтобы я тоже мог это что-то оценить…

- Ага, сейчас… Ты не знаешь, куда я положил свой бинокль?

Как будто впервые по-настоящему осознав мое присутствие в этой комнате, Фрэнки вдруг заливается громким смехом и, наконец, поднимает на меня глаза… Поняв намек, он поднимается с кровати, неспеша подходит ко мне, окунаясь всем телом в круг пыльного искусственного света, и, присаживаясь на мягкую ручку кресла, протягивает мне журнал… Несколько первых страниц в котором забиты моими фотографиями…

- Посмотри на себя! Во что ты превратился?! Где твои килограммы?!- восклицает Фрэнки…

А я беру в руки свежий номер спрингфилдского молодежного журнала, который Фрэнки явно перечитывал не один раз, и без малейшего интереса принимаюсь рассматривать результаты прошедшей фотосессии…

Что все это значит?.. С каких пор Фрэнки покупает журналы с моими фотографиями?... Я давно не бывал у него в номере, может быть, он повесил у себя над кроватью мой плакат, чтобы каждое утро, просыпаясь, видеть мою бледную рожу?... Что происходит, черт возьми… Может, не далек тот день, когда он запишется в мой Фан-клуб и будет узнавать новости о моей жизни из интернета?.. Неужели он сам не понимает, что это уже ненормально?
- Килограммы на месте, Фрэнки… Это фотошоп,- сухо говорю я и отдаю Фрэнки журнал, который он снова внимательно принимается рассматривать, как будто там можно найти написанное мелким шрифтом признание, что все фоторгафии отредактированы на компьютере…

- Это не фотошоп, Джи, просто у тебя, мать ее, булимия! Или анорексия, я не знаю…

- А у тебя помутнение рассудка,- отрезаю я,- Так что неизвестно, кто из нас двоих более нездоров…

Это звучит грубо, но Фрэнки, кажется, ничего не замечает… Он слишком увлечен чтением наверняка глупой и бездарно написанной статьи… Тяжело вздыхая, я откидываюсь на спинку кресла и закрываю лицо руками… Для чего нам мысли?.. Чтобы развивать в себе мазохистские наклонности?.. Почему мы не можем, закрыв глаза, просто забыть обо всем… Ни о чем не думать, хотя бы недолго…

Шелест переворачиваемых страниц, шум дождя за окном и присутствие Фрэнки, все это оглушает меня и сводит с ума так, словно вокруг идет война, и повсюду взрываются бомбы, уничтожая размеренное, плавное течение моей жизни… Превращая ее в хаос, в сраное поле боя…

Неужели можно настолько раствориться в другом человеке?.. Неужели можно совсем забыть о себе… Где твое неподражаемое самолюбие, Фрэнки, что с ним стало? Ведь оно всегда стояло для тебя на первом месте? Почему ты позволяешь себе быть таким слабым и зависимым?..

Я знаю, знаменитый эгоизм Фрэнки не может пропасть бесследно… Прежде всего он в любом случае влюблен в самого себя, просто ненадолго ему пришлось об этом забыть… И в этом виноват я… Я был слишком осторожным, заботливым, понимающим… Боялся сделать ему больнее… А так нельзя, так ни в коем случае нельзя себя с ним вести… Да, я безотказный, я слабовольный… Все так, как говорила Смешливая… Я только подогреваю это дикое чувство в своем лучшем друге, потому что постоянно трясусь над ним… Потому что не уязвляю его самолюбия… Я все делаю слишком правильно… Если так будет продолжаться, Фрэнки никогда не спустится с небес на землю… Он будет и дальше строить иллюзии, а когда мыльный пузырь лопнет, просто не сможет этого пережить... Я обязан дать ему пощечину, заставить прийти в себя и посмотреть на вещи трезво…

Неужели так люди и решаются на отвратительные поступки?..

- Эти две почти одинаковые, на кой черт они напечатали обе?- смеется Фрэнки и продолжает что-то говорить, но я его уже не слушаю… Если я не сделаю этого сейчас, то передумаю… И потом уже ничто и никто не заставит меня к этому вернуться…

И я переступаю через себя… Не прерывая веселой болтовни Фрэнки и не глядя на него… Тяжело дыша и чувствуя, что сердце вот-вот выпрыгнет у меня из груди… Я нахожу своей рукой его руку… И, крепко сжав ее в пальцах, резко притягиваю к себе и прижимаю к своему бедру…

Фрэнки наконец замолкает… На какое-то мгновение комнату окутывает тревожная тишина, от которой меня начинает трясти… И становится только еще хуже, когда я чувствую, как дрожит и холодеет под моими пальцами рука Фрэнки… Но он не пытается высвободиться, и нет необходимости удерживать его… И все равно я не могу разжать пальцы… Потому что я, кажется, собираюсь сказать худшие слова в своей жизни, и это совсем нелегко… Но так будет лучше… Я знаю, он слишком сильно себя любит, чтобы унизиться передо мной… Он все равно этого не сделает… Так что пусть уж лучше считает меня озабоченным… Это заденет его, но заодно и отрезвит… Как заставить человека тебя разлюбить, показывая ему без конца только то, какой ты понимающий и всепрощающий?..

