Автор: марронье, то есть я
Название: без названия.
Пейринг: Джо Троман/его девушка, Джо Троман/Энди Харли.
Рейтинг: R
Саммари: об отношениях, которые исчерпали себя и немного об эльфах восьмидесятого уровня
От автора: я не могла это не написать. У вас есть выбор: читать это под Thanks For The Memories или Every Me Every You у Placebo.
Дисклеймер: они мне не принадлежат. Джо может уже давно не встречаться с Мэри, а может её ещё и не бросить. Я почти ничего не знаю об их отношениях, и всё написанное - плод моей фантазии.

-И что ты собираешься делать потом? - спрашивает она.
У Мэри хороший маникюр. У Мэри короткие ногти, выкрашенные пастельно-розовым лаком, а на губах - полупрозрачный пастельно-розовый блеск. M.A.C. Dazzleglass. Единственное, что я люблю в её шоппинге - это ходить вместе с ней за косметикой. В "Бергдорф и Гудман", в "Дуглас Риволи", когда лень ехать куда-то дальше. В "М.А.К." - она его просто обожает. Среди шеренг ровных круглых чёрных коробочек со сверкающими разноцветными тенями, среди шеренг пузырьков с блесками для губ, глянцевыми, матовыми, со сверкающими частичками и без. Мы выбираем косметику вместе. Друг другу. Хорошо, мне нравится, когда она меня красит. Хорошо - нравилось. Хорошо - ходили. Хорошо - выбирали. В прошедшем времени, именно так.
У Мэри дурацкая пони-чёлка, которая уже слегка отросла. У неё странно канадское лицо для человека, живущего в Чикаго - это-то если учесть, что в Канаде она не была ни разу.
И два года я думал, что даже её немножко любил. При этом мысленно к словам "немножко любил" я маленькими буквами приписывал то "почти", то "по-своему".
Я говорю:
-Приглашу Пита, закажу китайской еды или шлюх. Если Пит не придёт, Патрика звать не буду - он же шлюхофоб. Помнишь его истерику, когда мы с тобой ему на день рождения заказали стиптизёршу? Он тогда весь вечер строчил мне смс-ку о том, какой я мудак. А я сидел рядом с ним и наблюдал за этим. Хорошо, если с китайской едой и шлюхами не сложится, а ведь не сложится, потому что Пит сейчас вообще не в этом штате, я закажу просто китайской еды и позову Энди. Будем сидеть и обсуждать всё, начиная от конца света и до Вудстока шестьдесят лохматого года.
Мэри, сама того не замечая, начинает нервно обгрызать один из своих идеально розовых ногтей.
Я курю и выпускаю рожок дыма ей в лицо.
Она фыркает.
-А ты... что собираешься делать?
-Наверное, куплю в супермаркете клубники, - говорит она, - и баллончик со сливками. Напьюсь и закажу стриптизёра. Буду есть клубнику и смотреть на его загорелую задницу.
Она это говорит специально чтобы взбесить меня, вот зуб даю. Три года назад, два года назад, месяц назад я бы взбесился. Я бы засел играть в видеоигры или пересматривать мультсериал "войны клонов", несмотря на то, что "войны клонов" - самое большое говно, которое когда-либо было сделано по Звёздным Войнам, и хрен бы она меня вернула к реальности. Только разве что ну очень хорошим минетом в процессе. Причём неоднократно.
А сейчас мне даже как-то пофигу. И на её едкую улыбочку пофигу. Сейчас я просто смотрю на её майку. Вернее, на то, что под майкой. На майке написано: "голосуйте за Педро", и, на минуточку, это моя майка. Под майкой - хороший третий с чем-то размер груди и талия, тоже хорошая.
Помимо майки - ничего кроме фиолетовых с блестящим белым кружевом атласных стрингов из "агент провокатор".
Гадаю, завалить её сейчас, на диване, в процессе, когда она будет собирать свои вещи, или дождаться Эндис и завалить Энди. Или просто подрочить на гигабайты яоя, которые он мне приносит обычно.
Дрочить на яой. Красссавчик.
Я не понимаю, почему. Я не понимаю, почему она сейчас в моей майке, грязным комом лежавшей на кровати полчаса назад. Я не понимаю, почему на её лице сейчас три сантиметра штукатурки - это никак не вяжется с "голосуйте за Педро".
Мэри с отвлечённым выражением лица красит ресницы.
У неё сейчас жутко тупые глаза, и это почти уже не та Мэри, ради которой я нацепил себе на голову рога из Sugar We're Going Down или провозился с её лэптопом три часа, устанавливая на него все возможные дополнения для Симс.
Это не та Мэри, которая представляла меня своим друзьям как "это Джо, он потенциально голубой, а ещё он мой бойфренд", это не та Мэри, которую я учил курить траву.
Не та Мэри, с которой мы трахались на диване, включив клип на "I Don't Care" в высоком качестве.
Не та Мэри, которую почему-то дико радовали сцены со мной в... хм, плаще, ну, из того клипа.
Или я не тот.
Я сейчас уже не помню, после какой мысли мне пришла в голову мысль, что я немножко не люблю свою девушку. После какой бутылки виски и после какого стакана русской белой с забродившим апельсиновым соком.
Нет, она хорошая. Это мне мысль пришла.
Когда я высказал ей свои мысли, перед этим для храбрости выжав всё cointreau, которое было в доме (я попытался соорудить коктейль имени Диты Фон Тиз, но у меня не вышло и я просто выжрал всё), и запив остатками красного вина, она даже почти не орала. Всё обошлось двумя разбитыми тарелками, одна из которых чуть не попала мне в голову.