Так и не убедив себя до конца в том, что поступаю правильно, я набираю в легкие побольше воздуха и говорю:

- Не тупи, Фрэнки… Я же не могу сам у себя отсосать…

 Отправлено: 06.01.09 19:41. Заголовок: Часть 8 Колени ....

Часть 8 Колени

...Еще минуту назад все было так просто… Тихий спокойный вечер, который мог навсегда остаться обычным, ничем не примечательным… Таким же, как и многие другие вечера, воспоминаний о которых во мне не осталось… Убаюкивающий шум дождя, лимонный свет настольной лампы, спасающий нас двоих от теней, затаившихся в углах моего просторного номера, который словно сжался в размерах и стал крохотным… Как будто мир заканчивается за границами этого островка света… Как будто больше ничего не существует… И Фрэнки улыбался, сидя на ручке моего кресла, листая зачитанный журнал с моими фотографиями… Он был так рад тому, что является частью моей жизни, что по-своему дорог мне, что я не могу просто забыть о нем, как забываю о других, кто не добился от меня взаимности… Ему нравилось быть рядом со мной, ему нравилось, что я так близко… Что он может словно случайно дотронуться до меня, коснуться моего плеча ненароком… Не знаю, кого он обманывал больше, себя или меня, но все равно выглядел он при этом счастливым… И он бы по-прежнему улыбался, и между нами все осталось бы по-прежнему… Если бы только я все не испортил… Но я всегда все порчу… И каждый раз удивляюсь себе, как будто еще не знаю, на что способен…


- Я же не могу сам у себя отсосать…

Вот что я только что сказал… И теперь мне кажется, что кресло растворяется в воздухе подо мной, что я падаю куда-то, что меня затягивает в ужасающих размеров черную дыру, а мне совсем не за что ухватиться… Я вспоминаю, что сжимаю в пальцах похолодевшую руку Фрэнки, и пытаюсь за нее держаться, но он вдруг вздрагивает и вырывает ее… Именно сейчас… Когда мне так нужна помощь, хотя я убеждаю себя, что сам пытаюсь помочь…


Я так хочу остаться хорошим, Фрэнки, хотя бы для тебя, я хочу остаться хорошим, но не понимаю, почему мне это так тяжело дается... Ведь я даже не могу взять свои слова назад… Да, я в полной растерянности сейчас… Но мне не стыдно, вот в чем проблема… Скорее мне стыдно от того, что мне ни хрена не стыдно... Что происходит? Я был уверен, что произношу эту отвратительную фразу из лучших побуждений… Так оно и было, правда, Джерард?.. Или ты уже начинаешь искать себе оправдания, потому что на самом деле тебе просто в кайф, что такой эгоистичный раздолбай, как Фрэнки, делает все, что только ты ему не прикажешь?

Хотя, дело ведь не в том, что я ему приказываю… Я знаю, как он сам хотел бы близости со мной, даже такого рода… Фрэнки наверняка мечтал об этом и представлял себе не один раз, как доставляет мне удовольствие в постели всеми доступными способами… Но в его мечтах я, конечно, любил его, и говорил только самые нежные слова, и ни к чему не принуждал, и не пользовался его слабостью… Вот почему он не послушается меня сейчас… Потому что сейчас все совсем не так, как было в его фантазиях… Потому что я так все обставил, что в этом не будет и намека на отношения двух любящих людей… Со стороны Фрэнки это будет унижением, на которое он не пойдет… Он ни за что не решится, и одно это меня успокаивает, потому что в противном случае… Я боюсь, что не могу за себя поручиться…


С большим трудом я заставляю себя посмотреть на Фрэнки… Как только я вижу, во что превратилось его лицо, мне хочется отрезать себе язык, искромсать его, порубить на куски… Я даже не могу дать точного определения, какое у него лицо сейчас, потому что оно никогда еще не выражало столько эмоций сразу… Как я и ожидал, желание того, что могло бы случиться между нами, в нем перекрывают обида, возмущение, уязвленное самолюбие… Все, что должно меня спасти… Но больше всего в нем, как ни странно, совершенно неожиданного для меня чувства… К чему я не был готов, так это к тому, что Фрэнки зальется краской от… Смущения?..

Я ждал, что он набросится на меня с упреками, как только отойдет от шока, что врежет мне, что с ним случиться истерика… Что он окрестит меня озабоченной скотиной и в следующий раз хорошенько подумает, прежде чем решит остаться со мной наедине… Что постепенно проснувшееся самоуважение вытеснит из него эту больную зависимость… Но ничего подобного не происходит… Вместо этого, смущенно потупив взгляд, Фрэнки нервно теребит рукава своей серой толстовки, делает вид, что изучает порезы на своих рваных джинсах, краснеет передо мной, как девочка-подросток… А потом, как будто решив, что этого недостаточно, чтобы меня удивить, говорит еле слышно и куда-то в пол, почти не двигая губами:


- Тебе не понравится… Я этого никогда…,- и замолкает…

Он опускает голову еще ниже и боится посмотреть на меня… Как будто думает, что сейчас я превращусь в двуглавого монстра и начну метать в него огненные шары за непослушание, или еще того похуже… С ума можно сойти… Значит он, помимо всего прочего, еще и ни черта не умеет… Если до конца следовать выбранной роли, то мне бы, наверное, следовало не на шутку разозлиться… Но я слишком рад тому, что только что услышал… И даже притвориться не могу… Наоборот, невольно умиляясь его совершенно неожиданно открывшейся для меня неопытности, я только облегченно вздыхаю… Знал бы Фрэнки, насколько легче мне стало… Не знаю, чтобы я делал… Если бы он даже не попытался мне возразить… А сейчас я хватаюсь за первую же возможность прекратить то, что сам начал… Потому что это уже совсем не смешно… Все, хватит… Мне совершенно не понравилось открывать в себе… Что-то новое… Это новое и дурное меня только пугает… Слава богу, сейчас все закончится, и не о чем больше думать…


- Как хочешь, я же не заставляю,- говорю я уже почти счастливый оттого, что все, наконец, позади, и мне остается только свалить отсюда как можно быстрее… Или заставить Фрэнки свалить, номер-то все-таки мой… Но он и сам едва ли захочет здесь задерживаться…

Думая о том, что не мешало бы все-таки обратиться к психиатру по поводу зарождающегося во мне Альтер-эго, я приподнимаюсь в кресле, намереваясь как можно быстрее добраться до двери и открыть ее для Фрэнки… Жест был бы красноречивый и, наверное, куда более эффективный, чем все те извращенные идеи, на которые только и способен мой нездоровый мозг… Не знаю, откуда они вообще берутся… Сейчас мне кажется, что я вовсе себя не знаю… Что за меня действует и говорит кто-то совершенно мне не знакомый…


Но я не успеваю развить мысль о том, как плохо себя знаю… Я даже не успеваю подняться на ноги, потому что Фрэнки, которого я, видимо, знаю еще хуже, вдруг испуганно хватается за мое плечо и насильно усаживает меня обратно в кресло…

И я чувствую, как внутри меня что-то обрывается… И только теперь понимаю, что закончить все вот так резко было плохой идеей… Нужно было молча дать ему время подумать, а не дергаться… Ну что я за идиот… С перепугу он на все что угодно может согласиться… Черт, Фрэнки, я прошу тебя, скажи мне, что я ошибаюсь… Я и так уже порядочно слажал, скажи, что не заставишь меня поступать еще хуже… Пожалуйста, не делай из меня того, кем я быть не хочу…


Я нервно дергаю плечом, пытаясь сбросить с себя руку Фрэнки, но он держит меня так крепко, словно боится, что если я уйду и брошу его здесь, то уже навсегда, и он больше никогда меня не увидит… Брось, Фрэнки, мы же еще столько раз сможем вернуться к этому... Мы же еще столько раз останемся с тобой наедине… Потом, как-нибудь потом мы обязательно поговорим… Когда ты хорошенько обо всем подумаешь, когда я приму холодный душ… Только не сейчас…

Наверное, стоит закрыть уши, как это делал Фрэнки совсем недавно, лишь бы не слышать того, что он, конечно, скажет, лишь бы не знать, насколько все на самом деле серьезно, лишь бы не искушать собственную силу воли и порядочность… Но я не успеваю ничего сделать, потому что уже слышу тихий, чуть хрипловатый голос:


- Ладно… Если ты хочешь…

И это меня просто убивает… И только попробуй теперь врать себе, Джерард, что ты не хотел это услышать… Ну что ты наделал, придурок…


Мне кажется, что все мое тело немеет… Я просто себя не чувствую… Не могу пошевелиться… Мозг окончательно отказывается функционировать, он уже не подает телу никаких сигналов... Только направляет всю кровь, которая течет во мне, к сердцу… Потому что я чувствую, как бешено оно начинает стучать, заглушая все остальные звуки… Оно бьется, как ненормальное, хотя я приказываю ему заткнуться, но оно меня не слушает… Хоть оно мне не подчиняется, правда, от этого не становится легче… Я пробую вздохнуть, но легкие тоже, как последние предатели, выталкивают из меня воздух. Я отчаянно пытаюсь снова вобрать его в себя, но у меня ни черта не получается… Кажется, я задыхаюсь…

Но почему все это со мной происходит, вот чего я не могу понять?! Ведь проблема решается так просто… Я должен заставить себя сказать, что все это была дурацкая шутка, что мне, как всегда, ужасно жаль… Что я знаю, мы в последнее время только и делаем, что извиняемся друг перед другом, оба ведем себя, как идиоты… Хотя большую часть времени виноват только я… Но так бывает, так случается, прости, Фрэнки… Люди совершают глупые поступки… И гадкие поступки совершают…


Я знаю, что должен сказать, я почти слышу у себя в голове, как говорю все это, но почему-то мой язык тоже объявил революцию и не шевелится… Все, на что я способен сейчас – это не дать себе умереть… Вдыхать в себя с трудом и по чуть-чуть этот густой воздух, от которого у меня перед глазами все начинает размываться и терять очертания… Да что с тобой, в конце концов, происходит?! Очнись!

Я пытаюсь выйти из оцепенения, из плена собственных мыслей, вернуться к реальности и сделать с ней что-нибудь… Но она вырвалась из-под контроля и действует по собственному усмотрению, совершенно со мной не советуясь….