А теперь, через два дня, всё как-то даже нормально.
Я напеваю Thanks For The Memories, и, смотря куда-то на полку с книгами Тимоти Зана над телевизором, приобнимаю Мэри за талию.

До того, как она собрала чемоданы и уехала, и до того, как я галантно донёс её чемоданы до машины, до того, как я даже отвёз её домой и донёс чемоданы до её квартиры, квартиры, где она не жила уже года полтора точно, мы успели потрахаться два раза - на многострадальном диване и в спальне, на незастеленной кровати, как я и думал, среди моих грязных маек и её кружевных лифчиков.
Мы с Энди лежим и смотрим "тёмного рыцаря", и я всё ещё чувствую себя слегка виноватым.
-Не вини себя ни в чём, - бросает Энди, жуя вегетарианское карри, - в конце-то концов, она не смогла понять, что в этом доме сейчас слушают тупейший деткор, смотрят пафоснейшее анимэ и периодически ебут шлюх. А ещё она реально не вписывалась.
На экране Джокер в костюме медсестры и обгоревший Харви Дент. Я нервно хихикаю.
-Я вот выгоняю сразу всех девушек, которые не любят животных, жрут мясо, считают анимэ ребячеством или считают, что секс лучше ночного форчана. Нет ничего лучше ночного форчана.
-Задрот, - смеюсь я и пихаю его локтем в бок. Энди опрокидывает карри на ковёр и себе на колени.
-И почему мне так везёт на эльфов восьмидесятого уровня?
-Эльфы любят тебя, - хихикает Энди, пытаясь убрать карри куда-то с ковра.
-Да забей. Ко мне всё равно завтра убираться прийти должны.
"Тёмный рыцарь" как обычно заканчиваеся долбаными трагическими проводами безвременно ушедшего Харви Дента.
Энди говорит, что он бы трахнул Аарона Экхарта.
Я говорю, что я бы не трахнул Кристиана Бэйла.
Энди говорит, что Кристиан Бэйл точно трахнул Джареда Лето на съёмках "Американского психопата".
-Минуточку, а с какого боку Джаред Лето в "Американском психопате"?
-Его там топором разрубили. Это было мило.
-Хоть бы его кто-нибудь на самом деле топором разрубил, - хмыкаю я, - помнишь, какая рожа у Пита была, когда он с гордым таком видом нам говорил, что с самим Джаредом Лето бухать идёт? Вы все пидорасы, а я Д'Артаньян. Как-то так.
Я действительно помню эту его рожу. А ещё помню, что он так старательно красил глаза, что карандашом чуть себе один не выколол.
А когда на второй пьянке Джаред слил его, с фальшивыми извиняющимися интонациями оправдываясь по телефону, Пит был... хм... ОЧЕНЬ расстроен.
Потом выяснилось, что Пит очень не понравился Мэтту Воктеру, но это уже никого не ебёт совершенно. С того момента мы принципиально даже не заикались о 30 Seconds To Mars. Или заикались. Но непечатными словами.
А Пит и Джаред до сих пор, наверное, негласно соревнуются, у кого штаны уже, и кому больше народу в рот дало.
Когда я ловлю себя на том, что вспоминаю это - в подробностях, с лимонно-жёлтыми штанами Пита, с сальной шкурой Джареда под тремя слоями тональника самых разных оттенков, с Warped-туром и всем, что было после этого тура, Энди шарит по ковру и под диваном, то и дело попадая рукой или коленом в остатки рассыпанного карри.
Спустя пару минут, Энди находит динамики для айпода.
Спустя ещё минуту - в комнате играет Gay Is Not A Synonym For Shitty.
Я спрашиваю, намёк ли это.
-В твоём случае - да, - смеётся Энди.
-Почему?
-Твой случай - безнадёжный. У тебя есть Мэри и один эльф восьмидесятого уровня. Но давай начнём с того, что у тебя нет Мэри. Помимо Мэри и эльфа восьмидесятого уровня, то есть, меня, у тебя был Пит пару раз и группи-девочки, когда тебе было шестнадцать лет.
-И что ты предлагаешь делать?
-Я предлагаю не думать о том, где и с кем Она сейчас трахается. Я предлагаю посмотреть "Хеллсинг" или пятую часть "Звёздных Войн", послушать что-то потяжелее, поговорить о конце света или потрахаться. А ещё я предлагаю, наконец, убрать это чёртово карри.
В комнате становится невыносимо жарко - липкая испарина пота на лбу и на спине. Где-то на другом конце Чикаго Мэри сейчас ест клубнику со сливками и смотрит на загорелую задницу стриптизёра. Где-то в Лос-Анджелесе засыпает Пит, где-то на Кайманах подружка-модель сосёт Джареду Лето.
Где-то в Америке кто-то ещё бросает кого-то ещё.
Где-то в Америке какой-то Американской Мечте сейчас приходит пиздец.
Где-то в Америке кто-то сидит на форчане, кто-то дрочит на постер "Ханны Монтаны", кто-то слушает "Нирвану" и думает, что действительно додумался до чего-то нового и возмутительно человеконенавистнического.
Энди говорит:
-И всё-таки, убрать карри - это моё главное предложение на вечер.
-Окей, босс, - киваю я.
И этот вечер кажется мне до одури замечательным.
G.I.N.A.S.F.S. сменяет Golden, и Патрик мурлычет о том, как жестоко Золотое Правило.