- Только я выключу свет,- говорит Фрэнки так неловко, как гребаная девственница, и я невольно возвращаюсь всем своим существом на много лет назад… Только тогда я чувствовал себя так же, как сейчас… Перед моим самым первым, далеко не героическим опытом… Хотя нет… Тогда было намного легче… Тогда я переживал только за себя, за то, что сделаю что-то не так… А теперь я по неизвестной мне причине переживаю и за себя, и за человека, который мне дорог, который тоже пытается быть кем-то другим…

Разве ты можешь сделать это вот так, по приказу, Фрэнки?.. И разве я могу позволить тебе это сделать?.. Нет, это происходит не с нами… Эти люди мне не знакомы…


Пока я мысленно схожу с ума, Фрэнки уже не дожидается никаких указаний и приглашений... Стараясь не смотреть на меня, он медленно встает с капризно скрипнувшей ручки и нерешительно, явно пересиливая себя, подходит к журнальному столику… Я наблюдаю за ним, не двигаясь, как парализованный. Вижу, как он зачем-то натягивает капюшон, словно это поможет ему от меня спрятаться… Вижу, как он склоняется над столиком… А потом выключает свет, и опустившаяся на комнату темнота скрывает его от моих глаз…

Я знаю, что должен делать… Но значения слов «должен» и «хочу» далеко не идентичны одно другому… Я должен все это прекратить, и думать здесь не о чем… Но я не хочу ничего прекращать… Вот какая проблема… Мысли забегают на несколько минут вперед, и я невольно представляю себе Фрэнки у своих ног… Это совсем не то, что сотни быстрых ничего не значащих связей в туалетах, гримерках, мотелях и домах незнакомых мне людей… Если бы дело было только в сексе, насколько было бы проще… Но дело всегда в человеке, который занимается с тобой сексом, в загадке его мыслей и чувств, которые обычно для тебя недоступны… Я понятия не имею, о чем думали, что чувствовали все те девушки… Но Фрэнки – совсем другое… Я догадываюсь, что должно происходить сейчас у него в душе… И от этого мои внутренности сворачиваются в узел… Все дрожит и сжимается внизу живота... Мне следовало бы позаботиться о Фрэнки… Но этот псих, которого я не знаю, который на неопределенный срок занял мое тело, хочет, чтобы все случилось именно так… И я его за это ненавижу…


Не знаю, как такое количество мыслей успевает проноситься в моей голове за столь короткое время… Что-то важное происходит сейчас прямо передо мной, а я не могу осознать то, как все реально… Очутившись в темноте, я представляю, что мой мозг просто надо мной издевается… Что я опять заснул в кресле, такое уже бывало… И если я снова включу свет, то Фрэнки не окажется в комнате… Окажется, что он мне просто приснился…

Я слышу, как дождь отчаянно стучится в стекла, слышу, как с улицы доносятся какие-то голоса, громкие и, кажется, очень счастливые… Слышу, как бьется мое сердце, слышу, как тикают часы на стене… Слышу чьи-то шаги в коридоре, как открываются и закрываются двери в чужих номерах… Слышу шорох и скрип половиц… Это Фрэнки опускается передо мной на колени…


Он неуверенно кладет руки мне на бедра, и я вздрагиваю, понимая, что вовсе не сплю… Он придвигается ближе, и сопровождающие все скрипы и шорохи буравят мой мозг… Но я не могу не представлять себе, что будет дальше, и волнующая близость этого «дальше» лишает меня возможности сопротивляться… Когда руки Фрэнки крепче сжимают меня и проскальзывают выше, я уже сам нетерпеливо подаюсь навстречу… Но когда он начинает уже уверенно расстегивать молнию на моих джинсах, фары проезжающей под окнами машины вдруг острым лезвием прорезают темноту комнаты и на короткий миг открывают мне созданную мной живую картину… Я вижу Фрэнки в белом мягком свете… Прикусившего губу, расстегивающего мои джинсы…

И все это так вопиюще НЕПРАВИЛЬНО, что от увиденного меня еще больше бросает в дрожь, и как будто бьет током, который мгновенно возвращает меня к жизни… И кровь отпускает сердце и снова медленно растекается по сосудам, так что тело начинает меня слушаться.


- Фрэнки, Фрэнки, Фрэнки!- восклицаю я, пугаясь собственного голоса, и, хватая его за запястья, с силой отталкиваю от себя… Потом резко вскакиваю с кресла, дотягиваюсь до настольной лампы… И пытаюсь успокоиться… А яркий слепящий свет снова выхватывает нас из темноты и замыкает в прежний сверкающий круг… Как можно глубже вдыхая в себя горячий воздух, я смотрю на Фрэнки, который по прежнему стоит на коленях, и от злости на самого себя срываюсь на крик:

- Ну что ты делаешь?!- можно подумать, он во всем виноват, хотя это мне следовало бы пойти биться головой о стену, чтобы выбить из себя всю дурь,- Ну зачем?!. Блин…


Я протягиваю Фрэнки руку, но он смотрит широко распахнутыми глазами, в полном шоке от моей пугающей переменчивости, и не берется за нее… Тогда я наклоняюсь, хватаю его за ворот толстовки и тяну вверх, так что ему приходится встать… И вот мы стоим друг перед другом, и я кричу как полоумный ему в лицо:

- А если я прикажу тебе прыгнуть с моста, сломать нос кому-нибудь без причины, потому что мне хочется?! Ты это тоже сделаешь?!


Я кричу, потому что мне кажется, что так мои слова быстрее доходят до людей, что так можно взорвать дверь, которая закрыта на все замки… Что так можно заставить человека очнуться и понять, если по-другому очевидные вещи до него не доходят… Но Фрэнки не собирается ничего понимать. Достойно выдержав мой крик и отразив нападение собственной невозмутимостью, он отвечает ровным голосом так, как будто не может быть ничего проще:

- Да.


Вот так… И что мне делать с этим «да»? Вот что мне с ним делать?..

- Фрэнки,- волна не поддающейся никакому описанию, бесконечно глубокой нежности вдруг накрывает меня с головой… И, не успев даже подумать о том, что делаю, я хватаю Фрэнки за плечи и с такой силой, так тесно прижимаю его к себе, что, кажется, еще чуть-чуть, и он сломается…


Не знаю даже, что на меня вдруг нашло… Хотя, что я вообще о себе знаю, если говорить откровенно… Я только знаю, что сейчас мне хочется обнимать его, и не собираюсь себе в этом отказывать… Я обнимаю Фрэнки, чувствую, как он утыкается носом мне в плечо, и отчего-то становится так хорошо… Я провожу рукой по его спутанным волосам так ласково, как только могу… Вряд ли это может как-то исправить то, что я собирался сделать… Вряд ли это как-то поднимет меня в его глазах… Но я могу хотя бы попытаться… Я же не настолько плохой человек… Почему-то мне хочется, чтобы именно Фрэнки знал об этом.. Мне важно, чтобы именно он не думал обо мне плохо…

В круге яркого света мы стоим, прижавшись друг к другу… Я замер, и кажется, что время остановилось… Я так боюсь все испортить, может быть, поэтому стараюсь не шевелиться и ничего не говорить… Наверное, это такой дурацкий способ извиниться…


Что бы это ни было, на какое-то время я перестаю командовать и разрешаю Фрэнки делать то, что ему хочется… Позволяю ему прикоснуться губами к моему плечу… Позволяю оставить на моей коже влажный след и прижаться ко мне еще крепче… Позволяю его дыханию пробежаться вверх по моей шее… Позволяю ему бережно провести пальцами по моей щеке и потом запустить их мне в волосы… Все это он делает с такой любовью и таким чувством, что я просто не успеваю задуматься и понять, что происходит… Только когда дорожка из легких, быстрых, ненавязчивых поцелуев начинает неумолимо приближаться к моим губам, я беру себя в руки, и с трудом отстраняю его от себя…
……………………………………..

Удерживая его на расстоянии, я сделал большую глупость и заглянул ему в глаза… А отвести взгляд больше не смог… Я как завороженный смотрел на него, уже совсем не такого уязвимого и слабого, как несколько минут назад… Он улыбался, вот что меня поражало… При этом так искренне и широко, что я сам еле сдерживался, чтобы не улыбнуться… Фрэнки отступил на шаг назад, на шаг ближе к границе света и тени, а я смотрел, как он уходит, и отчаянно пытался оправдать свое волнение какой-то незначительной ерундой, вроде того, как неожиданно и необычно было то, что только что произошло… Я не хотел даже думать о других причинах… Но что если…

 Отправлено: 06.01.09 19:42. Заголовок: Часть 9 (в которой н..

Часть 9 (в которой ничего не происходит)

- Майки, отвали от меня! Дай поспать!


- В гробу выспишься! Вставай, кому говорят!


Он вцепился мне в локоть и тянет изо всех сил, бессердечное создание! Я сумел ухватиться свободной рукой за спинку кровати и кое-как держусь, но думаю, скорее кровать поедет, или спинка отвалится, чем Майки меня отпустит… Я честно пытаюсь сопротивляться, но его, представьте себе, не так-то легко оттолкнуть... Не знаю, откуда в моем брате столько силы... Выглядит он, мягко сказать, не слишком устрашающе… Иногда я даже боюсь к нему прикасаться, думаю, стоит дотронуться пальцем, и он рассыплется по полу, как песок… Но иногда, вот как сейчас, например, от этого садиста не отобьешься… На его месте я бы хорошенько подумал, прежде чем устраивать подобного рода безобразия… Еще немного, и он окончательно подорвет свою репутацию, так что в следующий раз я уже не поведусь на этот его чистый непорочный взгляд, выражающий вселенскую тоску… И не посмотрю, что он с виду такой безобидный и слабый… Тоже мне, хиляк…

- Да отцепись ты!- мне, наконец, удается вырваться из мертвой хватки. А Майк сурово сдвигает брови, скрещивает на груди руки и становится похожим на одну нашу школьную учительницу… Кстати, она была истеричкой, и все ее ненавидели… Это так, к слову. Но у нее тоже бывали моменты просветления, временами она вспоминала о своей профессии и пыталась быть педагогичной. Когда это случалось, выражение лица у нее становилось в точности таким, какое сейчас у Майки.


- Лентяй позорный,- говорит он сердито, совсем как она, так чтобы я по голосу почувствовал, как он во мне разочарован.

- Да, Майки, я лентяй, вот такая досадная неприятность! Теперь, когда я все осознал и раскаялся, может, ты оставишь меня в покое?.. Чтобы я мог подумать в одиночестве о своем недостойном поведении?


Я демонстративно поворачиваюсь к нему спиной и снова укрываюсь одеялом, которое он тут же принимается остервенело с меня стаскивать. Я, разумеется, тяну его на себя, втайне наслаждаясь тем, как Майки начинает краснеть и задыхаться:

- Очень… Хитроумно… Джи… Ты у нас… Такой… Коварный… Стратег…


Вот отпустить бы сейчас одеяло… Пусть полетает... С такой массой тела его далеко должно унести… А если еще и ветер будет попутный… Вот ведь упорный засранец… Если бы он только знал, что со мной происходит сейчас… Тогда он бы еще, возможно, сжалился надо мной… Но я не могу ему ничего рассказать… Как объяснить человеку то, чего сам не понимаешь? Вот что я ему скажу? Что мне плохо, что я хочу побыть один? Он это и так прекрасно видит… Его интересует другой, более конкретный вопрос – почему? Но проблема в том, что я и сам не знаю, почему… Так что ситуация получается безвыходная… Устав со мной бороться, Майки отпускает одеяло и садится на пол рядом с кроватью, прислонившись к ней спиной. А я, прежде чем крепко обнять свою теплую подушку, отвешиваю ему неслабый подзатыльник.

- Руки прочь от интеллигенции!- отмахивается он от меня, но голос у него такой расстроенный, что даже иронии в нем не слышно.


- Это кто там пищит?- я знаю, он желает мне добра, но бесполезно пытаться что-то исправить, так он только сделает хуже,- Нашелся умник… Думаешь, очки одел, ума прибавилось?

- Попрошу не использовать против меня мои школьные комплексы,- заявляет он пафосным наставительным тоном.


- Ах, простите,- не могу сдержать усмешки, хотя мне сейчас совсем не весело,- Ты же у нас ранимая душа… Как-то из головы вылетело… Когда ты мне чуть руку не оторвал, рестлер хренов!!!

- Постыдился бы,- театрально вздыхает,- Я твой брат, между прочим!


- Сделай милость, вспомни о наших родственных узах, когда снова захочешь меня разбудить… Таким бесчеловечным способом…

И так нервы ни к черту… Нет, я, конечно, все понимаю… Уважающий себя рок-музыкант не ложится спать в одиннадцатом часу… В это время должны только начинаться его бурные ночи… Но лично мне вполне хватает эмоционально перенасыщенных дней, так что… Будем считать, что я себя не уважаю, и закроем тему… Я все равно не встану… И дело вовсе не в том, что я хочу спать, хотя, откровенно говоря, это уже стало моим нормальным состоянием, и в сон меня клонит почти все время… Но это, тем не менее, здесь ни при чем…


Просто я не могу видеть Фрэнки… Я не могу…

…………………………………………………..


После того, что случилось в Спрингфилде, я никак не приду в себя… Казалось бы, ничего особенного не произошло… Ну да, я сделал глупость… Наверное, большую глупость… Но почему я думаю об этом все время, тогда как Фрэнки давно обо всем забыл, и у него снова прежний беззаботный вид, который меня по-настоящему поражает… Почему я не умею забывать так же быстро?.. Мне бы не помешала такая полезная способность…

Из головы не выходит его счастливая улыбка… Почему он так улыбался, когда уходил несколько дней назад из моего номера?.. Я в очередной раз его оттолкнул, чему здесь радоваться… Разве только тому, как тяжело мне было это сделать… Но откуда он может знать?.. Он же не умеет читать мысли… Хотя… Пусть читает… В моих мыслях сейчас такой бардак и хаос, он все равно ничего не разберет… Я не сплю ночами, пытаясь расставить все по местам, но у меня ничего не получается… Вместо того, чтобы разобраться в себе, я только снова запутываюсь…


Единственное, что я знаю наверняка – я не могу больше сохранять видимость прежней дружбы, это настолько пошло и неестественно, что меня передергивает, когда я об этом думаю… Я не могу улыбаться и развлекаться, как ни в чем ни бывало… Каждый раз, когда я вижу Фрэнки, со мной что-то происходит… Какое-то замыкание… Я не могу сказать ничего путного, не могу даже стоять на месте спокойно… Не могу расслабиться… Из-за этого становлюсь раздражительным, дерганым, срываюсь на всех… Потому что я не понимаю, как можно игнорировать то, что произошло… Наверное, это глупо с моей стороны, но мне хочется во всем разобраться, все выяснить… Ненавижу подвешенное состояние, ненавижу неизвестность… Пусть это неправильно, но я… Ненавижу принимать серьезные решения…

Стоит ли удивляться, почему Фрэнки так спокоен… С какой стати ему волноваться?… Он уже облегчил душу… От него все равно больше ничего не зависит… Ему не нужно принимать решений, он сделал все, что мог… Конечно, теперь ему намного легче дышать… Как бы ни было ему больно и обидно, он по крайней мере, отчетливо видит сложившуюся ситуацию и не строит никаких предположений… Он давно разобрался в себе, и в его голове все наверняка ясно, как божий день… Он меня любит, я его нет, с этим ничего не поделаешь… Вот и все, о чем здесь думать… Остается молча страдать. По мне так это намного лучше, чем жестоко насиловать свой мозг…


А я только этим и занимаюсь… Я только и делаю, что думаю… Пытаюсь понять, что с нами происходит… И в первую очередь, что происходит со мной… Почему, когда мы встречаемся, я не могу подолгу смотреть на него… Почему начинаю вспоминать, как он стоял передо мной на коленях, как смотрел на меня, прикусив губу… Этот смущенный и в тоже время чувственный взгляд меня с ума сведет… Я вижу его всюду, он мне скоро сниться начнет… Это ненормально…

Если бы только он не гордился так своим чувством, если бы не выставлял его напоказ, не кичился им… Не вел себя как подросток… Может быть, тогда нам было бы проще… Но эта удивительная легкость, с которой он говорит о серьезных вещах, с которой прощает мне все… Она завораживает... Меня против воли тянет к нему… Не знаю, что это за наваждение… Мне трудно держать себя в руках… И, что самое ужасное, Фрэнки все это видит… Он наверняка чувствует, что я уже не так уверен в себе… Что я не тот человек, каким был в Чикаго… Каким был, когда отказывал ему… Я очень боюсь, что он опять начнет на что-то надеяться… Возможно, это уже случилось… Отчего еще он мог тогда так улыбаться?... Только бы я ошибся, иначе все начнется по новой…


Я не изменю своего решения… У нас ничего не может быть, это полный бред… Думаю, даже если бы я любил Фрэнки, я бы все равно не решился на отношения с ним… Ничем хорошим такая история не может закончиться… Если он этого не понимает, то хотя бы я должен проконтролировать ситуацию… И я смогу не натворить глупостей… Я смогу уберечь нас обоих от необдуманных поступков…

У меня хорошая память, я не забыл, что чуть было не случилось в Спрингфилде… Тяжело не получить чего-то, успев почувствовать вкус, и когда это что-то остается для тебя таким же доступным… Не знаю, что мне делать… Вот почему меня начинает трясти, когда я его вижу… Я понимаю, только идиот не воспользуется такой возможностью… Но, видимо, я идиот… Я не могу рисковать группой, дружбой, всем, что мне дорого… Поэтому я в последнее время стараюсь видеться с ним как можно реже... Это не так просто устроить, когда путешествуешь вместе, но у меня кое-как получается ограничить наше общение концертами и разговорами о работе… Как только появляется возможность, я ухожу и прячусь у себя в номере… Да, именно прячусь… От всего на свете… Пытаюсь что-то придумать… Естественно, Фрэнки не мог не заметить, что я его избегаю… Когда мы встречаемся взглядами, мне становится не по себе… Он смотрит на меня, как на предателя…


А теперь еще и Майки обратил внимание на мое странное поведение… На подозрительное и почти абсолютное отсутствие общения между мной и Фрэнки… Это тем более необычно, если вспомнить, как он не отходил от меня ни на шаг в течение месяца… И как я милостиво разрешал ему болтаться рядом… Разумеется, мой брат тут же вообразил себя супер-героем… Который придет и посеет мир на планете… Всех спасет, всех помирит, решит все проблемы и так далее… С этой целью, я так полагаю, он и твердил сегодня весь день о том, что мы втроем (стало быть, я, он и Фрэнки) должны сходить куда-нибудь вместе, выбраться из четырех стен (при нашем-то образе жизни, я просто задыхаюсь), расслабиться, и так далее, и тому подобное… Я в тайне надеялся, что он к вечеру забудет о своей миротворческой миссии, поэтому решил попытать счастья и просто лег спать в детское время… Только бы не пришлось никуда идти… И не пришлось себя испытывать… Почему-то мне казалось, что у Майки хватит совести не будить родного брата, который, видимо, страшно устал… Но не тут-то было… Я жестоко ошибся… У Майки, как оказалось, совести нет… Он ворвался в комнату как бешеный и с такой силой принялся меня тормошить, что продолжать изображать спящего было бы уже глупо…


………………………………………..

И вот он сидит обиженный на полу… А я прижимаю к себе подушку, как будто она может меня защитить… И мы оба знаем, что будет дальше… Его терпеливость всегда побеждает мою вспыльчивость, он все равно добьется своего… Он здесь всю ночь может просидеть… А я ни за что не усну, зная, что он рядом… В итоге я все равно сдамся и позволю ему распоряжаться собой, как ему заблагорассудится… Вопрос в том, сколько еще стоит тянуть резину, чтобы сохранить достоинство… А исход и так известен…


- Все наши проблемы,- начинает Майки своим поучительным тоном,- А в особенности твои с Фрэнки… Оттого, что мы мало времени друг с другом проводим!..

- Мало времени?!- ничего более бредового он не мог сказать,- Ты спятил?! Мы каждый божий день видимся, у нас вроде как тур по стране…


- Это не считается!

Он поворачивается ко мне, и я вижу, как горят его глаза. Кажется, он всерьез думает, что избавит нас от всех бед…


- Мы только и делаем, что говорим о работе, о том, как все плохо… Это раздражает, отсюда все конфликты… Надо… Я не знаю… Отдыхать побольше… Развлекаться, пока есть возможность… Нам нужна… Неформальная обстановка!

И он так верит в то, что говорит… Не хочется его разочаровывать… Но я-то знаю, что моя проблема так легко не решится, а скорее только усугубится… «К сожалению, Майки, не все так просто… Совместным отдыхом, даже самым расслабляющим, не обойдешься… Видишь ли, какое дело…» И дальше я бы все ему рассказал… А что, хороший повод, по-моему… Может быть, и стоит…


- Ладно, поехали… Куда там тебе приспичило?- вот что я говорю вместо своего признания,- И что Фрэнки?

- Он уже ждет у машины!- радостно восклицает Майки и живо вскакивает на ноги… Отлично… Они оба уже давно все за меня решили, и даже такси вызвали… До чего же я предсказуем…


……………………………………..

Фрэнки действительно ждал у такси. Увидев, что мы с Майки выходим из отеля, он попытался улыбнуться, но улыбка вышла какой-то нервной… Как будто он не ожидал моего появления… Хотя, судя по взволнованному виду, был рад, что меня удалось вытащить… У меня вдруг возникло такое чувство, будто мы не виделись очень долгое время… Хотя он всегда был у меня на виду… Наверняка он подумал о том же… Было как никогда тепло, но он обнимал себя за плечи и ежился, словно от холода… Захотелось прижать его к груди и согреть… Но я дал себе слово…


- И куда мы едем, могу я поинтересоваться?- спросил я, когда такси тронулось с места, и отель затерялся где-то позади среди многоэтажных домов.

- На концерт,- протянул Майки с характерной интонацией, которую обычно используют для выражений типа «Ну ты и зануда».


- Куда?!- мало в моей жизни концертов, еще чего не хватало…

- В филармонию,- усмехнулся Фрэнки.


То ли он давно не острил, то ли у меня в самом деле чувство юмора атрофировалось, но я не сразу понял, что он говорит не серьезно, и Майки, видя мое замешательство, закатил глаза:

- На рок-концерт, разумеется, дубина! Или ты вконец зазнался и только собственные шоу посещаешь?


Как выяснилось, одна из здешних групп дает сегодня концерт в самом приличном клубе города. И Майки решил вспомнить юность… В его понимании вспомнить юность значит пойти на шоу, в котором не участвуешь, и наблюдать за происходящим из зала, наряду с многочисленными местными подростками… Не спорю, все это, конечно, очень романтично… Но что-то я слабо себе представляю, как мы сольемся с толпой, и вообще… Если идти на концерт, неплохо бы по крайней мере выбрать группу, о которой хоть что-то слышал…

- И какой в этом смысл? Я ни одной песни не знаю,- спрашиваю я, обращаясь по инерции к Майки… Все эти дни, пока я старался ограничить наше с Фрэнки общение, я приучил себя не начинать с ним разговора первым и вообще всеми доступными средствами показывать, что неплохо без него обхожусь… Смотрелось, наверное, жалко и неправдоподобно, но уже успело войти в привычку… Первое время он еще пробовал меня разговорить, но потом сдался… И сейчас он молчит, отвернувшись от меня, как всегда неотрывно глядя в окно…


- Что толку, если даже не подпоешь…

- Джи, не у всех такие заумные тексты, как у тебя,- любопытно, это было оскорбление или комплимент,- Мальчикам лет по семнадцать… Наверняка у них там… Припевчики, куплетики… Запомнишь, втянешься, все будет как надо!


- Ага… Круто,- что я еще могу сказать…

Когда такси останавливается у двухэтажного кирпичного здания, я, уже смирившийся со своей участью, открываю дверцу машины и хочу выйти, но Майки хватает меня за плечо и усаживает на место… Кажется, такое со мной уже бывало… Думаю, каждый раз, когда кто-нибудь будет удерживать меня за плечо, я буду вспоминать одну и ту же картину… Гостиницу в Спрингфилде… Лимонный свет настольной лампы… И Фрэнки…


- Не вздумай испортить людям вечер своим звездным появлением,- Майки заставляет меня надеть черные очки размером в пол-лица, а сам натягивает шапку чуть ли ни на нос… Великий конспиратор. Так нас, конечно, никто не узнает…

У Фрэнки стандартный способ спрятаться – капюшон... Я смотрю, как он поправляет его, как теребит завязки. Как отводит взгляд в сторону… И становится ясно – он только что вспоминал о том же, о чем и я… Сколько еще подобных неловких моментов нас ждет?


Может быть, Майки прав… Может быть, стоит хотя бы попытаться все наладить… В надежде на то, что все образуется, я позволяю протащить себя через толпу собравшейся у входа в клуб молодежи… Они стоят с пивом, с сигаретами в зубах… Кто-то пританцовывает в такт доносящейся со второго этажа музыки… Всем вроде бы хорошо… Все отдыхают, как и положено субботним вечером…

Только я один никак не могу успокоиться… Что-то внутри подсказывает мне, что этот концерт ничем хорошим не закончится…